2019年8月

千万别信重庆人说的重庆。什么火锅辣呀,什么热呀,都是重庆人怕外地人多了火锅和小面涨价,重庆是个避暑胜地,789三个月凉爽宜人,夜里冷。建议来重庆的带上毛衣毛裤,羽绒服可以不带。你经常看到路边有人烤火。

如果吃小面,建议要特辣的,他们为了降成本,舍不得放辣椒,总是吓唬你说很辣。可以这么对老板说:‌‌“麻麦皮,二两小面,要特辣的‌‌”,意思就是说,要麻的,麦子做的。老板就知道你是专业吃货,就不敢蒙你了。

火锅也没传说中的辣,只是别去跟火锅店老板说要特辣,要个中辣即可,微辣就类似于清汤,没意思的。特辣的也行,可能会辣得脸上微微冒汗,但是第二天舒服,从下到上暖洋洋的很舒服。

重庆人喜欢被人赞美,比如说可以赞美火锅店里都是宝器,就是好东西的意思。可以赞美老板是宝匹龙,就是宝物主人的意思。赞美多了老板一高兴就喜欢给你打折。

如果火锅店里很多人,你对着所有火锅客人大喊‌‌“贵日方闹阔,都思宝批龙‌‌”,‌‌“贵日方闹阔‌‌”意思就是‌‌“好日子里遇到尊贵的来自各方的朋友,热闹又阔气‌‌”,热情好客的重庆人会请你喝啤酒啦~

重庆的称呼很有趣。如果问路,对方是男的,可以喊‌‌“老汉‌‌”,‌‌“老汉‌‌”在重庆是尊称,对方一定会先一愣,然后热情给您指路,说不定还会亲自带你走。如果您跟重庆人发生了冲突,喊对方‌‌“老汉‌‌”,所有冲突瞬间停止,对方会笑出声来,说不定还会请你吃饭喝酒。这是个神奇又神圣的称呼。(相信我,真没胡说)

重庆语言很有特色,表达比较夸张,厉害可以说日白,特别厉害的人叫‌‌“日百将‌‌”,谦虚叫做‌‌“冒皮皮‌‌”,本来是自谦,表示冒了点点皮毛而已。

形容人幽默,叫‌‌“哈错错‌‌”,比如可以形容对方幽默,就可以说‌‌“你真的是哈错错的‌‌”,意思就是你真逗得我想哈哈笑‌‌“。

如此赞美对方,对方可能会谦虚一下,你可以跟对方说‌‌”你莫要冒皮皮,真是个日百将‌‌“,意思是你不要谦虚啦,你的实力可以让百位将军让你日(有点粗俗?)

如果跟重庆人沟通谈判,要记得时刻赞美,比如表示对方说得好,可以说‌‌”你说个灿灿‌‌“,就是表达对方口吐莲花灿烂的意思,但是‌‌”灿灿‌‌“音调是第三声,否则人家一听就知道是外地人故意抬他,他就觉得你不真诚了。

形容对方勇敢豪放,叫‌‌”日龙宝‌‌“,意思是连龙都敢日的宝宝。比日百将还要夸张。龙是啥?是真龙天子,连真龙天子都敢日,比形容李白的‌‌”天子呼来不上船‌‌“还要厉害。所以看到勇敢精壮的小伙子,可以翘起大拇指称赞他‌‌”真是个日龙宝‌‌“,含义等同于‌‌”勇敢的朋友,我对你的敬仰犹如滔滔江水绵绵不绝…‌‌“对方会开心的跟你拥抱。

重庆的奇怪的地名很多,比如毛线沟,荒沟,烂泥沟等等。所以说话可以带上地名,表示你对重庆很熟:‌‌”你说个毛线‌‌“。对方就知道你在当地很熟,就会尊重你。

重庆有个地方叫做唐家沱,这里做生意的都是大佬,若果能在唐家沱做生意,都是很厉害的,重庆人以在唐家沱做生意为荣。你若是要祝福老板,可以说‌‌”祝你生意会到唐家沱‌‌“,老板会乐的眉开眼笑,多送你一些东西。

重庆人对工具很爱惜,比如锤子啦,铲子啦,牙刷啦,板子啦,在重庆说话要时刻表示对工具的的爱惜,夹杂这些工具,重庆人才会觉得你很靠谱。

比如说,‌‌”好个锤子‌‌“,(像锤子一样结实耐用)

‌‌”牙刷哦‌‌“(像牙刷一样离不开)

‌‌”仙人般般‌”,(宛如神仙用的)

意思大同小异,都表示很好,很耐用,很高端,很靠谱的意思。

欢迎大家来重庆玩!

我们应该有个共识:你有的问题在我这里可能不成为问题,反之亦然。比如说:自信。什么是自信?自信在我理解中,就是一个人经历过巅峰,又从巅峰跌落谷底,再从谷底爬回山腰之后,内心获得的宁静状态。

人们对自己的相貌最没有自信,哪怕很漂亮的人也是如此。但我很自信,因为我经历过。从父母抱在怀里,走在街上,不断被陌生人要求亲一下捏捏脸蛋开始,到人们对我说:‌‌“小朋友,你得减肥了‌‌”,中间也就过去了六七年时间。再过了十年时间,我一度变得清秀起来,身高一米七四,满头飘逸长发,差不多都有人问我要传呼机号码了。但是我很快又膨胀起来,多出两三个下巴,肚子像外挑阳台一样向前伸展,需要猛吸几口气才能蹲下系鞋带。

就算这样,我也独立研究出拍照的技术:如果脸没有变形的话,无论下巴有多少层,拍照的时候可以把头略微前伸,拍出来就依然是一个下巴,看起来还能算得上是清秀---你看,事情就是这样,老天爷会在婴儿时期用生长激素挽救你一次,在青春期用荷尔蒙再挽救你一次,剩下的就只能靠你自主研发,自我救赎了。不过,在经历了这些起起落落之后,我终于找准了自己的定位,那就是努力去做一个不那么难看的胖子。所以,我对自己的相貌很自信。没有夸张,没有掩饰,没有扭曲,这就是我。你看见的这个形象,是我多次起起伏伏之后的结果。你觉得一般,那是因为你不明白许多人需要很努力才能做到一般。

当然我也很清楚,这种心灵历练对于大多数人而言难度过高。通常情况下人们做不到内心自信,最多也就是勉力摆脱自卑,勉强把自己提升到不自信的阶段。既然由内而外改变内心太困难,那么,我想介绍一种由外而内的方法。说穿了很简单,一共就八个字:保持直视对方双眼。

我认识许多人,开过许多会,发现一个人若是想给人带来自信的感觉,和高矮胖瘦,相貌声音肢体语言没多大关系,自信的来源都是来自眼睛。一个让人感觉很自信的人,永远都不会回避目光直接接触,总是选择直视对方双眼。而无论是飞瞟、斜视、垂下目光、一触即转,都让人觉得此人心虚,尤其是频率过高的时候,甚至带有一种猥琐感。哪怕是车展上的大叔,目不转睛、身体前倾地望向车模,也让人觉得他色得很专注,让他的欲望看起来几乎有点神圣。而在地铁上遇见小狗舔水那样的目光,在女乘客胸部和腿部不断闪烁,哪怕是一位一米八五的帅哥,还是会让人觉得极度猥琐。

之前,我也天真地以为直视源自内心的自信。在我刚上班那会儿,有个小领导经常叫我去训话。现在想来,多半是因为当时没有网络,也没有智能手机,所以抓个新来的大学生训话可以帮助他打发一点无聊时光。他就喜欢坐在办公桌那一头,提出一个问题之后睁大眼睛凝视我。这种对视令人毛骨悚然,他带着上位者的那种压迫感,眼睛都不眨地盯住我看。目光中没有任何感情,我就像是在和一只野生动物对视,因此总让我觉得他的瞳仁是金色的。

除了压迫感,他的目光经常带有高深莫测之意。让我摸不清楚他是赞同还是反对,总是觉得他对我的回答不满意,但是又不置可否。他可能是在看着我,又可能是在凝视我身后的虚空,像是在努力追寻思考着什么。有一天,他这么凝视我的时候,办公室里陷入了尴尬的沉默。在沉默之中,他突然扭动身体,抬起一边大腿,放了个屁。从那天起经过反复的观察,我得出一个结论:当他凝视着我,又仿佛在凝视虚空的时候,其实他不是自信,也没有在思考,他只是在努力把屁放出来。有时候成功,我就要屏息60秒;有时候不成功,他就会重新陷入凝视中去。

从此以后,他凝视我的时候我也主动凝视回去。我努力用自己的目光告诉对方:你是不是想放屁了?我知道。当然,这也不是没有副作用。一方面他发现我也凝视着他,这大概让他觉得很不舒服,也很没面子,这种训话就此终止。另一方面他觉得我桀骜不驯,也就越发地讨厌我,大家很快彼此就再也不用见面。

通过这段经历,我认识到直视对方双眼在许多时候和自信无关,更像是一种法术。只要你那么做,对方就会觉得你占据心理优势,你内心充满自信,你觉得稳操胜券。如果之前对方觉得你顺眼,就会越发欣赏起来;如果对方觉得你刺眼,就会越发厌恶起来。无论是哪一种,对方都认为你不是一个容易打发的角色,需要认真对待。

说到相貌这件事情,许多人不是好看不好看的问题,是没有机会得到别人第二眼的问题。那种在人群中一眼看过去就觉得漂亮的人,一百个人里也就一两个。剩下的大部分人如果你仔细去看,会发现各有各的风韵气度,也都有可观之处。问题就在这里,想要看出一个普通人不同于别人的精神气质,容貌上的优点,需要认真观察仔细欣赏,但是他们往往在第一眼就被放弃掉了。

为什么会被放弃掉?因为目光第一次碰撞,他们就立即退缩,转到别处去,让人觉得没什么特别之处。但是,如果你的目光看过去,对方的目光直接对过来,毫不退让,毫不闪避,那你瞬间就会觉得有些惶恐:这人如此精神气度,竟然一点不怕我的目光,为什么?于是就会看第二眼,主动去为这种自信找理由。理由总是不难找的,而且,人们总是喜欢有自信的人,觉得在他们面前,生活都一下子明亮了许多,忍不住也盲目地乐观起来。

所以,无论你自己内心多么羞怯,对自己的相貌多么不自信,哪怕是强制也要试着去直视。任何时候,始终保持直视对方双眼。然后,你会发现人们的对你的反应会和以前变得不一样。你说话有人愿意听了,你提问有人愿意回答了,他们会更认真地对待你。而且,在这个过程中你迟早会意识到,人们相互打交道是通过表达想法,讲述故事,而不是脸---并没有多少人会一直盯着你的脸在思考它美不美。

最后我想补充一个实例。有一段视频,你可以去看个开头,回来告诉我你对视频里女孩子的感受。她是单眼皮,长相非常普通,但是在视频里你会觉得她很有魅力。原因是她始终在直视着你,让你不得不认真凝视着她。在真实的拍摄过程中,她面对的是摄影机镜头,那是比人眼更有侵略性,也更具压力感的存在。因为人人都知道摄影机会记录自己,会保留自己面部和动作的瑕疵。但是,当她那样毫不回避地直视镜头的时候,她就可以透过画面直视你的眼睛。

当你看着她的时候,想想别人眼中应该是个怎样的你。

1. 我所理解的“为你好”是站在对方的角度考虑,尊重,给予彼此自由空间,而不是越俎代庖,不是自作主张地按自己喜欢的方式来安排对方的生活。

2. 小野洋子:人生就是专注和平衡。假如你专注而失去平衡,你会跌倒。假如你平衡而失去专注,你会凋零。检查你的重心放在哪里:平衡还是专注。

3. 想要面对一个新的开始,一个人必须要有梦想、有希望、有对未来的憧憬。如果没有这些,就不叫新的开始,而叫逃亡。(玛丽亚·杜埃尼亚斯《时间的针脚》)

4. @GaoFalin:钱穆教写作文,带学生到松林间古墓群,要每人选一株树坐下,独自静处。片刻后他问,可听见头上风声?学生说没注意。他要他们再静听。他后来跟学生说,这里上百株松树,风穿松针而过,松针很细,又多空隙,“风过其间,其声飒然,与他处不同,此谓松风。”龙应台说得好:“孤独静处”是给自己的奖赏。

5. 观察周围成功人士,得出一个结论:成功的人,往往不是赢在“起点”,而是赢在“转折点”。人在四十岁之前,从大的方面来说,有四个转折点:学业、就业、婚姻、择业。这四个转折点,基本决定了后四十年的人生质量。

6. @lokai_9:这个金字塔图(像一些人喜欢说的“经济基础决定上层建筑”)制造一种错觉,似乎上层需求是建立在底层需求满足后的基础上。但其实不对。人的生活需求和精神需求是并行的,无论穷富,都需要爱、尊重和自我价值感。为了生存牺牲掉一些,好比在事故搏命中不幸失去了一只手。不代表那只手不需要,不重要。

7. 【西红柿大战又来啦!】每年8月最后一个星期三,西班牙的布尼奥尔小镇都会举行西红柿大战,这是世界规模最大的食物大战,关于其起源有少传说,不过保留至今纯粹是因为好玩儿。然而这一节日也遭到了一些人的谴责,他们认为这是对食物巨大的浪费。

8. 我的购物经历。

9. @知世-搜狐:【瑞典一所中学因使用AI人脸识别记录学生出勤,被罚2万美元】2018年,一所名为Anderstorp's的瑞典中学通过人脸识别技术对22名学生进行了为期3周的考勤记录。尽管这个实验得到了当地教育部门和学生家长的同意,但瑞典的数据安全监督部门(DPA)根据欧盟的《数据保护条例》判定,当地的中学校委会藐视隐私权、非法拥有生化数据,处以20万瑞典克朗(约2万美元)罚款。

10. 【6成孩子平均每年花9211元上课外班】据《中国儿童发展报告(2019)——儿童校外生活状况》显示,有六成儿童都要上课外班,每名儿童平均每年课外班的花费高达9211元。报告统计,在上学日,平均每个儿童每天要花87.85分钟做作业,也就是近一个半小时。

苦瓜该不该苦?这是一个哲学问题。

苦瓜其实也可以不苦。切片后的苦瓜撒上盐,手揉三分钟,待青色汁水渗出,苦瓜在盐分和双手的催逼之下,已经将最苦的汁水排出,下锅翻炒就已无苦味。若是配以猪肉少许蒜子几瓣,再用葱白提香,这一道菜反倒能吃出几分甜腻来。或者,滚水一焯,破坏苦瓜的细胞壁,也能迅速地去除苦味。

在来到广东之前,我一直都认为那是苦瓜最完美的吃法,因为它不苦。直到这些年吃过轮盘的饭局,一副吃叼了的嘴遇上最质朴的清炒苦瓜,居然爱上这简单得不能再简单的味道。

清炒苦瓜并不难,选择偏嫩的苦瓜,洗净擦干挖籽切片,连刀工都并不考究,待油温正好,炝锅翻炒,质朴得不需半点配料就能自成一道。如同每一道简单的菜,火候成为口感好坏的关键,过之则烂,不足则苦。还有恰如其分的清水点缀,方能让苦瓜保持水灵,起锅前淋上几滴熟油,入口更滑,此时的苦瓜苦去甘来,竟有几分清甜的口感。

这与我小时吃到的苦瓜已截然不同,前者努力避开苦瓜的苦,而后者则毫无遮挡地将苦展现得淋漓尽致,苦到不愿下口,只有腻烦了三杯鸭之类的大菜之后,方才能体会苦后的清甜。

苦瓜的苦或者不苦,这已经成为一道哲学题——每一个食客的背后,有着怎么样的价值观?

草木本有心,何须美人折。让美好的事物保留它原有的模样,这是当下高尚的价值观。但面对苦瓜这种‌‌“出身不好‌‌”的品种,又有多少人愿意接纳他最本真的面目呢?主动或者被动地,‌‌“苦瓜们‌‌”学着让自己甜起来,至少让自己变得不是那么苦,他们说,这个社会太残酷,放弃一点苦情,就能让自己多一个机会。

现在的孩子们已经越来越不爱吃苦瓜了,一是可供选择的甜食太多,基本上没人愿意尝试苦味,尽管父辈们告诉他们,苦完了会有一股清甜,可他们狼吞虎咽,味蕾还来不及体验清甜,就被可乐的刺激霸占了;二是父母们也默许了孩子们不爱吃苦瓜的习惯,既然不爱吃,那就算了吧。

苦是一种自我坚持,慢慢地就被忘却了,这不奇怪,今天我们放弃或者改造了太多原本鲜明的个性。

不经意间,苦瓜似乎不属于二十岁的年轻人,而养生的老人们,据说能品出苦瓜的甘。甘是游离于苦和甜之外的味觉,它更高一层次,要靠舌根回味并引发大脑皮层的酥麻才能获得,这是苦瓜碱中的奎宁在起作用。我更喜欢苦瓜刺身,切薄片,灼一灼,冰起来,蘸着一点点芥末口中化开,顿时五味杂陈,口腔充盈唾液,眼眶湿润,鼻腔通透,苦味紧跟着芥末在鼻根周围扩散开来,如灌进脸庞的针剂,一种不属于自己的感觉,却真的很爽,甚至上瘾。

苦,是为了提醒自己依然坚强地活着,而不是像甜那样,引诱着内心的贪婪。

回到最开始的问题,苦瓜究竟该不该苦?这大概依然是个无解的题,但我知道,苦和甘一定是一对好朋友。妈妈说,剖开一条熟透的苦瓜,那包着瓜籽的红瓤,其实很甜很甜。

经不完全统计及不科学研究,爹系对话,是当代生活的一大不可调和痛苦,也是当代人亚健康状况的最大成因。

【爹系是什么】

不管是‌‌“不要你觉得,要我觉得‌‌”的明言明语,还是Jack Ma 在Battle Musk时候呈现的前言不搭后语宛如人工智能,其实本质都是一种爹里爹气。

爹里爹气,高发于中年男性,特别是有一点世俗意义上的成就的那种。但实际上在我国是一种常见病,患者不分男女老少性取向,都有可能。

经不完全统计及不科学研究,爹系对话,是当代生活的一大不可调和痛苦,也是当代人亚健康状况的最大成因。

一旦不得不和这种人进行沟通,你越是抱着诚恳交换意见互通有无以促成共识推进认知的初衷,越会痛苦生气恨不得杀人杀己。

因为你误以为,爹系对话依然是一种对话,但它真的不是。

【爹系对话的本质是发言资格碾压】

常见除了闲聊之外的对话模式有这些:

①说服:是为了让对方听从自己的意见,去做对自己有利的事情。

②沟通:是为了让对方了解自己的想法,自己了解对方的想法。

③商量:是为了摆出分歧,求同存异,最后找到双方都能接受的方案。

爹系对话完全不一样,不管它看起来想什么,但是本质只是追求自己对你的资格碾压。

比如说是商量,但是根本不考虑你的处境;说是沟通,但是根本不在意你的观点;哪怕看起来像是说服,但也根本不会考虑怎样更容易让你接受,提升你的意愿可以改善说服结果,而是摆出一副‌‌“这你当然没有异议‌‌”的样子。

一场平等的对话中,参与者都是有发言资格的,谁也不比对方多。区别之处只是具体议题和观点上,谁了解更多或者更有道理。

但是爹系对话不一样,它追求的是发言资格碾压——我可以说话,你除了认同我赞美我之外,你不许说话。

不管ta认为这个资格源自年纪、辈分、社会资源、性别等等具体什么,只要ta认定自己这方面胜过你,就有碾压你的发言资格。

哪怕实在没有什么说得出来的优越资格,哪怕是跟双方都不那么相关的事情,爹里爹气的人还经常用一句话激起对方的反感:‌‌“那也不一定‌‌”——不管你说什么,只要这句话,就足以质疑否定你的发言资格。

【典型的爹系对话】

不尊重专业,虽然实为外行一窍不通,但是不妨碍高谈阔论,根本不承认自己有可能并不了解的爹系;

没想着沟通,交流是双向的,但你怎么想不重要,因为你必须按照我的想,根本不在意你的感受或者接受过程,更不要说考虑你可能不同意;

不存在平等,不管表面上多客气或者平易近人,实际上还是来给你上课等着你跪听,再多的论证永远都是你不对;

不想着解决问题,反倒更在意你的态度,而你只要没有第一时间头如捣蒜地跪地赞美,你的态度就不能让人满意。

具体例子太多了,鉴于极易引起作者与读者PTSD在此不赘述举例了。

由此可见,爹系对话真的不是对话,是一种宣灌,一种调教,一种服从性测试。

而且还有比较隐蔽但是很烦人的一点:你没法终止对话。

当你发现试图沟通但是徒劳,想要以‌‌“既然我们无法达成共识那就各自保留意见不争论‌‌”来结束无效对话,对方不同意,还会生气‌‌“你怎么不好好沟通‌‌”。

除非你松口认同ta认怂服软,否则ta会抓着你车轱辘话一直说下去。

如果对方真的太他妈不占理几近天怒人怨,就会开始诉苦卖惨,说一些‌‌“我也很艰难(赌你不忍心)‌‌”、‌‌“你以前不是这样(甩锅给你)‌‌”、‌‌“你难道要看着我xxx(道德绑架)‌‌”这样的话。可以说是爹系技穷前的最后招数,希望大家不看不听不信不转账,因为再坚持一下你就自由了。

来自豆友@49648438 的补充:‌‌“还有一句黔驴技穷的话,你要是非得这样想我也没办法‌‌”。

这个一般常见于实在没有办法压倒你,所以最后一击给你持续添堵,而且还可以理所当然给你扣上情绪化不好好沟通的帽子,为自己树立讲道理的理性形象。

需要强调的是,爹里爹气是非常容易传染的,发病也真的不局限于特定年龄性别,希望大家都能够经常自省多多克制,诚意沟通。

不因为任何自己客观上的优越就轻视别人的观点,不随便觉得某一点上不如自己优越的人就毫无价值。

就算自己真的是对的,也要考虑对方的接受程度和感受。

实在说不通尽量选择不说了,而不是企图物理说服。

不能因为被爹里爹气熏久了,自己也变这样呀。