前两天我帮我妈立了一功，在多抓鱼买到了一本已经绝版的书《千家妙方》（上），下我还没抢到，且我妈其实拥有这本书，她只是因为单纯的热爱，想要再拥有一本，以防读书破了手里那卷。

我妈——带着辈分写看着总是别扭以下简称老王——并不是学医的，而是个石化子弟，而且她半辈子都在燕山石化那么一个工业城区生活和工作，四周围接触的也都是搞化工的人。她的人生轨迹和中医扯上关系，其实要归功于我：

因为生我的时候她做月子受凉到了，所以腿特别疼，疼得她苦不堪言那阵子，正好有天在小区里散步，遇到个半生不熟的，我爸单位的女同事，聊起来这女的表示，我祖传有服药给你包好，但你不能声张。放今天这听起来绝对像个骗局，不宰你个三五万的都辛苦这次偶遇，但在那个革命友谊极其纯粹的年代，药方很快就给到了老王的手上，老王也是胆子大就服下了，然后奇迹就发生了，没过几天她就好了。

（p.s.过了很多年，也许已经过了约定的那个不能声张的年限了吧，老王又把这方子给了家里一个远方而来的亲戚，然而这个亲戚非常不地道，回到家乡直接就把这个方子给小作坊化生产了，辜负了当年老王入中医圈的一段佳话）

这段初遇之后，下一次命运把中医推到老王跟前的原因，还是因为我。我小时候总流鼻血，西医怎么治也治不好，以至于我小时候的记忆，经常是好好在那儿待着也没干啥就忽然鼻腔里一股血味，然后开始就止不住淌血。流多了也就习惯了，天天带着卷卫生纸在兜里，觉察到开始流鼻血了，就拿纸攒成一个小卷儿，捅进鼻子里之前还有一个很重要的步骤，没流过鼻血的可以了解一下，是用自己的口水在上面舔一舔，啥用途不知道，也许是没水的情况下，凉凉的可以降下来血液流动速度，也可能口水里有啥酶啊啥的有什么愈合功能吧……

虽然习惯，多少是个病，也是很惹人烦。那时候刚巧我爸在东城还是朝阳某处地方学习，老王在外面等他时，闲得无聊在四周走，瞅见一小长队的人在排队。一问才知道，大家都来见个中医名医，叫刘渡舟——至今老王都称他为‌‌“刘老‌‌”。

没排号的老王记下了这个名字，想着人民的选择不会错，再加上若干年前和中医的甜蜜初遇，就在几天之后的一个大早晨带着我前来排号问诊。这段故事因为发生的比较短，远不如之前流鼻血那么鲜活且味道持久，我已经没印象了，但据说就是把完脉刘老就给我开了三味药，拍板说吃个几副准好！老王就问说，只有三味么？她这个病治了这么多次还没好，难道不是很复杂么？刘老表示，药对了不用复杂就能病除！

接下来的情节顺理成章，我果然没几天，鼻血就好了，而且后来就没怎么像小时候那样流过鼻血。

这两件事加一起的效应就是，老王成为了一名中医信徒，而且在西单图书大厦买了几本中医的书，开始在闲暇时间抱着看起来。

我和我爸开始都没当回事儿，觉得中医听起来那么博大精深，知识不得跟道藏内容一样浩如烟海，而我家老王在我家长年稳居智商第三名的位置，感觉中医对于她来说，就是凑凑热闹图个乐子得了。更别说再后来，养生类的电视节目火了，老王也果断成为了收视群体，这个举动在我和我爸眼里，更是坐实了老王早晚要上中医的当这个想法。而且其实别说我们这个核心家庭，整个大一家子有个微信群，有一阵子也是老王但凡发些养生类的文章，就有人跳出来说这些都是伪科学。

但大概在13、14年左右？唱衰老王中医情的人就都纷纷打脸了。后来我想，这可能是老王厚积薄发的一个时期，虽然她脑力不好记性差，但架不住看得多浸淫其中久了也就真的把经脉、五行主这宫那宫、一堆中草药的性质给记得差不多了，再加上她翻书翻得多，药方看得多，又经常按图索骥地去找刘老的孩子、刘老的学生等等问诊，她本来就情商比较高，很会和医生求教自己看医书时不懂的问题，过程中再以亲身的体验去盘这个医生到底厉害不厉害，方子行不行……经年日久下来，中医那么一大块的东西，居然还真被她以巨大的热情+勤奋跟着高手走的方式蚕食式地学了下来。

而且很重要的一点是，这个阶段她开始会给人开药。

听起来特不靠谱，但细想想当年那个治好老王腿疼的阿姨，也是这么不靠谱地强行给老王和中医接上了轨，就觉得这种事儿也没那么不能接受。

而且她给过方子的很多人，都是用西医的方式已经尝试了很多种方法了，都没有效，也相对来说比较绝望了，抱着有枣没枣也打一杆子的心态，就算开始抱着将信将疑的心态听老王说，到最后也真是会去按方子抓药的。

当然了，老王还是比较严谨的，她主要还是觉得哪个人形容的病症，对上了自己曾经看过的某个经典方子，然后再想想药的属性，去书里查询一遭，确定这个病症真能用这个方法治，才会给对方方子。

至于效果怎么样呢？她干预的病患，真的全都好了。而且一个好了她就会记着，这个方子对应患者身体的情况如何，不断更新迭代自己的数据库，有些相对来说普遍的病，总是对应某个方子就行的，老王到后面还懒得再往外使劲给，因为觉得已经被大数据验证相对稳定了。

‌‌“你这不会把脉，而且背方子感觉不太融会贯通啊‌‌”我记得我曾经这样质疑过她，但她表示‌‌“症状都能对上就差不离，而且你以为那些中医医生不背方子么？刘老的方子他们还管我要呢！‌‌”

有理有据的实证科学家~RESPECT。

就是在这个阶段，老王正式变身成为了‌‌“王神医‌‌”。

在小区里，她神龙见首不见尾，有曾经某个老太太用了她的方子治好了病，很久之后隔了很远认出了她颠颠儿过来道谢的；有在她去羽毛球场打球时问她求诊的（当然老王一直是义诊从不收人民一分一厘）。

在我们一大家子的群里，她也从16世纪的伽利略，直接穿越成了350年后罗马教廷承认日心说时的伽利略，成为了真香，谁谁出点毛病，都会@下老王让她给治一治。

对了，她仍然时不时去医院里的中医科学习，有一次她正好观摩一个医生给病人诊治，病人说完症状之后，医生先看了一眼老王，说，你怎么看。老王说了一通，然后看向医生，医生颔首微笑表示，路子对！

老王退休之后，也报了老年大学，平常会写写书法，字也练得不是错了，但真要说她发自肺腑喜欢热爱的肯琢磨的，还真就是中医。中医让她证明了自己还真挺聪明有悟性，只是不靠数理化那头罢了，也让她收获了社交正反馈，更从50多岁前相对平凡的老王，成为了王神医。

所以，甭管中医科不科学，理儿正不正，有多少科学卫道士不站它的台，这些都不重要，因为它和老王的际遇，我很尊重也很感谢它~

每天没有陪孩子看书、给孩子讲故事的家长不是好家长——亲子阅读就像吃饭和呼吸一样重要，但依然有家长很无辜：我的孩子不喜欢听故事啊，能怪我吗？

不怪你怪谁呀？怪隔壁张大爷王大妈吗？

孩子不爱听你讲故事，那是你讲故事的技巧太烂。

人类对故事的饥渴是天生的、永恒的。我们每天听到的八卦、看的电视电影、喜欢的网络段子……所有的一切，都是故事。讲故事是对一个家长综合能力的测试，唱念做打插科打诨装疯卖傻这所有的技艺都要玩得纯属，再用点心机耍点花招勾引孩子对看书、听故事这件事上瘾。

1.     孩子多大就可以给他讲故事？从他还是一颗胚胎开始。当孩子还在肚子里，你就可以告诉他一些新奇的事，讲多少、怎么讲，这随你。等孩子出生之后，每天花点时间，跟他沟通，温柔地告诉他爸爸妈妈今天做了什么，这世界发生了什么，或者讲一点童话故事——别以为这时候的小婴儿混沌无知，他是高等动物，不是草履虫。等孩子5个月，就可以借助各种儿童读物来讲故事了，直到孩子上小学之前，每天亲子阅读的时间可以递增，2岁以前每天15分钟左右，2岁以后每天半小时左右，4岁以后可以变成1小时，甚至更多。

2.     故事书如何选择？布书、塑料书、玩偶书、立体书、儿童绘本……总有一款能勾引到你的小孩。其实，每次看到市面上那些千奇百怪的儿童读物，我都很想重新活一遍，有很脏很脏的科学书，有可以拉扯和挖掘的玩具书，有可以泡在水里的布书，有长得像汽车的立体书……2岁以下的宝宝可以多买一些布书玩偶书，2岁以上的宝宝就以儿童绘本和立体书为主。最近我给唯唐买了30多本立体书，每次我都和他抢着看，每本书都是一堂生动的生物课、物理课、化学课，如果我小时候家长陪我看了这样的绘本，现在老子都能拿诺贝尔化学奖物理奖了！

3.     家长得先爱上你要讲的故事，别把这个当政治任务。有的家长把亲子阅读当成一项枯燥的任务，板着个脸，命令孩子，过来，现在开始听我讲故事……然后喜怒不形于色地照本宣科……孩子不愿意听还跟人家翻脸，你好意思吗。把讲故事当成和孩子一起的有趣历险，大家一起去探索一个未知的异次元世界，你得先自high，才能带动孩子。什么？你对儿童书丝毫不感兴趣？那好办啊，就接受自己的孩子跟你一样无趣呗。

4.     不同家长、不同故事，可以有不同的风格。装嫩卖萌风、《动物世界》解说式的深沉科普风、购物台式的高亢鸡血风、小S式的乱来耍贱风，可以根据你自己的特点、你孩子的特点、所要讲的故事的特点，灵活选择。但总的来说，大部分孩子都倾向于喜欢表演感更强、情绪更饱满、语调上更抑扬顿挫、更故弄玄虚大惊小怪的讲法。

5.     悬念式讲法：针对孩子的兴趣，挑出故事的卖点和悬念，勾引孩子。有时候孩子总爱反复听同一个故事，不愿意尝试新的故事，那就需要家长先找出你要讲的故事里孩子会感兴趣的点，比如你的孩子喜欢动物，那就说，你知道为什么动物都不能穿衣服吗？小刺猬穿毛衣的话会发生什么事呢？好奇心是孩子的天然配备，接下来他会非常投入地听你讲《动物绝不应该穿衣服》。

6.     表演式讲法：根据故事，跟孩子一起玩角色扮演的游戏。如何把同一个故事讲十遍几十遍还能讲出新意？这要动用很多技巧，角色扮演是比较常见的一种。你可以一人分饰几角，念不同人物的台词时，用不同的腔调。还可以分配好角色，把故事演一遍，你和孩子就是演员，家里就是话剧现场。随时动用身边所有道具，还可以发动家里其他人一起参与。孩子演小红帽，你演大灰狼，张牙舞爪地吃了他，然后恶趣味地等待他的惊恐和尖叫！

7.     提问式讲法：讲故事的过程中，家长要变身好奇宝宝，提出十万个为什么。我发现，大部分家长都已经丧失了提问的能力，他们对世界已经不再具有知识上的好奇了。相信我，你比你想象中更无知。我就是在跟孩子讲故事的过程中，知道了很多从未接触过的知识。即使你什么都知道，也要装无知，比如问孩子，你要是小红帽，会怎么办呢？小灰狼为什么会死啊？大灰狼还是小红帽比较好吃？这样就让孩子随时参与了故事过程，不是一个被动的听众，可以调动兴趣，强化记忆。

8.     引申讨论式讲法：从故事里的某个点出发，和孩子一起开一场即兴主题研讨会。比如讲美人鱼的故事，可以主动问孩子，美人鱼是不是鱼呢？真的有美人鱼吗？娃娃鱼是不是鱼呢？鲸鱼是不是鱼呢？然后和孩子一起上网、或者查资料书，去寻找答案。关于鱼类，就可以讨论上一小时了。讨论方向可以是随机的，或者有所设计的，都行。

9.     实验式讲法，把故事里的一些情景拿来试一试，看是否可行。最近唯唐特别喜欢《奥莉薇》系列童书，讲到奥莉薇自称医生，非要给朋友治疗脚痒痒的病，治疗方法是让朋友把脚放进一杯酸奶里……这一段唯唐听得笑翻了，笑岔气了，笑到呕吐了，他外婆在旁边完全崩溃了，刚换上的干净床单啊。而我则没心没肺地提议，我们把冰箱里那杯过期酸奶拿来，试试看脚放进去是什么感觉？然后我和唯唐两个科学家欢快地做实验去了，身后是仰天长叹的外婆。

10.  胡编乱造式讲法：家长可以是原创派故事大王，给孩子量身定做全新的故事。坦白说，这方面我的能力真的一般，顶多就是利用家里的玩具啊、家具啊，乱编了一些小故事讲给孩子，比如沙发的10个烦恼、玩具小熊开帆船周游世界之类，不太有新意。我认识的一些妈妈是创作型选手，给自家孩子编了一些故事人物，发展出一系列故事，还是长篇连载型，太牛了。

最后我想说，给孩子讲个故事，都得学习并且自主研发至少5种技巧，家长这行当，还真不好混哪。

那些决定与你共度此生的时刻

Reddit 问答版：在一段恋情的进行过程中，有什么瞬间会让你意识到这段关系应当变得认真起来？

* 治愈警告

我的丈夫甚至已经不记得这件事情了，但是对我来说，是一个巨大得无法逃避的信号。当时我正准备搬到新的公寓，屋子里有很多蟑螂，我的房东拒绝处理，因为交了押金，当时经济拮据的我也不可能换房，这一切都让我感到心累。

当我在清洁冰箱时，里面有一个架子被摔碎了，这个失败突破了我的崩溃临界点，我把冰箱推倒了，打电话向我的丈夫（那时还是男朋友）嚎啕发泄，然后第二天，他来到我家，把冰箱抬了起来放到原位，并测量了内部尺寸，然后订购了一个合适的架子，告诉我两天后就会收到货。

我是如此的感激他，事实上，他只是看到了我的挫折，然后帮助并支持了我，这是一种莫大的宽慰，向我展示了他能成为怎样的人生伙伴，而这正是我所需要的。

后来还有一些事情，比如我爸妈家的狗因为衰老而无法再跳到那张它最喜欢的椅子上时，我那个仍然还是男朋友的丈夫为这条狗制作了一个坡道，让它依然可以爬上椅子和我们一起坐在那里，他甚至将那个坡道做得和狗的毛色相配。

这些都是他觉得「理所当然」的事情，但是累积起来，却不断的向我诉说他是一个关怀、体贴、爱着我的人，我的生活因此而轻快，始终如此。

···

我的故事可能会非常尴尬。

我曾经患有严重的溃疡性结肠炎，这让我每天的大便次数会远远超过 20 来岁的同龄人，每次约会我都要竭尽所能的控制时间，紧绷着让自己不要在他的车里萌生便意。

有一天晚上我没能做到这一点，他把我送到家后我几乎是以逃跑的速度开门接着就躲进浴室，打开淋浴掩饰哭声，他在门的另一边问我：「为什么每次开车来你家的时候你总是在生气？我做啥了？」

他把我用力控制大便的表情读成了我在生气。

我只好坦白的承认我的病情，表示我只是因为想要拉屎，而且今天还很不幸的拉在了裤子里，我只希望双方尽可能礼貌的结束这段关系。

而他的回答是：「哦，所以你是因为拉屎，那你的牛仔裤呢？」

「我扔进垃圾桶了。」

「别傻了，牛仔裤很贵的，不过自助洗衣店现在已经关门了，你有水桶之类的吗，我们可以泡一晚上，明天再洗。」

「你…… 真的不觉得恶心吗？」

「这不是你的错，我之前还以为你有别的什么，你告诉我就好了，所有问题都能这么解决，知道了吗？」

后来的发展就很乏味了，我做了结肠切除手术，再也没有犯过同样的病，而他在医院里陪着我，因为我已经嫁给他了。

···

我和他刚开始约会时，有一次坐火车出去旅游，在火车即将出站的时候，他发现有一个人在站台上追赶火车，这个时候检票员正好在我们这节车舱，他向检票员说了这个情况，然后检票员把手伸出窗外（这是提醒火车司机放慢速度的信号），直到外面的人跑上火车为止。

这当然是一件小得不能再小的事情，但这充分说明了我丈夫的性格，他会帮助一个他根本就不认识的陌生人，而在往后的岁月里，我一直为我的正确判断而感到高兴。

···

和他约会大约六个星期的时候，我们在我家吃饭，当时我最好的朋友打电话告诉我她妈妈在一场癌症里去世了，那位伯母和我的关系亲密和亲人无异。

我连续哭了二十分钟，他抱着我，然后我告诉他我想一个人呆着，于是他离开了，过了一会儿我又改变了主意，打电话让他回来继续抱着我，他二话不说的又回来了。

那天晚上他都抱着我，除了完美的支持我之外，他没有做任何多余的事情。

在接下来的几个月里，我的工作忙得天昏地暗，即使我们还没有住在一起，他还是会提前在我家里做好晚饭等我回家，他这辈子都没有做过多少次晚饭，我们后来组成的家庭也不需要他下厨，但是这种付出 —— 帮助刚刚交往的女朋友处理这些艰难的处境，并善解人意的适应我的需要 —— 是真正让我沉下心来对待这份感情的标志。

我们现在已经结婚三年半了，我相信三十五年后也不会有什么变化。

···

我在一个充满争吵的家庭里长大，我的原生父母和继父继母之间的每一场关系都是飘摇不定的，吼叫和推搡如同喝水一般平常，把家具砸坏，然后是一连串的道歉，周而复始。

我讨厌公路旅行，因为如果是我妈妈在开车，一旦她错过了一个路口，继父就会和她吵起来，无论是找不到停车位，还是驶入了堵车道，总有理由让车内的火药爆炸。

我第一次和他见面时，我们很不幸的在去餐厅的路上迷路了，我的手机信号出了问题，地图导航上是一片空白，最后我们不得不放弃了原有的计划，在路边找到的一家廉价快餐店解决了晚餐。

我向他道歉，整个胸口都在发酸，等着他责怪我的错误，相反，他笑着和我一起吃完了墨西哥卷饼，然后在门口一直聊到快餐店关门，这让我意识到正常的人际关系并不都和我的家庭相似。

他很友善，自从我告诉了他我经历的一切之后，他始终都在鼓励我成长，学会在需要时信任和依靠他，他是我的灵魂伴侣，我很庆幸能在他的余生里迷失。

···

我的我的太太相识时很年轻，年轻到在约会时无聊到跑去高尔夫球场后面拣取那些被遗弃的高尔夫球来打发时间。

球场后面有一条浅溪，如果沿着一座小桥过去，就能安全抵达对面，我的太太当时显然有些害怕，不想过去，我们聊了一会儿，我告诉她：「听着，我不会让你掉进水里的，我会握着你的手，你想走多久我们就走多久。」

我们一直在就我们关系的发展进行深入的交谈，我想继续下去，而不是回头或者停止。

她仍然不敢确信，所以我再次看着她的眼睛说：「我不会让你摔倒的。」她和我对视着说：「永远不会？」我说：「永远不会。」

我们很顺利的过了桥，但是谈话也就此结束了，她变得非常安静，一直默不作声的直到回到我们的车里，当我上车时，注意到她几乎快要哭了，该死的，我觉得我把一切都搞砸了。

我立刻道歉，说不应该强迫她和我一起走那座小桥，她捂着脸 —— 眼泪还是滴落下来 —— 说：「对不起，我很抱歉……」

我想问她是什么意思，但她打断了我，说了我这一生以来听过的最好的话：「我刚刚爱上了你，我不是故意的，只是就这么发生了，我感到安全，然后知道我爱你，请不要生气。」

我们现在有 2 个孩子，已经结婚 25 年了。我一点也不生气。

日本妈妈十条家训

 百合本是自由散漫之人，从来只恪守“遵守时间、遵守诺言和不给别人添麻烦”三条，除此之外就是随心所欲的生活。对孩子的教育也是一样，只规定了大框框，懒得去事无巨细的管理两个小女孩的事情。把平时对他们说的话总结起来，居然有这十条“家训”出炉，欢迎大家趁热品评。

1   必须对见到的人先打招呼，受到别人任何恩惠和帮助必须口头或者书面表示感谢，做了给别人添麻烦的事情一定要当场道歉。

   2   公共场合（除了可以放开玩儿的地方以外）说话音量控制在不让第三个人听到。
 
   3   不愿意告诉爸爸的事情，你可以只告诉妈妈；不愿意告诉妈妈的事情，你可以只告诉爸爸。但是不能对两者都不说。

   4   不许撒谎骗人，否则你会失去朋友家人最宝贵的信任，让你后悔一生。
  
   5   如果不能避免打架，不许用工具和牙，也不许戳眼睛，除此以外可以狠狠的打，而妈妈则希望你能打赢。
  
   6   掉在地上的硬币可以拣起来拿回家积攒起来，但是钱包却不能据为己有。
  
   7   别人真诚款待你吃东西，如果你不喜欢的话可以说“我吃饱了”，但是绝对不能说“很难吃”。

   8   任何食物和东西都是有生命的，绝对不能想吃就吃，想扔就扔。
  
   9   有必要时遵从集体和权威的意见，但是内心一定要保持自己的想法。
 
  10   每个人都和他的名字长相一样都是不同的，用不着和别人比较。

但是，当你感觉到危险和有必要的时候，你可以无视对方，大声地喊叫，还可以撒谎，咬人，戳人的眼睛，偷东西，打坏任何贵重的东西，你听说过的任何规矩都不用遵守，因为你的生命比什么都重要。

百合的“家训”当然是根据整个大环境和自己的情况制定的，因此并不需要各位都赞同。现在觉得有必要把这个“家训”的理由跟朋友们彻底交代一下。

第一条  日本和中国刚好相反，教养越好地位越高的人态度越谦恭，最典型的代表当属天皇夫妇了。百合虽然两不沾边，但是宁愿将自己降到最低的位置上和所有的人交往，这样不但不被鄙视相反还能到更多的尊重，在社会上也行走得更润滑。最有趣的是曾经有一位初次见面的老太太追问百合“是哪里的大家闺秀”，要给百合介绍一门好亲事。话题一转，日本和中国同讲“礼尚往来”，中国人讲究将人家的好记在心里，将来有机会的时候报答。而日本则是受到别人的恩惠后不但要道谢而且马上就要还，比如我们去朋友家做客通常要带小礼物，而临走时朋友也会将准备好的小礼物递给我们。朋友和亲戚作红白喜事或者生孩子的时候我们要送礼金表示心意，而对方则要根据礼金数额的几分之一准备纪念品还给送礼金的人。虽然马上还礼的习惯在中国人看来也许很见外，但也可省去不少后来的麻烦。至于道歉，没有任何好说的，给别人添了麻烦立刻要道歉是做人的基本准则之一，教育孩子的时候对于“问候”“感谢”和“道歉”问题，百合绝对不会纵容他们。

第二条  公共场合说话音量问题，这也是小学里对学生们的要求。对小孩子来说确实不容易做到，所以百合才要不断的提醒他们注意。上次去餐厅吃饭，有几个初中女生大声说笑搞得别人十分心烦，由于是暑假期间，他们没穿校服才敢这样放肆。服务员怕得罪客人没有人去提醒他们，突然一声“太过分了”如晴天霹雳般响彻餐厅，几个女生一下子安静了下来之后也再没有出任何声音。我们全家偷偷为邻座的老头鼓掌喝彩，感谢他为我们大家做了一件大快人心的事。可能很多中国人都觉得日本人排外，对于第一二条礼貌上的问题，百合和其他日本人一样绝对不妥协，只要来日的中国人越过了这一界限，日本人在心里马上就将你划出界了。

第三条  百合在小学春游时曾被一个疯老头抱住狠狠的亲了一口，还有其他女同学也受到了不同程度上的骚扰，当时的班主任从始至终没有提过一个字。现在看来不过是遇到了变态而已，而在当时由于羞耻和恐惧，不知道该和谁说，百合的心里留下了好几年的阴影。现在的孩子们一样有可能遭受骚扰，内向的孩子大多将其隐藏于心，慢慢愈合了最好，永远留下伤痕的人和挺不过去的人都有。对大人来说不当事的一件事可能会给孩子留下不可愈合的伤口。所以要让孩子知道，不管是爸爸也好妈妈也好，永远都有你最亲近最值得信赖的人，内心的痛苦可以不必独自忍受。有些问题爸爸妈妈可能也是第一次遇到，不能那么圆满地解决，但是有父母一同分担总比让孩子一个人承受要好得多。

第四条  相信百合不需要做过多解释了。

 第五条  孩子的世界既有天真美好的一面，也有丝豪不加掩饰的残忍一面。缺乏成人保护的孩子世界也有“弱肉强食”，每天都有人欺负人，也有人被欺负。百合的初中过得很灰暗，因为班里最欺负人的男生被安排成百合的同桌。百合不肯跟别人一样跟他求饶叫他“大哥”，也打不过他，每天就是连忍带气祈求老天让他离自己远一点。现在回想起来，真该在忍无可忍的时候跟他打上一架，像个男人一样的解决问题。虽然力量不如人，但是女生拼起命来的势头也足以吓倒男生。要打就狠狠的打，而且只打一次不能拖拖拉拉。在日本近年来学校里欺负人的事件渐渐浮出水面，引起了很大的社会关注。被欺负后自杀的学生大都是在学校里断断续续的受到一个人或者一个集团的欺负，实在承受不住的时候自杀的。反正最后的结果是自杀，不如就在第一次被欺负到忍无可忍的时候拼出命去反抗，结果肯定会好得多。

第六条  硬币掉了不愿弯腰拣或者不愿费事找的人很多，与其让这些硬币永远埋在土里草堆里睡觉最后被腐蚀还不如归还它本身的价值。所以百合家的孩子们在发现硬币以后问妈妈怎么办，按照受到的教育将它送到警察局不太现实，于是百合同意他们愿意捡的时候可以拣起来带回家，看看这些几乎没有什么价值的小东西在攒成一大堆以后能够有多大的力量。至于钱包，粗心大意的老公在商场里丢过两次，都被不知道姓名的人送到服务台去了，我们一找一个准儿。百合决不允许这样诚信的日本毁在自己孩子们的手里。

第七条  日本人很少坚决地说“不”，而且在否定的时候也是回答得模棱两可。这样暧昧的日语却可以代代畅通的流传下去，原因是日本人在判断对方意思的时候不是听“是”和“不是”两个字，而是根据对方的脸色和语气以及当时的场景来判断其真实的意思。感官超级发达的日本人可以“读懂空气”，不会“读空气”的人被称为KY，是不受周围的人欢迎的。一句“我吃饱了”足以婉转的拒绝对方的好意，不会让对方下不来台，而且明白的表达了你不喜欢的本意。

第八条  日本信仰佛教的人占很大的比例，人和其他万事万物一样平等的理念渗入生活的各个方面。在日本吃饭之前所有的人都要双手合十，说“いただきます”，即“我吃了”作为开始吃饭的示意。而饭后再一次双手合十说“ご馳走様でした”，即“我吃好了”。“我吃了”其实还有更深的意思，即摆在面前的食物牺牲了自己的生命将其贡献给人类，我们在吃之前要对其表示感谢，并且要一点也不浪费的将其吃得干干净净。信仰基督教的人在饭前祷告感谢上帝赐给他们食物，而日本人则是直接向每一样食物表示感谢。除了食物，对于环境的保护相信大家多少也有耳闻，正是基于这种对万物敬畏的观念导致了日本仍然保留了美丽的自然和灿烂的传统文化。

第九条  日本人喜欢做事时集体行动，听从领头的意见，而且为了体现人人平等，这个小集团的领头也常常是大家轮换着做的。为了在自己做领头的时候意见传达得更畅通，行动更加顺利，大家都要互相配合。另外互相观察猜测心理和不愿突出个性的性格也导致了行动的一致，百合有一次和其他12个幼儿园妈妈去吃饭，在餐厅点菜时大家不约而同的点了13个一模一样的套餐。百合其实是崇尚个性自由的，但由于生活在这样的大环境里，不随声附和就会被另眼看待。因此告诉孩子为了能够顺利的掌握人际关系，要听从集体和权威的意见，但是内心里一定要保留自我。

第十条  可能很多中国人都不认同，但那是百合幸福的源泉。百合从不去参与妈妈们的是是非非，更不在意和别人家相比自己家的条件怎样，教育怎样，孩子们的才艺如何。百合家的孩子们也总是心平气和，从不羡慕别人，也从不跟百合要东西。因为是小桃和小亚，妈妈才无条件的爱你们。因为大家都不同，这个世界才这样丰富和有趣，人生才这样多彩。

日本发生了一起非常恶劣残忍的虐待事件，年轻的单亲母亲由于迷恋陪酒男人，把3岁和1岁的孩子关在家里自己去偷欢，不给食物和水，生生把他们给饿死了。孩子们临死前通过敲墙和大声啼哭求过救，但由于保护儿童的设施做的努力不够而导致了悲剧的发生。三岁的孩子能做的事情不多，凭着本能求救的微弱力量没能救得了自己的生命。所以百合告诉孩子们虽然妈妈对你们讲了那么多规矩，但是如果遇到危险的时候，可以打破所有的规矩，只要是你想做的什么都可以做。在你独自遇到坏人和遭遇危险的时候，能够保护你自己的人就只有你自己。
 

（所有图片均来自网络）

1. 曾国藩：福不享尽有余德，势不使尽有余力，话不说尽有余地，事不做尽有余路，情不散尽有余韵，心不用尽有余量。

2. 他若喜欢你，脾气再大都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺得像只猫，他都嫌你掉毛。

3. @AkaLui：倍速看剧，倍速入坑，倍速恋爱，倍速营业，倍速解绑，这就是我们的时代。现代人的平均寿命变长了，而经历的事情密度变大了，体验和情感的质量被挤压得越来越薄，情绪的外显程度和表达形式也在经历着前所未有的通货膨胀。

4. 类似的YY帖一直都有，只不过以前的YY单位还是500万，现在就变成了5000万，可以说是肉眼看得到的通货膨胀了，500万的量级在今天已经完全不够看了，或者说——无法支持挺直腰杆的幻想。

5. @HeQinglian：白宫解雇5位吸食大麻职员，将其余数十名调整至边远岗位。大麻产业协会首席执行官Aaron Smith表示，白宫“最后五位总统中的三位，包括现任总统的前任老板，都承认食用大麻。”最后五位是克林顿、小布什、奥巴马、川普、拜登。川普不吸，除克、奥之外，还有一位是小布还是老拜？

6. @水木丁：小时候体育课跑八百，男生组先跑，我们班一男生特别猛，第一圈冲出去跑第一，第二圈就最后一名，第三圈崩溃下来了。把我们笑得不行。人生更是马拉松，谁能以百米冲刺的速度跑完全程呢？有个真相很多人不会告诉你，有些赢在起跑线上的孩子，连全程都没跑完就中途退场了。而那些普普通通的孩子，最后的结果也没那么差。先说能不能跑完全程不放弃，然后再说赢不赢。

7. 慈禧太后独创了一道菊花火锅——锅底是鸡汁或肉汤，沸腾时由太监掀起锅盖，那拉氏亲自往锅里夹进几片生鸡片、鱼片，再由太监盖上锅盖，稍焖片刻。重新掀开锅盖，放入精心处理过的金菊花瓣。慈禧太后独创的这道菊花火锅，清香鲜美，可谓是一道宫廷名菜。

8. @yan46268652：数百万患了新冠的病人的生活还在受该疾病影响，他们有思维模糊，嗅觉/味觉损伤和器质性疲倦。他们中有的打不完一局牌，有的没有帮助甚至不能完成用洗衣机洗自己衣服的任务，后遗症严重的新冠后病人使医生都感到很棘手。这是新一代的“残疾人”。

9. 【任泽平：预计2033年将有30%人口超65岁】预计2033年，中国将会有30%以上的人口超过65岁以上，2060年三分之一的人口都是65岁以上的老龄人口，任泽平认为，延迟退休势在必行。

10. 疫苗的完全接种占比：从50%以上以色列，到3%左右的中国，免疫落差正在形成，美国领跑毎日接种量的250万剂，中国目前还在100万剂上下，但中国的人口是美国的4倍以上。按人口比例，中国目前疫苗接种的速度只有美国的10分之一。