2019年5月

‌‌“你怎么这么没用?‌‌”

‌‌“都是因为你事情才会变成这样。‌‌”

……

类似的话,熟悉吗?

这些话,经常出现在我们的日常生活中,尤其是亲密关系里。

一旦你遇到指责型的伴侣,会常常感到无语而压抑。

因为指责型的人,最大的爱好,就是指责别人。

他们总能准确地捕捉到你的错误和缺点,或者是,在意外发生的第一瞬间,立马怪到你身上。

在他们口中,你永远都是那个糟糕、错了的人。

1

这类人通常有两种表现,第一种:

当你遇到麻烦,第一反应不是去安慰,而是不停从你身上找原因,以此来证明:

落得这样的结果,都是你活该。

朋友英子有一次跟闺蜜出去逛街,在商场手机被人偷了。

她特别郁闷,没了逛街的心情,就用闺蜜的手机给老公打了个电话。

刚说明情况,以为能收到老公的安慰,谁知电话那头劈头盖脸一顿骂:

说过多少次了,出门在外要小心要小心!

怎么还是这样,这下好了吧?!

英子本来就失落,被莫名骂了一顿后,忍不住反驳:手机是别人偷走的!又不是我掉的,我也不想的啊!

老公在电话里的语气并没有因此软下来,而是更加强硬:

你要是不出去逛街,能遇到这种事儿?

怎么你闺蜜的手机没丢?

肯定是你看起来太傻了,小偷才挑你下手的!

还没等老公把话说完,英子就把电话挂了,气得抱着闺蜜大哭一场。

听到这样的指责,任何一个人都会非常痛苦、自责又憋屈。

因为对方总把结果的糟糕,简单粗暴地归结为另一个人的原因。

其实英子对自己的大意非常懊恼,也不是不能接受批评,而是受不了老公总是抢占高点,把全部的责任都归结为自己不好。

在指责型的人面前,你永远都不对。

2

指责型人的第二种表现更可怕。

有时事情和你一点关系都没有,他们还是会找到理由来批评你。

他们总有这样一个清奇的思路:

无论发生什么不好的事,都怪你!

后台有个读者深夜留言吐苦水。

她爸爸永远都在指责别人,八竿子打不着的事情都能赖到别人头上。

她说:

在家里,他不是在怪罪我,就是在怪罪我妈。

上回一家人正在看电视,然后突然电视就黑屏了。

爸爸起身就开始捣鼓电视,修理了大半个小时也没弄明白是什么问题。

我走过去,随口问了一句:怎么样了,弄好了吗?

然后他整个人就跟被踩了尾巴一样,突然暴跳如雷,对我一通数落:

怎么我平时看电视的时候都好好的,你们一看就坏了?

平时都怎么用的?!

你说你在家看个电视都能弄坏,难怪工作老出错!

……

我听完气就不打一处来:

大家一起看电视,又没动什么东西,凭什么这样说我?!

很明显,这位读者的爸爸并没办法意识到:

电视坏了只是个意外,而意外的发生是人为无法控制的。这不是谁的错,没有必要非要找个人怪罪。

而更深层的问题也许在于:

他接受不了自己修不好电视。

指责型的人,常常无法面对自己在意外、失控中的无能为力,所以他必须把自己从这件事里摘干净。

最好的方式就是怪别人。

在爸爸看来:如果你没把电视弄坏,我就不需要来修电视,就不会面对修不好电视的无力感,所以都是你的错!

3

和这样的人相处,我们往往很容易恼怒、委屈,甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处,十分亲密的人。

但你有没有发现:

指责型的人在爆发的时候,他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人,他们的指责,既不对人,也不对事,仅仅是一种无法控制的本能表达。

似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里,他们能做的、唯一做的,就是指责。

他们需要指责,他们依赖指责。

他们把它当做唯一的救命稻草,第一时间拿出来自我保护。

而你,只是刚好站在身边,成了他们随手抓来的人质。

你可能会疑惑,这样气势汹汹的人,怎么需要自我保护呢?

那是因为,他们的内心深处,过于脆弱和破碎。

他们太需要确认:不是我的错。

一个经常指责别人的人,往往都会有一个爱指责的父母,总能轻易地挑出他们的毛病,把任何问题都怪罪于他:

考试考不好,一定是因为你不努力,不然为什么XX学霸能考好;

父母吵架,一定是因为你不乖,让他们心烦;

没有朋友,一定是因为你太孤僻了……

在早期的生活中,他们经常是‌‌“错了‌‌”的那一方,但却因为年纪小,不会分辨是非,无法为自己做出抗争,只能默默地认同。

一个总是错的小孩,会对自己的价值产生极大的怀疑,变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。

但这些感受实在太难受了,分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知:

我是一个很差劲的人。

等到他们长大了,在关系中占有一定的话语权,他们便开始用各种各样的方式去逃避。

一旦监测到这种感觉,他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去,一点点都不要沾上!

否则,他们要独自面对‌‌“都是我不好‌‌”这样的感受,而这,会让他们感到羞耻甚至崩溃。

指责,变成了他们的一个应激反应。

一个成熟的完整的人,能客观面对挫折,分辨责任和意外,不容易归罪别人和怪罪自己,可以冷静下来寻找资源帮助自己。

但这对他们来讲,太难了。

只要稍稍暂停一刻去思考,内心父母怪罪的声音就开始响起,那种我错了的感受就开始浮现。

他们只能快速地把责任推到别人身上,才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。

爱指责的人,看似凶神恶煞,其实内心充满了忐忑和苦涩。

4

如果身边有一个指责型的人,应该怎么办?

最简单的方式,是离开。在你的自我也不稳定时,离开是最好的选择。

但没办法离开,或不想离开怎么办?

第一,分辨他们的指责不是针对你,是一种自发反应。

识别那些不合理的地方,不要认同。

第二也是最重要的:有人爱他。

马东曾说:心里很苦的人,只要一点点甜就可以填满。

事实上,对于苦惯了的人,这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。

他们需要很多甜和暖,来填补小时候被碾碎的内心。

他们需要有人一遍遍地和他们确认:

你不糟糕!

从小父母一次次的指责,泼冷了他们的心,让他们的自我摇摇欲坠。

而现在,一个温暖的语言环境,可以稳住他们的内心。

让ta相信自己的价值,在下一次挫折来临时不再战战兢兢,在以后的旅程中,轻盈自如。

暖化一个人的心需要花很长时间,但如果我们爱他们,那一切都是值得的。

因为,最好的关系,是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出,都会让关系保持温暖的美好。

成年人的世界,经历了很多磨练,已经够坚强了,不轻易动感情,不轻易哭,不轻易喊累。善于在各种人面前伪装。假装自己很有朋友,有钱,生活充满了乐趣。

可突然间自己生病住院或者亲人生病住院,你在医院不停的找人,求最好的医生,找朋友借钱。会发现自己很无能。

病房门口可以和别人谈笑风生,可落寞的时候,都不知道自己想要什么,能做什么。

来医院的人,没有谁应该是开心的。总会那么沉重和匆忙的感觉。或许医院永远不来最好。这个时候非常想听到别人的一句问候。一点关心。曾经热闹的朋友,没联系了,就会慢慢的淡起来。或许会寒暄的问一句病好没。客套的答几句,好多了。

无论谁得场重病或者亲人得了重病。只要你在医院呆那么段时间。会感受到人间五味杂陈。或许没有机会让手机安静,在医院别人似乎不会来主动来骚扰你。也安静了很多。

没有过多的事情,只有看着医生输液,看检查报告。安静的让自己似乎过了不一样的世界。没有谁真把谁当一回事。或许哪一天,悄悄的走了。只会让别人惊讶怎么这么年轻。。。,偶尔会有人悲伤一段时间。过后一些该继续的生活还该继续。该开心的还依然会开心。现在没有谁愿意悲伤。所以那些悲伤的故事终于会成为故去的事情。

成年人心变的更硬,但脆碎的时候,就那么一个寸劲。或许一场疾病的来袭,会让成年人崩溃在街角的石板上。

在美国,能买到最便宜的熟食,当属COSTCO的烤鸡。

一只至少重三磅,是一般超市烤鸡的两倍大小,价格4.99刀,折合软妹币三十多块钱。

据说,北美地区的COSTCO平均每天卖出十六万只烤鸡,一年六千万只。但卖得多亏得多,COSTCO官宣:平均每只烤鸡亏损0.5美元,一年单烤鸡业务就要补贴3000万美元左右。

不管COSTCO是不是真的亏了那么多钱,也不管商家最终目的是不是为了吸引客流带动其他商品的销量。对于囊肿羞涩的中国留学生和华人背包客来说,COSTCO烤鸡实乃捡便宜首选、填肚子利器。

但问题来了:COSTCO烤鸡的烹饪秉承了美国食物不好吃的通病。老美的思维模式简单,不提前腌制、不填香料、不开花刀,硕大的鸡剖洗干净了直接挂进电炉去烤,鸡皮固然能烤到香酥可口,但厚实的鸡肉木乎乎没味道。于是老美们又想到了烤之前往鸡身上注射盐水,最后一味齁咸,简直不可理喻。

这让吃惯了扒鸡、叫花鸡、豉油鸡、盐焗鸡的中国人情何以堪。‌‌“吃一半,丢一半,真可惜‌‌”这是许多华人论坛上对COSTCO烤鸡的评价。

真的无可救药?

相信我,在吃的方面无比聪明的华人眼里,这一切都不是问题。

01

带皮鸡肉

/香煎、亲子丼/

带皮的部分是最好吃的,直接吃也没什么问题,但如果嫌它滋味单调,也可以再深度加工。

最简单的方法是带皮撕成大厚片,鸡皮朝下,放进平底锅里煎。这个过程可以类比中式烹饪里的‌‌“复炸‌‌”:只有回锅,才能得到异常酥脆化渣的美妙口感。

出锅前加大量的芝麻、孜然和黑胡椒。用来下酒,或者当成佐电影的零食,真是一绝。

日式亲子丼也是处理带皮鸡肉的好办法。把带皮的鸡腿、鸡胸肉块和洋葱丝混在一起,油锅炒香,再放进鲣鱼花和酱油调好的高汤里煮,收汁差不多时候倒进打好的鸡蛋液,焖半分钟起锅。

这时候的鸡蛋刚好半熟,盖在米饭上,润滑的汁水包裹着热饭粘稠的颗粒,缠缠绵绵、试过难忘。

02

大块白肉

/口水鸡、烟熏鸡、鸡丝凉面/

大块不带皮的白肉是最难吃的,相比健身者们吃的鸡胸肉,从COSTCO烤鸡里拆出来的白肉还有个致命的问题:太咸。

这也是很多人选择‌‌“吃一半丢一半‌‌”的主要部分。

但只要肯花心思,化腐朽为神奇也不是不可能。

选择相对来说比较好吃的关节肉、腿肉、肋边肉,拆成大大小小的肉块。然后动手用辣椒油、花椒油、芝麻酱、白糖、生抽、香醋调成料汁,浇在鸡肉上,最后码上蒜泥、花生碎、葱花。

嗯,这就是制霸夜宵铺子很多年的口水鸡了。

当然,也可以用四川人的办法,把茶叶、花椒粒、白糖、花生壳点燃冒烟,把白肉封在烟锅里,做成烟熏鸡肉。虽然做法麻烦,但胜在风味独特。

剩下最无味的白肉,再费点功夫,拆成鸡丝,搭配黄瓜丝、胡萝卜丝、香菜、芝麻酱、冰块、醋。统统搁在汆好水,晾凉,用麻油拌过的碱水面上。

一份朝鲜东北口味的鸡丝凉面,是夏夜良伴——甚至都不用放盐,烤鸡肉原本的咸味,正好能突出凉面筋道爽滑、浓香味美的口感。

03

鸡架、卤汁

/老火粥、打边炉、鸡肉饭/

在老外眼里,食用动物的骨骼等于垃圾。

但在中国人眼里,猪和鸡的骨架约等于高汤。

尤其是烤鸡的鸡骨,长时间的烤制让它的内部结构已经疏松,味道却没有像炖鸡、蒸鸡那样随汤汁流走。这绝对是吊高汤的极品。简单加水,自然就能煮出浓郁的白汤,不用加姜片也不腥,且自然带着盐味。

这种烤鸡架的高汤,用途多样。用来汆蔬菜汤、用来打边炉涮肉片丸子、用来煮面条米线,样样美味。但最好的方式是加点大米、加前面拆下来的鸡丝、再加大量白胡椒,煲成一锅鸡丝老火粥。外搭一根油条,绝对是神级的宵夜。

COSTCO烤鸡的袋底一般还有小半袋烤出的卤汁,老外不懂吃,都丢掉了。其实这东西味道极其浓郁,堪比南京人吃烤鸭时用来蘸鸭肉的原汁。

最好的吃法是准备一碗剩饭,放入卤汁、前面拆的鸡丝,再来点炸香的葱油和新鲜的葱花,放进微波炉里叮两分钟。拿出来充分搅拌,融化的卤汁彻底融入米饭里。

再配一碗鸡架汤,这就是台式的嘉义鸡肉饭了。

陈晓卿在《舌尖》的旁白里写过这么一句话:‌‌“中国人善于用食物来缩短他乡与故乡的距离。‌‌”放在COSTCO的烤鸡上,这话尤其准确。

前段时间有好朋友和我说,感觉随着年龄增长,会有焦虑。因为年龄越大,会发现技能上面并没有比年轻人高太多,体力和精力可能还要差一些。

这样的问题迟早大家都会遇到,无论是在职场中工作了很久,还是刚入职场,有些事实,业务应该早一些了解。

分享一下我自己的观察和思考,对于所有年龄在增加的企业里的中层,以及未来要成为中层的大家:

01

永远贴近业务

在工作中你会面临一些微妙的选择,是纯做管理,搭团队管人,还是更贴近业务。这两者往往不互斥,但是很多人会不自觉的偏向前者。

所以经常看到一些朋友的焦虑,虽然纯做管理相对要轻松一点点(很多时候也未必有多轻松),但是自己的那把剑容易钝。

贴近业务是很考验人的,也很累,但是能够让自己始终在一个好的节奏上。

02

注意警惕自己的体制耦合度

所谓体制,在各种地方都存在。比如你在一家大公司里工作,你会发现很多时间其实在处理部门与部门之间的协调、沟通工作,这个比例不低。

你在这里的时间越久,越是熟门熟路,知道该从哪些部门争取资源,如何搞定各种各样的关系。

但是反过来,你也会让你的体制耦合度不断增加。等某一天你到了另一个地方,会发现自己原本得心应手的工作,对于新的工作价值不大。

03

平台能力不是个人能力

在一个平台上,这个平台会让你具备很多力量。需要明白这些力量未必是自己的能力。

你在一个好的平台上能够使用的资源,可能到了另一个相对小的平台上,就用不起来了,这时候自己真实的短板就出来了。

我见过一些在大企业工作的朋友,在创业公司时很痛苦,因为感觉自己很多地方都是心有余而力不足。

最简单的,招聘工作,你都会发现,原本大平台的品牌背书很强,而现在你的资源要少很多,但是还得做事情。需要持续提升自己的能力,不要被眼前被加成的能力蒙蔽。

04

扎扎实实积累资源

很多人不理解资源的含义,以为认识一些人就是资源。其实你得成为一个网络里的节点,不能是单向的,得是双向的。

我见过一些人动不动说和这个人熟那个人熟,什么叫熟呢?如果你请人帮忙,如果你需要找人合作,人家能否信任你?你做过什么事情、有什么积累值得对方信任?这是从内到外的积累,不取决于能说会道,长袖善舞。

05

成为网络中的节点

专业技能是一方面,对于很多人的工作,到一定阶段会发现除了专业技能,年龄的优势在于你能‌‌“搞定事情‌‌”。

这样搞定事情一方面是你能够带领团队搞定,另一方面是能够协调外部各种资源搞定。

而且,这种力量不应该完全依赖于你在哪一家公司、哪个职位上工作。

比如你们要做一个产品、一个项目,需要各种资源,或者某一天你想找工作,除了猎头外,是不是如果有其他朋友帮你介绍、背书,效果来的更好?你得成为一个网络中的一部分。

狭义的说这个网络就是圈子,但是更广义的来说,各种各样的信息网络、协作网络,都是你需要的网络。你要成为这个网络中的节点。

06

熟人之间降低交易成本

熟人可能是朋友,可能是合作伙伴等等,熟人之间做事情,可以降低交易成本(或者说合作成本等等)。

长期来说,你需要尽可能降低交易交易成本,让大家能够快速达成共识。这需要你自己重视口碑,作为网络的节点,获得其他节点的背书。

为什么别人会信任你?因为你靠谱,或者其他靠谱的人认为你靠谱,所以大家就信了。太侧重短期利益,往往会提升自己这个节点长期的交易成本。

07

注重复利型的积累机会

‌‌“复利是指一笔资金除本金产生利息外,在下一个计息周期内,以前各计息周期内产生的利息也计算利息的计息方法。‌‌”也就是说,利能生利。

有一些机会,你不断往下做的时候,以往的积累,能够成为未来新的资本基础,而不是过去就过去了。这样的机会可能是你的工作本身,也可能是一些小的工作,或者就是业余爱好。

例如在网上分享知识和专业经验,往往都是我在各种碎片时间完成的,持续了很多年,这样的事情就产生了复利,做各种事情,都能用在这样的基础上,有更多的人愿意支持。

当我做知群的时候,已经自然有一批朋友愿意支持,包括很多公司的高管都愿意提供资源。复利能够让我们做的事情不断增强,时间变成了朋友。

08

讲原则与结善缘

首先在公司里工作,要做好事情,讲原则,这是基础。在这个基础之上,在行业里能够顺手帮忙的,尽量能够帮忙,这是结善缘。

因为很多时候你也不知道未来会如何。可能今天别人是找你帮忙,过两年,就变成你要找别人帮忙了。

有些人没有意识到这一点,认为自己今天的积累已经足够,但其实如前面所说,很多时候是公司和平台的能力,而不是个人的能力。

在这种认识下,一些人甚至会有意为难、做一些损人未必利己的事情,现在可能还觉得挺好,某一天就会吃亏。

当然这里有个最基本的点,就是要有原则,在为公司、产品做好事情的前提下去结善缘。

09

要获得帮助的时候,多想想如何对等

以前有一位好友做的很好,他在和其他公司合作的时候,总会说,在这个合作里我们有很多好处,但是不能让对方吃亏,也得多想想如何能够帮到对方。

这和前一点结善缘类似,需要强调的是不要短时,每次都只以自己为出点。

总是自己有好处才上,总想让别人能帮到自己,给人感觉目的性太强,但是又是单向的。这样下来,很难有持续的积累。其实会发现类似的积累,在某一天都能够反过来帮到自己。

010

避免高估自己的专业或者职业

需要清楚公司真正的核心是什么。很多人会说某某公司是技术驱动的、很多公司是产品驱动的,等等。

往往做专业工作的人,容易陷入到一个固定的视角里,认为自己的专业非常重要。

做技术的觉得技术最重要,做产品的觉得产品经理最重要,做设计的觉得设计师最重要,等等,其实大家都是整个公司的一个环节。

驱动公司前进的,往往是一些更底层的商业驱动力。正确看待自己在公司里的作用和位置,积累在这个方面的能力和资源,并继续核心业务,提升自己。

011

分的清时和势对自己的影响

很多人容易高估自己的能力,而低估时和势对自己的帮助,以至于做职业的决策时产生偏差。

有一次和一个兄弟,拉勾的创始人马德龙一起反思,有一个很好的问题:到底是我们在成就这个时代,还是这个时代在成就我们?

很多人认为自己做的好是因为自己能力强,但是这是全部原因么?其实很多人是因为在正确的时间点跟上了正确的趋势,或者进入了正确的公司。

当然能力肯定不会差,但是要明白很多加成其实来自时和势。如果今天再重复一遍以往做的事,还会如之前一样顺利么?未必。

所以有空正确认识这一点。一方面,寻找时和势,让自己顺流而上,另一方面,避免判断错误的时和势,认为参考以往,自己的能力已经足以驾驭。

该保守估计的时候要保守,不要因为自己以前能做得好,就认为自己今天一定能做得好。

012

找到一些机会,往往是概率事件

张颖有一次给我们分享了他的早期经历,挺值得借鉴。在投行工作时突然整个机构遇到问题,他被裁员了。

面临着巨大的压力,在两个星期的时间,投出了两千份简历,最终他拿到了一个Offer,后来一路成了投资圈的佼佼者。

这里的重点,是两千份简历,拿到一个Offer,这就足够了。这就是个概率事件,你不需要到处受欢迎,你又不是人民币,你只需要一个机会就足够了。

013

设定合理的期望值

自己的下属现在比自己做的好?曾经认为不如自己的人现在成长速度更快?接受这一点,对自己更好。

有朋友动辄就是谁谁谁以前是我的下属,我应该如何如何,言语中总觉得自己高人一等。

其实,很多时候只是时间上比人家早一点而已,总有一些人成长速度非常快,把自己放的位置太高,一方面不利于外部的合作,毕竟大家都成长到一定程度了,干嘛要觉得自己比人高?

另一方面也给自己太大压力,在后续的求职等等过程中,徒增困扰。

014

在核心业务的基础上扩展自己的能力边界

我自己做过设计师、产品经理、用户增长和市场,所以有时会在不同的圈子里和一些朋友交流。

比如一些设计圈里非常资深的朋友,基本上是在各大公司设计这个领域已经做到最高的位置上了,然后聊天的时候会聊些什么呢?

不太会聊通常意义上的设计,这些已经默认你能够做好、搞定,或者你能做招到人去做好。

大家经常感兴趣的,是听我聊聊线上的用户应该怎么获取、整个大的流量趋势是什么样的、流量的成本结构、如何低成本的推动增长等等。

这些话题未必是这个职位的人现在直接负责的,但是为什么大家感兴趣?因为未来很可能用的到。

围绕着核心业务,总是有很多机会可以挖掘,而这些机会往往需要的能力是复合型的,越是往前走,越是需要融会贯通。

当然一门心思钻一个深的专业领域,同样也可以,只是存在的风险是有可能领域本身不存在了。这在做技术的人当中非常典型。

对于大多数人,扩展自己的能力边界,是个好的选择。基于核心业务来有意识的扩展自己的能力边界,很可能今天的收益不是特别明显,但是到了未来某个时候,就会成为你新的竞争力。

1. 人生很难的地方,就在于要等。你的能力,你的美德,它们得到的回报,几乎都不在当下,而在似乎很远的未来。这是人生的非线性发展,短期来看,好与坏,努力与懒惰,好像区别不大,但是到了某个瞬间,积累了品德与能力的人,层级突然就有个大跃升。

2. 快乐是个属于成年人的词儿。你不必问一个孩子他是否快乐,你能看的出来。成年人谈论快乐是因为他们大多都不快乐。——珍妮特·温特森《橘子不是唯一的水果》

3. @kangfenmao:最简单的社交技巧是长得美,最实用的收纳技巧是房子大。最迅速的解题技巧是脑子好,最有效的减压技巧是死了心。最有用的省钱妙招是赚的多,最直接的安心快乐是家有矿。

4. @开水-今天也没开:锤遇见妈妈的时候,想用外套遮住肚子,可是妈妈上来先问,你的眼睛怎么了,就跟雷3里他打着闪电雷霆万钧的冲出来,弟弟第一句却是问他眼睛怎么了,外人会用外在成败评价你,但是爱你的人最关心的永远是你失去了什么,过得好不好。

5. u/Scalettas:My dog's pillow fell to the roof couple days ago. It has a new owner now.(“我家狗狗的枕头掉到了屋顶上,几天以后,枕头有了一个新主人”)

6. 广东人的推送。

7. 【毕业演讲后宣布帮所有毕业生还学生贷款】19日美国私募股权公司Vista Equity Partners创始人兼CEO罗伯特·史密斯在为莫尔豪斯学院做毕业演讲时,当场宣布,会帮现场所有396名毕业生还清学生贷款(近4000万美元)。他说:“我代表我家在美国的八代人,为你们的车加上点油。”

9. 2020年东京奥运会选手村5632多户住宅和街区的商业设施全采用利用氢能燃料电池(Hydrogen Fuel Cell),是日本首次在新式街区大范围推广使用氢能源。据介绍,这种燃料电池的能源利用效率高。虽然一套燃料电池设备成本约为100万日元,远高于40万日元的传统家用燃气设备,但是它平均每年能为住户节省约6万日元的电费燃气费等。

10. 朱熹:【活水亭观书有感】昨夜江边春水生,艨艟巨舰一毛轻。向来枉费推移力,此日中流自在行。