2022年6月

以为孩子只是站在水里,其实他正在死去!

你知道吗?

孩子溺水很多时候是站在水里安静的死去,没有挣扎,很多时候大人就在身边而浑然不知。

溺水并不是好莱坞大片里那样的戏剧性,没有挣扎、没有呼叫、也没有平躺。

觉得应该提醒大家,就算你没有孩子,如果你夏天去海边,去泳池,如果你能及时发现溺水迹象可以及时救命。

从事发你只有30秒钟去把孩子救出水中……

一、真实案例

周末下午,和朋友约好了带孩子去游泳池游泳,孩子们在水里嬉戏,我们在岸边愉快的聊天,眼光时不时瞟一眼水里的孩子。

忽然间,Z妈妈眼光异样盯着泳池中央,大喊:小Z(她的孩子)!!!

你还好吗?小Z站在泳池里,头在水面外,眼睛是睁开的。

我们三个妈妈同时站起来走到泳池边上,我这才看清楚,小Z的眼睛是睁开的,但是似乎很迷茫的样子。

身体是垂直的,虽然泳池很深,她很小,但是她身体是貌似站着,头在水外,很清醒的样子。

小Z妈妈还在焦急的在岸上问她女儿话(女儿没有回答),我还在脑子里飞快旋转考虑这是否是去年所看到的溺水迹象,我身边的A妈妈已经二话不说跳入水里了。

周围所有人都没有注意到,刚刚开始看到我们的骚动而开始把目光转向泳池中央的时候,A妈妈穿着整齐的衣服裙子和鞋子早已飞快的跳入水里,火速自由泳跑到那孩子身后,把小Z抱出水面。

小Z猛的吐了一大口水,好像打嗝一样那么响亮,然后就开始大哭了。

众人终于知道到底发生什么事情了。

泳池里其实有好几家人,一个爸爸走到我们身边道歉说,对不起,我是离她最近的,但我真的不知道她到底出了什么事情,我是背对着她,没有听到任何呼救。

到底怎么了?

仅仅几秒,从Z妈妈喊小Z到小Z被我朋友A火速抓出水面。

众人还没有反应过来,A妈妈真的是英雄。

她笑着说,是桃妈前两天从报纸上发来的‌‌‌‌“溺水是什么样子的‌‌‌‌”文章给她,她读了才记住了,没想到那么快就用上了。

真巧。我看到那篇文章后只给两个人发了,一个是桃爸,一个是A妈妈,因为这两个人和我天天见面,我知道他们肯定觉得很有用。

可事发之后,我立刻贴我的朋友圈里面央求大家转发。

二、人在溺水时的特征

以个人经验说,尽管我自认为孩子很熟水性,自认为我是个很尽职的家长,可是我只是1年前才知道溺水的人是静静站在水里,而不是平躺在水里。

如果能提醒任何不知道溺水迹象的父母,能让大家及时能抢救一个孩子,那么我不觉得会浪费我时间在这里写了。

很多人以为溺水的人会大喊大叫惊慌失措,实际上,很多时候是站立的样子,或者好像在水里垂直爬一个隐形的楼梯。头是大多数在水面上,嘴巴有时候在水外,有时候在水里,一上一下好像冒泡。

一年来我看到即将溺水的孩子:眼睛睁着、嘴巴半闭、身体垂直、有时候嘴巴在水上;有时候嘴巴在水下、上下漂浮。

但最最主要的是,身体都是垂直的。

如果要真的躺水面上,大家早就知道大事不妙了。

如果看到有孩子这样在水里,请大人们不要怕麻烦,不管是不是你孩子,请大声问一下这个孩子是否还好?

如果这个孩子不回答,宁可你判断错了,也要跳入水里救起这个孩子。也许孩子没听到你,也许不愿意回答,但也许已经睁眼无法说话和动弹。有些大人们甚至以为孩子在玩儿,实际上已经溺水了。

人溺水的时候会本能自动先保护呼吸系统,其他身体部位都是次要。所以不可能说话或者渐水来引起别人注意力的。一旦这样,家长只有30秒钟的营救时间。再长久就要看这个溺水人的造化了,很多时候大脑长期缺氧后会有后遗症。

请看图:

美国每年儿童死亡最多的是车祸,第二就是溺水。溺水不仅仅是泳池,很多是在湖水海水,还有自己家的澡盆。

最后在这里,不厌其烦的再和大家总结一下溺水者八大无声迹象:

1、溺水者不会呼救。他们必须先能呼吸,才能说话。一个人溺水时,嘴巴会没入水中再浮出水面,中间没有时间呼气、吸气,加上呼救。

2、溺水者也无法挥手求救。溺水者会本能地将双臂伸到两侧,向下压,好让嘴巴浮出水面,小孩则可能会将手臂前伸。总之,他们无法划水朝救援者移动,或把手伸向救援设备。

3、溺水者在水中是直立的,没有踢腿的动作,他们只能挣扎20-30秒,之后就会沉下去。

4、眼神呆滞,无法专注或闭上眼睛。

5、头发可能盖在额头或眼睛上。

6、头在水中,嘴巴在水面;可能头后仰,嘴巴张开。小孩的头则可能前倾。

7、溺水最重要的迹象就是看起来不像溺水,他们看起来可能只是抬头在看天空、岸际、泳池边或码头。这个时候你要问:‌‌‌‌“你还好吗?‌‌‌‌”如果他们能回答,大概就没事。如果眼神涣散,可能只有不到半分钟的时间救他们一命。

8、小孩在戏水时会发出很多声音,当发现孩子安静无声时,就该去看看怎么回事。

三、提醒家长

有时孩童溺水因为体力不如大人,并不会像电视剧或电影演出般的疯狂拍打水面或挣扎,而是看似‌‌‌‌“趴‌‌‌‌”或‌‌‌‌“站‌‌‌‌”在水中发愣,其实已经溺水,很有可能是孩子已经呛水到半失去意识,这时应尽快将孩子抱上岸请求协助。

如果没有尽快察觉孩子的不对劲,一切恐怕就为时已晚。

 

 

幸福这种东西,是有频道的。若不在一个频道上,就不要打扰了吧。

你有没有试过,在朋友圈上发一些虽然细碎但自己很开心的琐事,在一帮朋友点赞和一起开心的欢腾中,总会出现零星看似很理性的声音:‌‌“其实这个也就那样吧,我见过比这个更好的。‌‌”然后,心情因为几句话一下子down到了谷底,哪怕还有很多人和你在同一个频道上高兴。

曾经有一个十分敬重的长辈看到了我在网上写的文章,夸我写的挺好。虽然就只有两个字的夸奖,但还是高兴得尾巴翘到了天上,立刻像一条春天的小狗,逢人就‌‌“汪汪‌‌”两声。朋友大都被我逗笑,与我一起开心,但A小姐却十分理智——‌‌“写文没什么了不起的吧,没觉得有什么可高兴的。‌‌”

好吧怎么说呢,A小姐只是简简单单陈述了一个事实,也没有说什么难听的话伤害到了谁,上纲上线就显得挺玻璃心的不是。而且自己把一些小事当作大新闻晒出来,也不能期望所有朋友都因你的喜悦而喜悦,更可能打扰到其他人。

可是,幸福这回事,就是忍不住停不下藏不了的呀。

就像你上班上到很累,回家的路上吃到一个杂粮煎饼,很香,很满足,满足到在路上就不顾形象地痴痴笑起来;就像你期末复习学到很晚,抬头望一眼天空,点点星光,几缕云飘过,觉得很惬意,慵懒地伸了个懒腰;就像你长途跋涉坐十几个小时的车回家,顾不上洗漱就赖到床上,被子软软的,枕头散发着阳光的味道,微笑着进入梦乡……

一个杂粮煎饼,几点星光,温暖的床,都是微小到不能再微小的事物,平常几乎不会多关注一眼,但当这些成为特定时刻最棒的慰藉时,一切都成为了梦寐以求的小幸福。

没错,可能一些小幸福是微小到不值得一提的,然而正是这些微小的幸福,恰好对接了一部分人的频率,落在了这一部分人的频道上,不在这个频道上的人可以不理解,可以不在乎,但是绝不可以打扰。

想起之前很火的一篇文章《不要打扰别人的幸福》,女同学趁长假坐硬座到外地去与男朋友相聚的幸福,被闲人一句‌‌“我要是她男朋友,一定给她买卧铺‌‌”打扰;中年男人与中年女人贫困却相濡以沫的幸福,被闲人讥讽的嘲笑声打扰;儿子考上大学给全家带来的幸福,被闲人的攀比打扰……

人们总喜欢站在自己价值观的制高点去俯视他人的幸福,他们以自己的生活为评判标准,披上上帝使者的披风,打着‌‌“让所有人真正幸福起来‌‌”的口号,迈着大步到卑微的幸福者面前谆谆教诲:‌‌“你那个不叫幸福,我这样才是。‌‌”

什么才叫幸福?幸福是指一个人的需求得到满足而产生喜悦快乐与稳定的心理状态。每个人的当下需求不同,满足的状态也不同,自然而然的,幸福的频道当然不同。需求虽然会随着欲求扩大而变化,但当我们为一个小小的需求被满足而小窃喜的时候,你们又何必用自己的标准来勾引我们暗中滋长的欲求,抹杀我们的幸福呢?

不打扰,是你的温柔。

因为你可能成为A小姐,我也可能成为A小姐,所有人的幸福,都不可能随时与旁人在同一个频道上。不经意时,指缝间就漏走了我们的温柔。

而我们幸福的缘由,也更加是美好且不容被打扰的。

 

ICU 门口抢房事件

为人父母,适当还是要为孩子多考虑一下。

我们家一个老年男亲戚,最近躺进 ICU 了,情况不乐观,医院已经通知家属准备吃席了。

老头今年 75 岁,55 岁的时候原配去世,有一个独生女已结婚生子。当时操作也比较骚,就原配头七还没满新老婆就进门了。家人也了解他那个德行,觉得迟早的事情,所以都默认了。

新老婆呢情况也比较特殊,今年也 70 岁了,中年先丧子后丧夫,说自己无依无靠没有安全感,当时强烈要求领证。老头色迷心窍就瞒着女儿一家去领了。

双方过去二十年总体相处融洽。现在问题来了。

老头儿跟新老婆现在住的房子,是当年原配单位的房改房,目前价值 200 万左右。原配去世时无遗嘱。

新老婆因为自己没房子,现在跟继女说,这房子以后我要住的。女儿女婿条件也一般,现在还住着经济适用房,但还是答应她,房子给她住到百年,但是百年后要留给唯一的外孙,让她到时候签个协议去公证一下,家里存款先给老头看病有得多就留给她养老。

结果,新老婆不同意,说到时候再说。这就尴尬了,因为她有个很亲近的侄女,大概率是想自己挂了以后都便宜她侄女了。

双方在 ICU 门口吵得不可开交。

我觉得新老婆这就有点不厚道了。虽然法律上新老婆也有份继承遗产,但是房子毕竟跟你没一毛钱关系,人家女儿女婿都答应给你住到老了已经很仁至义尽了对吧,自己又是无儿无女,真没必要再去占这点死人钱,做人也要讲点良心不是。

当然,说来说去,当年老头要是不领证,或者提前对财产进行一个安排,今天也不会有这些有的没的破事儿。

这个例子,再一次提醒各路有孩子的男男女女,再婚领证一定要谨慎,子女还算靠谱的情况下,做决定之前先过过脑子,不要给他们挖坑埋雷留下无穷无尽的后患,这是为人父母的底线。

ICU 门口抢房子那家,现在又遇到了新的问题。

老头子原配去世的时候,家里当时就买了双人墓,计划是老头子百年后跟原配葬在一起。

然后,现在新老婆提出来,要再去买一个双人墓,老头子住一间,等她百年后住一间。

老头女儿一家当即表示反对,在 ICU 门口又是一顿吵:一来我妈走的时候双人墓早就买好了没必要浪费这个钱,二来我们这边讲究跟原配同葬,我爸跟我妈葬你去找你自己的原配葬。

新老婆也不肯让步:首先,我跟了你爸二十年,除了没给他生孩子其他跟原配没有区别;其次,我的原配当时跟儿子葬一起了,没给我留位置,我不能做孤魂野鬼;最后,你们要是不答应那房子的问题就别来跟我谈了。

现在双方继续在 ICU 门口僵持,谁也不肯让谁。

本吃瓜群众,真是看得目瞪口呆,好超纲啊。

 

 

 

很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天,他们跟小孩之间的对话永远都是:‌‌“功课写完了没?‌‌”‌‌“琴练了没?‌‌”‌‌“考几分?‌‌”到底用什么魔法,可以让孩子愿意向我诉说?其实这些小技巧一点儿也不困难,你也可以做得到!

一、问‌‌“小‌‌”不问‌‌“大‌‌”

孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开‌‌“抽象‌‌”、‌‌“大范围‌‌”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。

不要问:‌‌“你今天在学校过得如何?‌‌”‌‌“你今天在学校做了什么?‌‌”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:‌‌“还好。‌‌”‌‌“没做什么!‌‌”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问:‌‌“你今天在学校上了哪些课?‌‌”当孩子说出自然、音乐、国语的时候,你就有机会接着?:‌‌“喔!那自然课今天教什么?‌‌”孩子就会接着回答你的问题:‌‌“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!‌‌”‌‌“喔!那音乐课有没有好一点儿?……‌‌”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是:‌‌“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?‌‌”‌‌“‌‌”你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?‌‌“由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。

二、从别人的事谈起

从‌‌”别人谈起‌‌“是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然,在聊天过程中,我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。

三、不要‌‌”否定‌‌“,只要‌‌”同理‌‌“

大人跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说,当女儿说:‌‌”自然课无聊死了‌‌“的时候,我绝对不会接着说:‌‌”自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……‌‌“

只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答:‌‌”喔,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?‌‌“

‌‌”因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果都是坐在教室里上课!无聊死了!‌‌“

保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。

四、只要‌‌”倾听‌‌“、不要‌‌”说教‌‌“

和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说‌‌”你‌‌“,少说‌‌”我‌‌“,就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如,孩子说:‌‌”妈,XXX今天打我。‌‌“

‌‌”喔,为什么?‌‌“

‌‌”因为我要玩恐龙,他不准我拿。‌‌“

‌‌”那你怎么办?‌‌“

‌‌”我就去玩别的了。‌‌“

‌‌”你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?‌‌“

如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。此时不妨继续询问:‌‌”喔,那你心里有没有觉得很不舒服?‌‌“或者‌‌”那你还想玩恐龙的话怎么办呢?‌‌“

这时,你就会听到他真正的想法:‌‌”还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!‌‌“或是‌‌”我很生气啊!所以我就跟他说:‌‌‘我不跟你玩了!’‌‌“

五、注意肢体语言

适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。除非是在开车的时候,否则我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听,就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感,一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做,儿子一定会抗议:‌‌”妈妈,你都没有在专心听!‌”

另外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩,搓搓他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等等。通常,对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。

 

1. 王维:山中相送罢,日暮掩柴扉。春草明年绿,王孙归不归。

2. @甜份限定:很认同杨绛女士的这句话:“这世上所有的关系都是相互的。”不管是友情还是爱情,一直是单向的输出,真的太消耗了。好的关系是你给我一颗糖,我就给你小蛋糕,你拉我看星星,我就带你晒太阳。相互,就代表我满腔热忱没有平白浪费,代表我跨过山海朝你狂奔,而你也在披荆斩棘的向我而来。

3. @李鲆:很多人所谓的舒适区,其实根本不算舒适,最多只是熟悉罢了,未必让你舒适,未必让你满意。你甚至一直很痛苦,一直深恶痛绝。但改变现状更让你恐惧。哪怕改变其实很容易,不会有任何风险。你也依然不想改变,不敢改变。人类对改变的恐惧,仅次于死亡。

4. 阿丁:读了某个省级政府下发的文件,“借核酸常态化让生产与生活恢复常态”。读完,汉人与汉语顿生隔膜,水泥浇筑的那种隔膜。本不该惊讶的,这么厚的隔膜早已是常态。

5. @scuxxxch:希望麦当劳可以增设一个柜台是“我已经想好要点什么了,我会点很快”的柜台,跟“我还不知道我要点什么,我要花很多时间点餐”柜台做区分。

6. 加班还要被领导约谈。

7. @筷说鱼乐:看了这张照片,终于明白为什么古人称老虎为“大虫”了!解开了我几十年的迷惑!

8. 真诚祝福。

9. 【有杨梅的夏天,是酸酸甜甜的】杨梅,因其形如水杨子、味道似梅子而得名。在经过了夏日雨水和温度的洗礼后,更是饱满圆润,张口一咬便酸甜交织、满口生津,让人胃口大开。

10. 葛兰素史克公司研发的治癌药物叫Dostarlimab,是一种PD-1单克隆抗体抑制剂,由GSK以Jemperli品牌销售,用于治疗直肠癌效果显著。