2019年11月

我们常常议论到某个人的时候说谁谁比较幼稚,谁谁不够成熟,谁谁比较老到。那么请问,成熟和老到的标准是什么?成熟和幼稚的区别点是什么?很抱歉,我不能不说到一个方面,那就是对于恶的认识与对付恶的本领。

很遗憾,人生中社会中还有许多的不善,还有许多的恶,幼稚的人碰到这种不善和恶,会很伤心,很意外,很痛苦,很没辙,甚至会在最初的几次打击后颓然垮台,或者丧失了生活的勇气,或者走向了悲观和颓废,或者随波逐流自己也变成了不善和恶。

这种遇恶则全无办法,遇恶则大呼小叫,遇恶则上当受骗,遇恶则精神崩溃,或者铤而走险,变成了一个偏激者、破坏性的愤世嫉俗者直到冒险者和恐怖者———可以说,这些确是一个人相当幼稚的标志。

而一个成熟和老到的人,则会坚定不移而又从容应战巧妙应对,化被动为主动,从恶的挑战中寻找善的契机,化不善的因素为善的因素,至少也要战胜恶转化恶而弘扬善,直到庖丁解牛,游刃有余,直到出污泥而不染。从来不与恶打交道是不可能的,不在恶面前垮台自杀也不变得那么恶却是必须的与有用的。

而我们的文化传统、出版规则,直到政策法令又是偏向于不谈至少是不多谈不深谈人间的恶的———对此,我倒没有太多的异议,因为这里确实有一个现实的考虑,当人们的素质还相当不理想的时候,你谈恶谈得太多也许客观上变成了教唆为恶。

我无意在这里讨论出版的普泛性原则适应性原则与价值性原则的悖论,我只是说,仅凭书本知识是不够的,人们会由于种种原因而没有把书写全面出全面,你也会因了各种理由而没有读全面。

人们有时候会在书中选择甜美,而忽略了苦咸辣涩酸,人们倾向于选择芳香而对腥臭视而不语。

人们会接受随大流,而省略了或者干脆是回避了或者干脆是隐瞒了一些不雅的东西或者奥妙的东西或者过于敏感的东西。

即使没有任何回避和隐瞒,也没有一本书是专门为你的此时此地而写出来的,相反,那些书是书的作者针对他或她的彼时彼地的情况和问题而写出来的。

这样,我们就必须善于实践,善于思索,善于区分,善于分析和总结概括,善于从各种不同的情况不同的成败得失中找出规律找出学问,琢磨出点玩意儿来。

我今天也是第一次知道在很多国人心目中,麻省理工和哈佛比加州理工牛。当然从名校的角度来说,的确如此,因为哈佛和麻省理工在中国人中间名头更响亮。

但是哈佛和麻省理工都是比较大的学校,专业选择也很多。而且这两所学校都会收一些校友学生,家长捐了一栋楼的学生,特长学生。像哈佛耶鲁这种学校,还会收各种社会活动中跳得很高的名人学生。

所以实际上就是,哈佛耶鲁里有为数不少的资质一般的学生。麻省理工好一点,也还是有。这些学校,虽然不能说混日子能毕业,但至少普通人进去了也是能毕业的。

这些学校录取率低并不能说明全部的问题,是因为像这种学校,申请人特别多。但凡家里有条件而且学习过得去的,都会试一试——起码基本上华裔的孩子成绩过得去的都会试一下。这些学校的申请人也是升学顾问的重要收入来源,因为包装还真的就能管点用。

但加州理工这种纯粹的学术学校,对学生的要求是只收最好的。加州理工的录取条件基本上都是各校最高。本科一共八九百个人,据说还有200个人拿不到学位证。进这个学校的,没有一个是校友关系生,家长捐楼生,社会活动生——当然这些人也不会来报名,毕竟肯定毕不了业。

所以加州理工招生的底线远远比常青藤们高得多。同时,进加州理工的都是铁了心要搞科学的,是目的最纯粹的一批好学生,所以这里学生的上限也高。

有人说,我知道XX同时拿到麻省理工和加州理工的offer,选了前者。所以麻省理工肯定比加州理工好。

真不是。如果小秧将来真的同时拿了这俩offer,我很可能也要劝她去麻省理工。因为我真的担心她在加州理工毕不了业,她一个凡人,跟一堆天才凑在一起受刺激。四分之一的淘汰率还是挺吓人的啊。

所以如果在美国,听说一个人本科是哈佛耶鲁MIT之类,肯定会觉得孩子很优秀,但不会太觉得很传奇,因为各种情况进去的都有。

但对于加州理工毕业的,大家就一个感觉:这是个天才……

这也是为什么美剧《生活大爆炸》的背景设置在加州理工,因为那里就是这个世界上天才浓度最高的学校了。

下雪天到后海的孔乙己酒家喝花雕酒,是上上之选。外地来京的文人一听,无不雀跃。

整个冬天,北京只下过一场雪,断断续续的三天。踏着雪走一段路,靴子会湿,但没有人说要换上防水鞋;纷纷扬扬的雪花飘到头上、脸上,打湿头发、眉毛、睫毛,但没有一个人撑伞。雪是上天赠给我们的雨露甘霖,空气像洗过一样。

后海的湖面早成了雪国,似一马平川。前一段假日已有无数孩子穿着五色羽绒衣,驾着二轮或三轮冰车在上面绕着大圈子追逐。

孔乙己酒家掩映于萧瑟的竹林之中。我们穿过花园小径,摸进门来,坐下就叫花雕酒。服务员拿来酒簿,有五年陈、十年陈、二十年陈。要瓶十年陈,再加话梅。旁边有人插嘴:掺着话梅来喝的,五年陈已经足够。我们一听,马上换一瓶五年陈的,承认不会品酒。

点了酒,几个人同时喊:要茴香豆!仿佛有花雕酒就不能没有茴香豆。要知道,从前茴香豆只是乡村里穷人的“过酒坯”。手头松动的时候,乡下人都看不上茴香豆,要换一碟炒猪肝了。

谈话间,花雕酒用一只高腰锡壶加热拿上来。高腰锡壶已经破旧不堪,圆形的壶口摔成了多边形,已经合不上盖子,跟蜡染的桌布相映成趣。店家并没为此感到难为情,这样的餐具、摆设,仿旧如旧,与店名相称。分酒时,一人配一只温酒瓶。温酒瓶胖墩墩玩具似的,是三件套,就像一只陶瓷热水瓶,有瓶盖和瓶胆,瓶里装着滚水。服务员示意大家把瓶胆取出来,放入两三颗话梅,再把锡壶里的热酒倒进去,摇几下,把瓶胆放回温酒瓶里,加上盖子温酒。

花雕酒是由糯米和麦曲酿成,只有15度,颜色比生抽淡一些。在温酒瓶里温上几分钟后,用手摇摇,话梅的味道融入酒中,喝起来微酸微甜,口感柔和。酒是暖的,至少有40多度,喝下去胃很熨帖。这花雕也叫“女儿红”,是浙江绍兴一种民间酿制酒。我看过一部纪录片,讲述绍兴人酿酒,家家都会。他们先用大箩筐把糯米蒸熟成饭,再把糯米倒入池里摊凉降温,加入麦曲,装入一只只粗陶坛子里,密封发酵。发完酵,加水蒸馏,便制出酒来了。自宋代起,生了女儿的人家都会酿制十几至几十坛酒,到满月那天把酒坛子用泥封上埋入地里。十几年后女儿出嫁,再把酒挖出来。这时酒已成陈酿,无比醇香。主人请来画匠,在酒坛子上雕刻花鸟虫鱼、龙凤呈祥或“八仙过海”、“嫦娥奔月”一类彩绘传说故事,取个如意吉祥的彩头,然后打开酒坛,大宴宾客。因酒坛子雕了花,所以叫花雕酒。

茴香豆来了。是凉菜,豆皮皱皱的,卖相不佳,但嚼起来豆肉有种糯香,绵绵软软,咸中透甘,甘中带甜,有五香味。它的原料是硬得崩牙的蚕豆,店家先用水充分地浸泡蚕豆,然后加入茴香、桂皮、酱油等料,依比例兑水,武火煮开文火细熬,让香料从表皮渗透至豆肉之中。

花雕酒配茴香豆本属文人意趣,现在却成为黄金搭档。茴香豆因孔乙己而扬名,孔乙己因鲁迅而扬名。只要对鲁迅有皮毛之知,入店随俗,无人不吃一碟茴香豆,喝一杯花雕酒。我们也相争着,当了一回孔乙己。

我们每一个人都有童年,每个人的童年都会或多或少的受到伤害。或许现在的我们已经为人父母,在抚养孩子的过程中,又会有意无意的伤害过自己的孩子。

我们都知道,童年时期的心理创伤会伴随一个人一生,会对一个人生活的各个层面产生影响。

那么,该如何疗愈孩子内心的创伤?如何疗愈自己童年受到的伤害?

以下六句话,正是针对‌‌“内在小孩‌‌”的矫正性治疗,通过内在小孩的疗愈语言,修复内在小孩的创伤。

01

对不起

‌‌“对不起‌‌”,是多少孩子期盼能从家长口里说出来的话语。

每个孩子都不希望自己被指责,尤其是当家长误解自己的时候。孩子渴望家长的那句‌‌“对不起‌‌”的背后,无非是想得到家长的理解,证明自己是值得被爱的。然而,当这句‌‌“对不起‌‌”被家长隐藏的时候,孩子内在的伤痛,也正随着愤怒、悲伤、委屈等情绪一点点地累积着。

当家长意识到自己的言行已经误解了孩子,应当及时道歉。道歉不仅能及时消除误解,还能树立家长勇于担当、以身作则的形象,这对孩子的影响无疑是正面且积极的。

当遭到父母的误解时,无论是哪种方式的误解,每个孩子渴望的无非都是家长真诚的道歉,填补内心深处的那个缺口。

‌‌“对不起‌‌”尽管只有三个字,传递的信息却是:你没有那么糟糕,我误解了你,甚至伤害了你,我有不对的地方,我承认我的错误,并向你真诚地道歉。

每个家长曾经也都是个孩子,

回首自己的童年,

是否也被自己的家长误解?

被误解时是否也曾渴望家长跟自己道歉?

‌‌“得不到的永远在骚动‌‌”,

创伤的修复,

有时仅仅只需要一句‌‌“对不起‌‌”。

02

这不是你的错

孩子内心受伤的原因有很多,可能来源于外部,也可能源于内在。

当孩子受伤时,常常伴随的是恐惧、悲伤、自责等负面情绪,而且往往容易将矛头指向自身,认为自己很糟糕,家长会严惩自己,不再爱自己。

创伤心理学认为:处理创伤最初最有效的干预方式是稳定化技术,即让创伤者建立正性体验,暂时远离负性体验,让其感觉到安全与支持。因此,当受伤的孩子责难自己的时候,家长应直接告诉孩子‌‌“这不是你的错‌‌”。

也许有的家长认为,孩子受伤确实是因为他自身的某些问题,此时告诉他不是他的错,这不是助长于他推卸责任吗?很多家长可能会利用此时进行说教,试图让孩子达到痛定思痛的效果。

殊不知此时的做法,如同火上浇油,雪上加霜。试想,当你处于强烈的负性情绪体验中,此时有人还在你耳边进行指责或说教,你的感受是什么?

‌‌“这不是你的错‌‌”直接传达的信息是:我没有指责你的意思,我并没有因为这件事情,而否定你这个人,我依旧是爱你的。并且,在此基础上,对孩子说一些鼓励性的言语,效果会更好。

当家长的指责和训斥,

转变成一种包容与理解时,

孩子的伤害很快就被疗愈了。

父母与孩子之间,

孩子和他人之间的感情,

就会自然的流动下去。

03

这种事情不会再发生

当家长意识到自己的言行已经给孩子带来极大的伤害时,应该第一时间坚定而决绝地告诉孩子‌‌“这种事情不会再发生‌‌”。

很多来访者在咨询室里痛诉自己的成长经历时,经常会提及家长是如何一而再再而三地伤害自己的心灵。而家长自己却从未意识到,或者意识到了却没有任何的反应与表示,甚至进行搪塞、否认、狡辩。

比如,一个来访者的孩子说,母亲曾经拆过她的信件,并且因此侮辱她。但母亲却矢口否认,表示没有这回事,孩子当时脸憋的通红,眼泪一下就掉下来了。

对于孩子而言,尽管从辈分上自己未能与家长平起平坐,但是在他们的心里,常常有着一杆天平,自己在这头,家长在那头。

孩子渴望能够与家长平等、真诚地沟通。而当天平常年失衡时,家长看似是赢了、战胜了孩子,但孩子的心,早就对父母关闭了。

如果说‌‌“对不起‌‌”是一颗救心丸,

那‌‌“这种事情不会再发生‌‌”

就是一颗定心丸。

在孩子受伤时,

‌‌“这种事情不会再发生‌‌”的分量重如泰山,

一是修复现实的创伤,

二是给予了孩子希望。

这是一句一言九鼎的话,需要家长自身的反省、担当和魄力。作为灵丹妙药,使用需要谨慎。假如家长总是不停地重复保证,却依旧故伎重演,那么孩子的信任也将随着家长的失信而下降。

04

我爱你

‌‌“我爱你‌‌”——这是一句多少孩子梦寐以求能从家长口里说出来的话,这是一句多少家长想表达却深埋心底的话语。

当孩子受伤时,特别是当孩子觉得自己犯了错、闯了祸、变得糟糕透顶、不可饶恕时,往往沉浸在担心、害怕、恐惧中,觉得家长不会再爱自己了。

曾经看过一个故事:

意大利的一对夫妻,结婚多年后生了一个男孩。夫妻恩爱,孩子可爱。孩子两岁时,有一天,丈夫出门的时候,看到桌上有一瓶打开盖子的药水,他大声地提醒了妻子记得把药瓶收好,然后匆匆赶去上班。

妻子在厨房忙得团团转,忘了丈夫的叮咛。男孩拿起药瓶,被药水颜色所吸引,一口气喝光了药水。由于药的成分剂量高,孩子虽然及时送到医院,但已经回天乏术。

妻子被突然发生的意外吓呆了!她不知道如何面对丈夫,陷入了巨大的恐惧中。当丈夫接到消息第一时间赶到医院时,面对孩子的尸体,尽管他也很伤心,但是他拥抱住妻子,在妻子耳边说了一句话‌‌“我爱你‌‌”。

这个故事,何其的感人与震撼,丈夫对妻子的爱,向我们展示了什么是无条件的爱,在巨大的伤痛面前,‌‌“我爱你‌‌”这句话充满着温暖的治愈性,简单,直接,直抵心灵。

当孩子受伤时,一定是他最虚弱时,请用爱为他作最好的治疗。心理学家说卡尔·罗杰斯说:‌‌“爱是深深的理解和接纳‌‌”。

‌‌“我爱你‌‌”这简单的三个字,传递出来的信息就是:我理解你此刻的难受与伤痛,我愿意接纳这样的你,无论你做了什么,变成什么样,你永远都是我最亲爱的孩子。

每个孩子,

都值得拥有无条件的爱,

不管他做了什么样的事情,

都是值得被爱的。

纵使有千言万语,

抵不上过一句‌‌“我爱你‌‌”。

05

我为你感到骄傲

在心理咨询室里,无数的来访者提及自己的成长经历时,总会因为自己的努力与成绩没能得到家长的肯定而潸然泪下。

有多少孩子,终其一生的努力拼搏,仅仅为了获得家长的一句肯定。

受伤的孩子,内心脆弱之时,更需要家长的及时肯定。假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励,除了一根筋死磕到底地证明自己以外,还可能走向极端,自暴自弃,或破罐子破摔。

面对受伤的孩子,‌‌“我为你感到骄傲‌‌”这句话所传递的信息是:你的努力和付出,你的成绩和进步,我看到了,你很棒!

在‌‌“看到‌‌”的基础上‌‌“肯定‌‌”,是家长需要传递给孩子的态度。但大多数的父母在孩子达不到自己的期望时,就会表现出指责、不耐烦、失望的态度。

尽管在一定程度上这种态度可能会促进部分孩子发愤图强,但是这往往也传达了一种‌‌“你是优秀的我才爱你‌‌”的信号,潜台词就是‌‌“如果你不够优秀,我就不爱你了‌‌”。

对于孩子而言,

在有条件的爱中成长,

时常会感觉到受伤,

质疑家长爱的是否是自己。

‌‌“我为你感到骄傲‌‌”

是一种价值鼓励,

让孩子觉得他是优秀的、

被爱的、值得被爱的,

将来,他就会成长成一个充满自信,

充满爱能量的人。

想象当年你的父母对自己说‌‌“我为你感到骄傲‌‌”时你的内心体验,或许你很快就明白了这句话的力量。

06

我永远不会离开你

当孩子受伤时,常常会有强烈的恐惧与焦虑,担心家长抛弃自己,其状态往往是退行到一个婴儿的状态。

孩子的这种担心被家长抛弃的感受,追根溯源,源自最初与抚养者之间的依恋。一般小孩在6个月的时候,就会与母亲(或最初的抚养者)之间建立起依恋关系,当母亲消失在视线中的时候,孩子会哭闹,此时会有一种被遗弃的感觉。

假如在最初阶段母婴间的依恋关系没有处理好,对孩子而言,内心会留下一种创伤。当日后再次出现创伤性事件时,孩子就会重新体验到被母亲抛弃时的创伤性场景,痛彻心扉。

因此,当孩子内心受到较大的创伤时,此时孩子的心理状态与婴儿无异,作为家长,应让孩子体验到一种被完美的爱照顾着的感觉。

‌‌“我永远不会离开你‌‌”,能把孩子带到与母婴一体化的那个温暖、舒适的场景中,让孩子在正性的体验中,修复根源于童年早期时的创伤。

‌‌“我永远不会离开你‌‌”,

传递的更多是一种精神上的陪伴与关怀。

即便在现实层面,

我离开了你,

但是我对你的爱,

将会内化为一种力量,

在你心底,陪伴着你,

温暖着你,滋养着你。

每个人的内在,都有一个‌‌“内在小孩‌‌”。每个人的‌‌“内在小孩‌‌”,都或多或少的受到过伤害,都需要被疗愈和被滋养。

如果你已为人父母,以上的六句话,可以多讲给孩子听,疗愈孩子的创伤、让亲子之间的爱可以重新顺畅流动;也可以多说给伴侣和自己,疗愈自己的内在小孩,用爱和理解包裹自己、疗愈自己,拥有更加幸福快乐的生活。

1. 风大得很,我手脚皆冷透了,我的心却很暖和。但我不明白为什么原因,心里总柔软得很。我要傍近你,方不至于难过。‌‌——沈从文《湘行书简》

2. 满意来自内心,那些对人性一无所知的人,总是妄图通过改变外在而不是内在的性情来追求幸福,结果总是徒劳无功,而本来想摆脱的痛苦却会与日俱增。(塞缪尔·约翰逊《饥饿的想象》)

3. 微友:他为什么坚持,因为他不想失去,你为什么沉默,因为你不曾拥有。

4. 国足加油,专家挺你,球迷理解你。

5. @Iambeijixiong:朋友和我说他虽然在国外,但是自我监控感很强,一直不敢公开发表自己的立场,和经历有关。然后孩子也学到了,最近给老师叫去约谈,要让孩子公开,大胆表达自己想法,捍卫自己的想法。一个大老爷们带着哭腔和我说:我他妈的差点都忘了我为什么出来了,百感交集。

6. 【安倍将成日本在任时间最长首相】11月20日安倍晋三将成为日本历史上在任时间最长的首相,超过目前第一的桂太郎。

7. 【现实版钢铁侠再破世界纪录】11月14日英国发明家理查德·勃朗宁(Richard Browning)穿着自制飞行服以85.06英里/时(136.891千米/时)的速度飞过英国布莱顿码头,创造了新的吉尼斯世界纪录。这套飞行服由3D打印制造,更轻、更结实、更智能,在飞行途中能微调功率。

8. @月风_投资笔记:什么是核心CPI?去掉那两个失球的话,中国队其实1:0战胜了叙利亚队。——评某些宏观分析师的观点。

9. @hagiang:‌‌‌‌‌‌‌“Love. Hope. Courage and despair. Determination mixed with desperation. This haunting image breaks my heart.‌‌‌‌‌‌‌”(怜爱,希望,勇气和绝望,意志坚定与破釜沉舟交织在一起,弥漫的悲情挥之不去,让我心碎)

10. 《综合精神病学》发表文章称:网购成瘾应该被定义为精神障碍,其可能导致抑郁、焦虑、影响人际关系。但很少有人意识到网购成瘾的危害大于线下购物瘾。