2019年6月

1. @KnowYourself:爱是“我给你充分的自由,同时相信你不会滥用这自由。”这也是我对关系的理解——随时有可能失去对方,才能让一个人更懂得珍惜。

2. 忘了在哪看到的,如果给一句话加上“忘了在哪看到的”,就会变得更有道理一点。

3. 为某产品规划做了一张痛点描述。

4. 吃的时候从中间可以折断、让吃雪糕方便得多也安全得多。小时候我一直担心我在吃雪糕到后半段是有人万一对我冲过来撞在我嘴上这里怎么办。韩国人做事的态度和心思值得赞扬。

5. @反裤衩阵地:要诚心诚意感谢邀请你来家里,并为你特意插几瓶花、亲手做几道菜的朋友;也要珍惜相聚时总有得聊而令你整场都懒得看手机的朋友;在这一切都用互联网思维思考,动不动就要转化这、转化那的时代,只有这一点真实与真心,还在提醒我们不忘体面活着。

6. 请回答

7. 巧合

8. @赵所生:【纪晓岚嗜肉不吃米饭】《清朝野史大观》卷三:“公(对男性尊称)平生不食谷面或偶尔食之,米则未曾上口也。饭时只猪肉十盘,熬茶一壶耳。”采蘅子《虫鸣漫录》:“纪文达(谥号)公自言乃野怪转身,以肉为饭,无粒米入口…”一辈子不吃大米,偶尔吃一些面点,其余只吃肉喝茶,纪大吃货嗜好不一般!

9. 店主Lori Jones款待了鹿之后,她带来了她的一家。

10. @视觉艺术:Questioning(质疑)是《Reporter》杂志2018年推出的平面广告,这本新闻月刊挑选了当年报道中的三个主题,“证明该杂志提供的信息有助改变读者的观点”,广告公司Y&R,摄影来自捷克摄影师Pavel Hejný,他以该组作品获2019莫斯科国际摄影奖(MIFA)广告类第一名。

设想一下,走这条路时遇到歹徒怎么办

我是一名有20年多工作经验的女警察。有一次很晚回去,本只要一条街趟过就到家,突然看到两个男人,身高1米8左右,神态不太对,恍恍惚惚的,跟在我后面。我匀速往前走,他们一直保持恒定的距离,不往前也不落后。按之前的经验,男性比女性高,步子肯定比女生快,一般不多久就会走到女生前面去。于是,我就把钥匙尖尖那头拿到手里。到了小区门口,两人居然跟过来,我就侧着身,既没有背对也没有面对,大喊,‌‌‌‌“快开门,快开门‌‌‌‌”。喊了两句后,一楼有人出来,灯光也亮起一个。这两个人就溜走了。其实,1楼既不是我家,出来的人我也不认识。

这样的情况,女性在走夜路时是有可能碰到的。几个防范重点,一个是走路时对距离敏感。正常的路人走路,不可能节奏完全一致。多走一段时间,距离会自动拉开。特别要注意,一般会是容易在后面,或者侧面受到攻击。尽可能保持2米的安全距离,既不容易被攻击,也容易逃跑。如果发现苗头,最后还有一招确定是不是针对你——故意过马路,一般人不会费周折跟,如果跟上来,十有八九是恶意。

电视和网上有很多视频,教很多招数,其实人在极度紧张的状态下,没有长期训练,很难马上反应。我的一个做法是,把钥匙的尖头拿在手里,同样的,手机、发卡等身边有的坚硬物都可以用上。如果真的要攻击,朝他的要害部位,眼睛、鼻子、耳朵去戳。一是近距离的杀伤力还是很强,二是重要部位受伤后,一般人没办法再攻击。千万不要想到去制服对方,对于女性来说,和男性体格太悬殊,不太可能打赢,只能想到赢得一个短暂的逃脱的机会。

逃脱后,一般往灯光明亮、声音热闹、人集中的地方跑。尽量避免晚上去荒郊或者小路,如果被迫一定要走,对危险的预判和提前准备是非常重要的。一定要设想一下,我走这条路时遇到歹徒怎么办。经常训练大脑,遇到场景时,大脑还没反应过来,但你已经有行动。我一般会准备一个强光手电筒,或者试想把高跟鞋脱下,刺人眼睛。

惹不起躲得起

容易发生冲突,以及女生被侵犯的事件,按照多年来公安110出警的经验,一般是在夜场,包括夜宵店、酒吧、KTV等等。这些地方有个特点,大部分人是喝着酒的,去那儿也是奔着发泄情绪的。

有很多女孩没有经验,没有办法识别异样的情绪,其实很多时候已有危险的信号。每个人喝酒的情绪是不一样的,如果喝酒的人是很欢快的,讲很多笑话,那是正常的。如果喝酒的人要骂人,说脏话,那可能是要去发泄一下。很多小事表达不当,就会发生口角。

很多女生被骂或者被挑衅时,会很当一回事,听到几句不中听的,会吃不消,计较面子上的事,觉得惹了我,要把这个理找回来。这是很危险的,人去夜场的目的,一些是想发泄负面情绪,会刚好把火点别人身上。我个人认为,这里的环境本来就是特定的,并不完全理性的环境。之前就有一个新闻,一个女孩在海鲜大排档被邻桌的男子打伤,原因是坚决拒绝给他联系方式。这个时候,讲道理是很难有作用的。

我的做法是,惹不起,躲得起。很多人说,你们是警察,会不会很容易去制服施暴者。其实作为女性,我们面临的困境是一样的。有一次我们去酒吧,也有人莫名其妙找茬,说我们声音太大了,我们也不吭声,他们再不依不饶,我们就走了,换一个位置,甚至换一家酒吧也是可以的。我每次被惹到时,都会想,和疯子计较什么呢。

制服施暴者,也是要智取。我们经常有训练,要比一般女生要反应快,但是如果遇到有人侵害我,第一时间还是逃跑,因为大部分的情况是打不过的。今天你先保证自己不受伤,之后找机会把他抓回来。

越平静、镇定,越有震慑力

除了夜场报案情况多,网友见面女性被侵害报案的也不少,也属于危险性场合。大部分女孩没有自我保护意识,网约没有身份审核,你很难知道对面是一个正常人,还是逃犯或者吸毒人员。

前两年西安有一个女孩,去会网友,之后被人强暴,受了刺激后,在街上流浪,变成流浪人员。我个人认为,网友一定不要异地赴约,一定要在熟悉的城市。此外,不要单独去,叫上几个闺蜜,危险多半发生是一个人时,有没有外援很重要。

不管是在夜场还是约见网友,记住晚上12点是一个重要分割线,后半夜管理部门监察、警察巡逻减少频率,色情产业、贩毒等等都会利用这个时候互相寻找客户,是他们的黄金时期,也是最危险的时候。如果女孩要保护自己安全,最好是12点前回家。

此外,新闻里讲过很多种女性被侵害的案件。比如一名女士在街上,被男子殴打,男子称是她丈夫。这样的情况,要么直接呼救‌‌‌‌“抢劫‌‌‌‌”,或者‌‌‌‌“小偷‌‌‌‌”,不要模糊地称,‌‌‌‌“打人啦‌‌‌‌”这样的话。或者直接去店铺、商场,砸坏商品,把尽可能多的旁观者卷进来,才可能解围。

还有一个案件记忆犹新,一个17岁女生帮助孕妇回家,被其丈夫强奸致死。我认为女孩不要无底线善良,这个底线是指,不能是求助者想让你做什么,想带你去哪儿,就一定要办到。可以送到派出所、医院等等,但去私人场合一定不要答应,因为你不知道将面临什么情况。你可以帮忙报警,或者给求助者家人打电话。

很多时候,在密闭空间,如电梯或者网约车里,女性也会受到威胁。如果是我遇到司机的手摸过来,我会‌‌‌‌“啪‌‌‌‌”一下打回去。我不会大骂他色狼、无耻,我会警告他,我现在没有觉得你是恶意的,但再过分就要报警了。这样他不会太反感,也告诉他我并不好欺负,伺机采取行动。

你越平静、镇定,越有震慑力。我曾审问犯罪分子时,他们袒露,当对方一点都不害怕时,他们会揣测,对方是不是已做好反击准备了,是不是有好身手或带了武器,也有猜你是女警察。因为他在那个情境,更敏感,得随时为自己能脱身考虑。

至于到真正强奸或杀人时,他会出于什么原因终止犯罪,或变本加厉,都没有共性。人性多复杂,情况就有多复杂。我曾经碰到过歹徒把对方打得半死,又亲自把人送到医院去。一群恶匪拿着枪去抢劫,埋伏途中,其中一个悄悄逃走,说是突然想爸妈。还有人在掏出枪打算打死一个执勤民警时,看到民警的眼神,像之前他杀死的一个女性,就收了手。

你不能寄希望歹徒良心发现,但也不要把他想象成一个三头六臂的魔鬼。除了一心求死的罪犯(当然这么多年遇到的不超过5个指头),其他大部分人都是正常思维反应,有人性的弱点。明白利用这点,有的危险可以预防。

在喧响中沉静,是一场淅淅沥沥的春雨,无止息的下着,以一种特别的喧响。笼罩了水汽迷蒙的城市,时节虽远未到清明时节,雨却情意绵绵的不期而至,一连数十天,搅扰得人心里闷闷的,但是在一个普通的下午,这蛰居的烦闷却被一个意外之至的惊喜消解,电话那头,是慈爱的嗲嗲叮嘱:

这段日子下雨,后山上的蘑菇长了不少,你娭毑闲不住一大早上山去采了几大袋,现在包裹应该送到你们家里了,取回来记得放到冰箱里,不然蔫了味道就差了。

话语一如既往的沉稳、朴实,如同屋后沉静的大山。揭开保鲜膜的蘑菇,脱去了‌‌“犹抱琵琶半遮面‌‌”的羞涩,大方的把它丰腴的身段展现在灯光下,光滑、细腻、洁白。灰褐的伞盖欲张未张,当中残存的泥土仿佛携带了自然的野性,新鲜至极,水灵至极,房间里顿时充盈着一股山野的气息,心中自是不胜欢喜。

在那一瞬间,不由得想起了小时候一次大病初愈,医生嘱咐要好好补充营养,偏偏年幼的孩子嘴又刁,清淡的胃口容不下大鱼大肉的油腻,母亲为此焦急不已,还是娭毑这员老将出马,在一方小小的厨房里忙活了许久,母亲看着娭毑有条不紊的切姜,洗葱,撕丝,爆香,入汤,行云流水的操练出一碗奶白色的蘑菇汤,在寒冬里氤氲着鲜香的热气。

就这样少不更事的孩子在母亲哼念‌‌“寂寞小亭子,雨天青蛙来躲雨。晴天青蛙走,亭子冷清清‌‌”的歌谣中心满意足的喝完了最后一口蘑菇汤,末了傻傻的问一句:‌‌“妈妈,这是什么呢?‌‌”睿智的母亲灵机一动说:‌‌“这是大地的耳朵呀,吃了它,你就有千里耳啦。‌‌”就这样,童年关于蘑菇的记忆一直这样被单纯的憧憬而裹藏。大了才知道这不过是母亲为了哄小孩子吃饭而编的善意谎言,但是正是得益于父母的悉心呵护,才让我保留了一份对食物的热爱与虔诚。

这份小心的呵护,多像一个春天啊,在我年少的心里,茸茸的种出一片绿来,在记忆的沃野里逐渐生根发芽。晚上一家人高高兴兴的围坐在餐桌前,菌菇火锅成为了晚餐当仁不让的主角,清亮的蘑菇高汤里沸腾着山野的粗犷,一股大自然的清香若有若无的星散在空中,化解了油腻,化解了烦闷,借着升腾的热气我仿佛依稀看见了黎明的晨光流淌在树林中,如岚,如雾,刚经历一场大雨的洗礼,在喧响的群山中只有山蘑历经了黑夜和风雨的考验,沉静的生长。

一个身形瘦小,腰背微弯的老人穿行其中,手挎竹篮,轻车熟路的采摘山蘑,即使微微喘气,手脚却利索得不逊年轻小伙子,每一朵都是小心翼翼的轻放在篮底,因为这是送给她的家人最好的关爱。在那一瞬间,一滴晶莹的液体顺颊而下,混在蒸腾的热气中无人察觉,料想许是被熏了眼吧?即使是在春寒料峭的早春,也依旧需要一碗蘑菇汤来安慰久经风尘的身心,汤头的鲜美,来自于蘑菇的生长智慧,只有适宜的温度,适度的湿度,方能造就蘑菇的鲜香,也只有在适宜的温度下,蘑菇才能让子实体开放,孢子飘散四方,为人们种下关于绿野奇珍的期许。一旦湿润饱满的菇体与汤汁相触,仿佛自然得如同睡醒的婴儿伸展懒腰,伸手蹬脚,施施然舒展开菌盖来,如同饱满的海绵,把所有美好的滋味全部吸纳。

送归口腔的,是胜似肉类而清雅的丰腴,不由得让人联想起在喧闹的尘世中,老家还有一座大山不声不响孕育着这等美味,蘑菇生长的姿态安然而沉静,随着时间的推移,伴随着雨水充盈和温度适宜,一点点长成春天的模样。原来傻傻的以为人们心中的至爱是膏脂丰美的各种肉类,喜欢蘑菇的人并不多,颇有点‌‌“陶后鲜有闻‌‌”的意味在其中,直到有一次翻阅嗲嗲书房中的一本宋人杂注,看见自己念念不忘的蘑菇在东坡居士的筷下被扫光殆尽,顿时觉得与有荣焉,全诗如下:

《与参寥师行园中得黄耳蕈》

遣化何时取众香,法筵斋钵久凄凉

寒蔬病甲谁能采,落叶空畦半已荒

老楮忽生黄耳菌,故人兼致白芽姜

萧然放箸东南去,又入春山笋蕨乡

风卷残云之后,苏轼留恋蘑菇的鲜美,仿佛看到了漫山遍野的春笋蕨菜,雪莱说:‌‌“冬天来了,春天还会远吗?‌‌”而大文豪吃完蘑菇,思绪一下子由秋天跳跃到了春天,颇有毛主席‌‌“才饮长沙水,又食武昌鱼‌‌”的惬意,由此看来,诗歌文采飞扬的原因不止有博览群书的谦虚,更有山野奇珍的鲜美,我曾经把这个小典故分享给嗲嗲,言语之间满是得意之色,万万没有想到如谪仙般飘逸如风的苏子也会喜欢平凡的蘑菇。

对历史有研究的嗲嗲启发我:苏轼所生活的宋朝,是中国所有王朝中最悠闲的朝代,宋人讲究人生贵在适意,得益于统治者收放有致的国策,不论是文化还是日常生活甚至是对外国策,都秉持了适度的原则——思想放纵如春秋,最后被焚书坑儒,思想压抑如清朝,大兴文字狱,只有宋朝游走在禁欲和纵欲的中间,找到了新的平衡,这才造就了繁荣的文化——宋词因而光照千古。辉煌如宋词,源发于适度中庸的蘑菇生长哲学,是否千百年前的人们就已经意识到这一点并加以实践了呢?我不得而知,但我坚信‌‌“民以食为天‌‌”总不会错的。

作为一种低等植物真菌,它不会开花,不能产生种子,只能产生孢子来进行繁殖。孢子散落到哪里就在哪里萌发成为新的蘑菇,这种看似自由的随风飘散,其实包含了游子别离故乡的辛酸,个中滋味,只有尝过了才明白,时常感叹自己便是一颗细小的孢子,年幼时跟随父母辗转千里之外的成都,好不容易昔日陌生的异乡成为了熟悉的风景,却马不停蹄的回到了久违谋面的故乡长沙,我这颗孤独的孢子久未扎根,已经对故乡产生了一股隔阂感,在迷茫中,时常说不定自己的故乡,着实是一件令人悲伤的事情,只能寄希望故乡的雨露能够好好滋润回家的游子,得以重新生根发芽。

雨停了,耳机里传来的是《往后余生》的歌词,这首流行歌在我的解读中有了不一样的意义,看着嗲嗲短信里不厌其烦的叮嘱,‌‌“要放冰箱哦‌‌”,忽然明白了父母当年带我辗转异乡的缘故——所有的折腾,是为了有朝一日心甘情愿的稳定,不论世事如何变化,父母这朵蘑菇,总是携带着孢子,用厚厚的伞盖保护孩子不被风雨淋湿。少年时,寻山觅水,往后余生,人间烟火做伴。

注:嗲嗲,娭毑为湘地方言,意为受人尊敬的祖父祖母,爷爷奶奶的意思

许多精神病患者,在生了孩子之后,精神状况好了很多,因为他们把精神痛苦宣泄到了子女身上。是子女替他疯了。

知乎上有个问题:原生家庭很幸福,是怎样的体验?有一个网友说:我多么希望自己能回答这个问题。

家,不仅是爱与温暖的传递通道,往往也是恨与伤害的传递通道。而家里有个情绪化的人,则更会加剧家庭的不幸。

今年六月份,13岁的小男孩小靖因为忍受不了妈妈的暴力,所以选择离家出走。当救援人员找到他时,发现他全身伤痕,只能把他先送进医院。

在医院中,脱下外衣的小靖让所有人都吃了一惊,瘦小的身躯上有数条血红色的伤口,双手乌青,双腿肿胀,多个趾甲断裂。

经医生诊断:小靖的前额、胸壁、四肢都有伤,其中四肢远端出现大面积的伤,手指、手腕、前臂、大腿、下肢处伤势较重,并产生大面积浮肿。

小靖说,在家里,一点小事做不好,就要遭到妈妈的毒打:吃饭太慢会挨打、走路太慢也挨打、干活太慢更要挨打。

衣服架、铁架、板凳、剪刀,只要妈妈不顺心,任何东西都能成为妈妈惩罚自己的工具。

小靖的妈妈,是一个情绪化的人,她无法控制自己的愤怒,只能通过打骂孩子,来宣泄自己的不满和情绪。

人本能发泄的对象,一定是他身边比他弱小的人。

而生活在这种家庭的孩子,连呼吸都要小心翼翼。

曾经看到过一则新闻,16岁少女经常被父母骂,服毒自杀。

在死之前,她又挨了两场骂,衣服穿得太脏挨骂,洗头时间太长挨骂。父母的不满情绪发泄完了之后,孩子已经受到了打击。父母出门时,她说自己肚子疼,要回房间休息。

过了十二点,等父母回到家,发现她已经停止了呼吸。少女的母亲最后哭到快要昏厥,哀嚎着:‌‌“女儿,你快回来吧,我再也不骂你了!‌‌”然而,女儿再也听不到她的道歉。

中国很多父母,都有很严重的情绪问题。

《2016年度中国亲子教育现状调查》报告中指出,家庭中的教育焦虑问题不可忽视,87%左右的家长承认自己有过焦虑情绪,其中近20%有中度焦虑,近7%有严重焦虑。

情绪焦虑的家长习惯于从外部向孩子强行灌输、施压,而没有激发孩子内心对于外部世界的好奇,使孩子丧失灵性。这样的‌‌“爱‌‌”,很容易被转化成为‌‌“恨‌‌”。

家人之间的相处,本来兵戎相见的时候并不多,那些偶尔存在的小摩擦,很多时候忍一忍就过去了。

但很多人却根本不懂这个道理,他们总爱盯着家人之间的那点小问题,永远都是一点就炸。

那些无法控制自己情绪的人,对家人却有极大的控制欲:

上小学时,你必须考到他们想要的分数;

上大学时,你必须选择他们满意的专业;

谈恋爱时,你必须选择他们喜欢的对象。

他们在家庭中,想要王者一般的地位,不容任何人的忤逆,孩子一旦有些许反抗,就会遭到惩罚。

上大学时,室友曾给我讲了他们家的故事。

她姐姐高考不是很理想。在大学,姐姐交了一位男朋友。

两个人在一起都齐心考研,大四要结束时,两个人均被北京一所知名院校录取。

研究生期间,父母一再和姐姐强调,不要和外地人谈恋爱,毕业一定要回到家乡。

研究生毕业,姐姐本想瞒着家里留在北京,和男友一起打拼,结果遭到了妈妈的极力反对。

每次她姐姐打电话回家,都要被妈妈骂:白眼狼,有了男人忘了娘。

后来知道姐姐和男朋友住一起,直接骂荡妇,什么难听说什么,根本没有沟通的余地。

最后姐姐无奈,放弃了爱情和更好的发展机会选择回家。即使这样,也并未能讨妈妈开心。

回到家后,妈妈开始疯狂折磨姐姐,仿佛有深仇大恨。

姐姐开始每天都哭。后来,直接抑郁闹自杀。

室友说,‌‌“我替我姐恨我妈。‌‌”

情绪化的父母,内心藏着一股愤怒。

在他们的世界里,不存在个人意志,任何事情的标准只有一个,符合他们的心意就是对的,不符合他们的心意就是错的,而且,任何人都不应该有犯错的权利。

一旦违反这条规则,内心的愤怒就会变成利器,伤人伤己。

最可悲的是,父母不是朋友,不是说远离就能远离。

他们对孩子的影响常常贯穿孩子的大半生,他们会一直说孩子、骂孩子、甚至咒孩子,只要能让他们感到顺心,就有一万种方法能来折磨你。

情绪化的人,个人能力往往有限。

王小波说,人类一切痛苦,是因为自身无能的愤怒。

其实有时他们纠结的源头,对很多人来说,都不是什么大问题,如果他自己能轻易解决,就不会把时间用来发泄情绪。

电影《天水围的夜与雾》中,讲述了在香港天水围发生的一件血案。

故事中,李森是一个离异再婚的无业游民,他和妻子生育了一对双胞胎。但他脾气暴躁,总是虐待自己的妻子。

后来,心术不正的李森强奸了妻子的妹妹,他们全家被迫搬到天水围。

两人因经济压力矛盾更大,李森也一直怀疑妻子红杏出墙。受够了的妻子决定开始独立。丧心病狂的李森发现打骂都不行,最终情绪失控杀死了妻子和孩子,自己也选择了自杀。

不能控制情绪的人,大多因为自身内心的脆弱感和对自身生活无法掌控的恐惧。他们无法控制外在的环境,所以将注意力转向身边的亲人、弱势群体,以此来获得对于生活的掌控感。

有时,他们不仅没有靠自己改变现状的能力,也拒绝和他人沟通。

他们将沟通当作挑衅和对他们权威的质疑。

电视剧《垫底辣妹》中,女主工藤的父亲年轻时梦想着成为一名职业棒球手,但因能力有限,一直未能实现自己的梦想,他心里一直憋着一股气。

直到后来,工藤的妈妈生了弟弟龙太。

父亲开始把全部的注意力放在儿子身上,给他买最好的棒球设备,带他去参加各种棒球比赛,一心想让龙太成为职业棒球选手。

在执着追求棒球梦的同时,工藤的父亲开始变得情绪化。他的眼里只有龙太的棒球比赛,龙太赢了他就开心,龙太输了就嘶吼和怒骂。

背负着父亲梦想的龙太,也没有打棒球的天赋,最终选择退出棒球团体。爸爸愤怒、绝望、打龙太,但一切都无法挽回龙太的决定。

这个故事中,工藤爸爸对孩子的管教,就是拒绝沟通的典型。

年轻时未完成的梦化为不甘,如同一颗毒种深埋在心,外化成冷酷、权威,不容任何质疑和反抗,阻碍了他和儿子的平等交流。

情绪化的父母养出来的孩子,大多缺乏幸福的能力。

中央综治办和中国少年研究中心在全国范围内对1000多名普通未成年人进行了调查分析,在家里被‌‌“经常骂‌‌”的孩子不良性格特点最为明显:

25.7%的孩子‌‌“自卑‌‌”;

22.1%的孩子‌‌“冷酷‌‌”;

56.5%的孩子‌‌“暴躁‌‌”。

中国教育科学研究院发布的《家庭教育状态调查》报告中显示,家长较关心孩子的健康安全(65.95%)、学习成绩(53.58%)等现实性因素,对兴趣爱好、性格养成等发展性因素的关注度较低,对情绪情感因素关注度最低,仅占11.93%。

有个网友在后台给我留言:

‌‌“我八岁时,父母离婚,然后和我妈一起生活。从此,噩梦开始。

我妈是一个情绪特别不稳定的人,她有时阴郁,有时阳光,有时又很暴躁,我永远不知道下一秒她的情绪怎么变。

她生气时,打我骂我的狠劲,让我觉得我非亲生,但是当她爱我疼我时,我又觉得她很爱我。‌‌”

他妈妈的情绪,给他幼小的心灵带来了阴影,过得很不幸福。

更可怕的是,他发现自己正在情不自禁地模仿母亲,用母亲对待自己的方式去对待自己的爱人。虽然知道这样有问题,但却很难控制情绪。

心理学中,有个术语叫强迫性重复。

心理学研究,一些人似乎故意用各种各样的方式让自己重复经历类似的痛苦:

那些在单亲家庭中长大的孩子,他们长大后更容易离开自己的伴侣;

那些小时候经常被父母毒打的孩子,他们长大后也会更倾向虐待自己的孩子;

那些在情绪化家庭中长大的人,他们可能也缺乏控制自己情绪的能力。

童年时缺爱,被伤害,受虐,没有安全感,缺乏尊严……长大以后,就会演变成自闭、抑郁、自杀、暴力倾向、焦虑症等等。

但神奇的是,许多精神病患者,在生了孩子之后,精神状况好了很多,因为他们把精神痛苦宣泄到了子女身上。

而子女替他疯了。

拥有情绪化的父母,对孩子来说是场灾难,更可怕的是,这场悲剧还会蔓延。

近来我学到的很重要的一件事儿是,不要因为一个人是你的伴侣,就去强劲地修改对方的人生。仅仅有这样的念头都很差劲。

爱不该是蛮力拉拢,爱是你们俩自然而然地同行。

好的爱人对待你,应该是尊重且喜爱你的本质的。比如,他对你没有过多目的性预设,所以他不会对你偶尔的变化,或者突然要换个活法的冲动,说出你怎么这样了。他100%地知道你是什么样的人,你野蛮生长,他就看着你枝桠茂盛,你有时收敛,避点儿雨水,他就无声注视,从不催促。

在他面前你总能以最痛快的方式活。

不是随便任性,而是,他懂你。懂你,所以支持你。你想要的,你的野心,你害怕的,你的短板,他全都懂,他不要求你做完美恋人,他知道你做不到,更知道你对此没兴趣,他可以对你的很多决定说试试吧,没关系,而不是,比如‌‌“你说你做这个有什么意义呢‌‌”。

想可爱时就可爱,想赖皮时就赖皮,想做女强人,他也会帮你check事业规划。你在工作上遇到难题,需要开导,他会告诉你坚持下去,因为现在放弃的话,之前的就都没用了,你被朋友欺骗时,他教你分析原因,给建议:下次怎么处理。

不是一句‌‌“他会顺着你的脾气来‌‌”可以概括的。

他从来就不只是‌‌“接纳‌‌”,他想要做的是,‌‌“让你成为更好的你‌‌”。

你也应该这样对待他。

好的恋爱,底色是成长——不是‌‌“痛苦‌‌”换来的成长,是有人陪伴、理解和支持的那种,有底气的,很安心的成长。

你们在这段关系里有最利于彼此的成全。你们没有用力为对方改变过什么,但你们一样越相处越契合,而且你们的人生,一直有得到对方的拥护。

‌‌“你是我的女朋友,所以你要‌‌”,‌‌“你以后要做我老婆,所以你要‌‌”,这两句话会让我非常受不了。

我需要的是一段我可以野蛮生长的爱情,谁都别想剪断我的枝桠。


@KnowYourself官微

亲密关系中的人,总是害怕恋爱的失败,害怕潜在的失去,想控制恋情的各个方面。我们害怕对方拥有自由的空间,害怕对方在这个空间里发生自己不愿看到的变化。

可是幸福的亲密关系没有捷径。找到一个百分百符合自己想象的伴侣也不是捷径——即便条条框框都符合,只要两个人不是合为一体的头脑,就一定会有想法相悖的时刻。认为“只要对方都听我的就好了呀”的做法,无法造就真正和谐默契的关系。假如简单粗暴地要求对方在行为上完全顺从自己的意志,连对方的喜怒哀乐也要由自己控制,那最终你得到的也不过只是一个玩偶,不是一份真心。

爱是放下自身的预设,尽可能地理解对方的需求和感受。好的关系来自给对方自由成长的空间。让ta去成长为ta想成为的人,让ta去获得ta想获得的生活。假如对方也爱你的话,ta也会同样对待你,你们的关系就能进入一个彼此迁就的良性循环。

爱是“我给你充分的自由,同时相信你不会滥用这自由。“这也是我对关系的理解——随时有可能失去对方,才能让一个人更懂得珍惜。