现在的职场鸡汤又美又多，‌‌“善于学习‌‌”‌‌“拥抱不确定的生活‌‌”‌‌“学会在拒绝中找机遇‌‌”……可是，第一，记不住，第二，用不来，是不是？

对于职场新手，这些看起来全是真理、做起来无从下手的箴言，却帮助有限。我想分享4条职场建议，全是领导、同事给我的小贴士，经过多年试练，它们已变成我的习惯，而且实操性强。

|01新人如何开会发言

‌‌“我来总结一下，看看我理解的对不对。‌‌”

不少新人都希望有所表现，在大大小小的会议中参与讨论，而不是个没有存在感的‌‌“小透明‌‌”。但是，众目睽睽之下，哪个新人没有一点紧张，怕问傻问题，怕说傻观点。

那么，你可以尝试在讨论告一段落时，弱弱地说一句：‌‌“那我来总结一下，看看我理解的对不对？‌‌”

举个例子，有次公司讨论怎么优化商标图案，设计师在微信群里扔出几个方案，大家一通点赞，‌‌“设计师辛苦啦‌‌”‌‌“老板发个红包吧‌‌”‌‌“能不能再圆一点‌‌”‌‌“我不喜欢那个‌‌”‌‌“要像企鹅一点‌‌”……

持续两小时的七嘴八舌后，我说：‌‌“那我来确认一下，大家的意思是：（1）用卡通形象，不用字母组合；（2）方案一和方案二最接近理想；（3）卡通形象是兔子的变体；（4）整体是圆形；（5）调子要呆、萌、暖……对吗？‌‌”

然后领导回答‌‌“对‌‌”，讨论结束，设计师执行去了。

这样做，好处太多啦！

其一，这不太难吧？微信群里‌‌“爬楼‌‌”，会议上回看笔记，就可以做到。

其二，总结很必要。哪有讨论不‌‌“歪楼‌‌”、不跑题的，讨论到最后，貌似大家都明白了，但没有总结，印象还真是模模糊糊的。

其三，结语‌‌“对吗‌‌”很重要。‌‌“对吗‌‌”表示我只是谦逊地征求意见，再次澄清一些模糊之处。如果你是下一步的执行者更需要澄清，保证理解正确。

其四，对自己是很好的训练。专心听讲，善于总结，对自己的角色定位不是‌‌“到此一游‌‌”或是‌‌“插个嘴‌‌”，而是对整个会议、项目目标要有理解与把握。

渐渐地，你就用这样的方式进入大家的视野，对职场发言也有经验啦！（别人也会在心里想，这孩子挺认真、挺负责、挺有条理。）

最后提醒一下，总结要编号，有条理，方便大家反驳澄清；同时，‌‌“对吗‌‌”很重要。

|02新人如何请求帮助？

‌‌“画靶子，求拍砖‌‌”

十多年前，我在麦肯锡的第一个项目，让我紧张得每天走进办公室心都在嗓子眼，哭过好几次鼻子。有一天，我和大领导（一个德国人）同车去客户那里。一路上，我愁容满面，因为有件事我不会做，又不敢开口问。

这时大领导的建议让我受用了一辈子，他说：‌‌“Ask questions with options！‌‌”意思就是，带着靶子求拍砖！

举个例子，领导简单布置了任务，我不会，去问同事。

方法A：‌‌“亲，我不知道怎么做，你给我讲讲。‌‌”

方法B：‌‌“亲，我这样想，你看对不对。‌‌”

我当然用方法B啦！当你不知道该怎么做时，先自己扔出个方案来当‌‌“靶子‌‌”。不管你的理解有多错误，不管你的初步方案有多烂，绝对比‌‌“我不知道该怎么办，你告诉我‌‌”强！

为啥呢？

其一，所有人都更擅长评论，跟带男朋友回家同理。

你问你妈，对男朋友有要求吗？

她说，没有，你喜欢就好！

你真带人回来，‌‌“太丑了‌‌”‌‌“太胖了‌‌”‌‌“太老了‌‌”‌‌“穿得太潮了‌‌”

‌‌“不要学文科的‌‌”……意见一大堆！

因为真实方案往面前一放，立刻激发各种反应，而一张大白纸，更加可能得到的答案是‌‌“都行啊‌‌”‌‌“等我想想啊‌‌”。

其二，不要让人觉得你没有努力过，把自己的挑战丢给别人。

你知道吗？你用方法A，被问的同事心里一堆不情愿：

‌‌“这不是你的活儿吗，凭什么我帮你想？‌‌”

‌‌“大方向说了，细节也要我想啊？‌‌”

‌‌“一点点困难就说不会了，试也不试？什么态度！‌‌”

对新人，大家其实都愿意‌‌“扶上马，送一程‌‌”，但是都不愿意托管只会说‌‌“我不会‌‌”的小宝宝。当你拿上草图求拍砖时，你传递的信号是‌‌“我上路了，我会努力，请求支援‌‌”。

其三，让别人更清楚你需要什么帮助。

当你想过备选答案，把想法丢出来，帮助你的人才知道你的水平如何，你思考到了哪一步，他们才能更有针对性地给建议。

如果给别人一张大白纸，别人的提点可能是你早已想过的，并没用；或者别人的建议依然太高屋建瓴，不知道从何下手……所以，千万不要怕你的方案太烂，基于上述三点好处，把真实想法亮出来，批评能帮你走得更远。

|03新人如何避免加班

千万别憋大招，而应小步快跑，快速迭代！

加班的元凶（除了某些领导特别变态，专门周五晚上发活周一要，至少我没有遇到过）是方向错了，重做！

一千个人心中有一千个哈姆雷特，如果你埋头一星期，搞出个‌‌“逗比‌‌”文案，领导却想要一个《人民日报》社论体的，你能不加班吗？怎么破？早请示晚汇报，鸡汤体叫‌‌“及时沟通‌‌”。

接到任务，当天（以后熟练了变成‌‌“当场‌‌”）想想打算怎么做？首先，邮件、微信、口头说给领导听。其次，每隔一两天（长的项目每周，频率不能低于每周），计划、方案、进展、难点等给领导一个更新（字不用多，会不用长）。最后，提前预约老板的时间，问问老板（或者秘书）下周出差吗、周四有空吗。好处是，一方面及时得到反馈，避免吭哧吭哧做出方向不一致的东西；另一方面，给出项目节点，给出自己‌‌“死期‌‌”。这样，老板、团队和自己，对项目的方向、进度、节奏都有个底。（来不及可以延期哦，但一开始得有个谱儿。）

举个例子，我周一例会布置任务。其中一个同事当天告诉我，他今天去导用户数据，但数据量比较大，估计要跑一整天；明天写初稿，找设计画图，简洁高大上，300字以内，晚上让我抽时间看看，可以吗？

我立马就安心啦，不会一天三催，有建议马上提，周二晚上留时间看方案，不会拖到周五让团队加班修改。

所以，千万别憋大招，不要打算等项目结束时亮瞎所有人的眼。吓坏人的可能性也是很高的，加班指数也会直线上升啊！

|04新人如何受人欢迎

感谢感谢再感谢，赞扬赞扬再赞扬！

这年头，有‌‌“独角兽‌‌”，没有独行侠。你告诉我，在职场上有哪件事只需要自己就可以搞定？如果没有，那么请让自己成为受欢迎的人，懂得感谢就是第一步。感谢是有技巧的，它其实反映了做人的态度。

首先，对所有人都感谢，将它变成一种习惯。

. 前台的小姑娘帮你收个快递，谢谢！

. 楼下的滴滴司机多等了你5分钟，谢谢！

. 隔壁的设计师熬夜给你画图，谢谢！

. 乙方的公关公司（虽然你是甲方）情人节为你加班，谢谢！

. 你加班，妈妈帮你洗晒了衣服，谢谢！

职场中有很多模糊的界限，别人不是理所当然应该帮你干杂活、熬夜、加班的。一个懂得感谢的人，才能激发更多的人，帮助你也帮助更多的人。

其次，在老板面前要给别人荣光，自己不争功。

前一阵，我的团队完成一个任务，群里一片赞扬，我私信给负责的小男生：‌‌“快，去感谢下给你导数据的开发哥哥，@他们。‌‌”如果短期你收获了所有荣誉，那么长期就没人跟你干了。

这并不难，对帮你收快递的小姑娘，微笑地对她说‌‌“添麻烦了‌‌”，有时候给她也带杯酸奶。

最后，也是大招，发现别人优点，然后说出来！

我在麦肯锡工作的第一年被批得满头包，甚至怀疑自己要被开除了。有一个普通话说不利索的香港哥哥是项目经理，他跟我说：‌‌“我来告诉你，你的优点。‌‌”于是，我就从这个项目开始满血复活了。

表扬人要尽量具体些，要告诉领导、团队、同事（对，不仅仅对下属），他的强项是什么，哪个方面做得好，支持他们重复最优行为。不是‌‌“你真棒哦‌‌”，而是‌‌“你做的表格逻辑特别清晰，对数据处理很有天分，加油‌‌”；不是‌‌“你辛苦了‌‌”，而是‌‌“这么耐心地把所有人的意见整理出来，想得周到，我得学习‌‌”；不是‌‌“你好能干‌‌”，而是‌‌“我知道你同时有七八个项目进行，还能考虑周全，怎么做到的‌‌”。

在我离开麦肯锡之前，麦肯锡在新人培训中增加了一项—‌‌“基于优点的反馈‌‌”（strength-based feedback），就是每个人要学会表扬别人。有科学实验证明，赞扬传递正能量，增加个人信心，提高团队表现。

这样做也有功利的好处。但总体上我相信，人不能太功利，不能只拍领导马屁，只笼络对自己有用的人，只呵护下次肯定还用得到的关系，而是要尊重别人的付出，激发别人的潜能，传递正能量。

这些年，我也没有能完全做到，有时一忙就顾不上了，我也说过狠话，拍过桌子，伤害过别人的自尊。我一直在反思，说出别人的优点有没有必要、有没有成效。说好话，尤其是只说好话、说违心的好话，也不见得是正确的事。这个话题太深。但是，职场新人可以试试传递正能量，从谢谢开始！

. 从‌‌“不敢说‌‌”到‌‌“我总结‌‌”。

. 从‌‌“我不会‌‌”到‌‌“求拍砖‌‌”。

. 从‌‌“憋大招‌‌”到‌‌“早请示晚汇报‌‌”。

. 从‌‌“谁也不认识‌‌”到‌‌“我好感谢你‌‌”。

刚刚出发的职场新人，崭新的世界这样在你面前打开，一切都来得及。

1. @莲鹤夫人：从小到大都有个规律，大人做错事了从来不会道歉，只是会突然对小孩儿更好一点。

2. 汪曾祺：到了一个新地方，有人爱逛百货公司，有人爱逛书店，我宁可去逛逛菜市。看看生鸡活鸭、新鲜水灵的瓜菜、彤红的辣椒，热热闹闹，挨挨挤挤，让人感到一种生之乐趣。《做饭》

3. 你若无意靠近，志同道合的两个人也能过得鸡飞狗跳；你若有心接纳，南辕北辙的两个人也能过得琴瑟和鸣。没有天生的灵魂伴侣，只有人为的悉心经营。尊重真实的对方，也尊重真实的自己，既不独断专行，也不刻意逢迎，找到彼此的交集，以最舒适的方式相处，就是天生一对。

4. @游识猷：推特上的@ThingsWork发了一则视频——盲人如何在现场看足球。世界上还有这样的服务和从业人员，可以说是非常体贴了。

5. 【硅谷程序员怼996】996几乎成了中国互联网公司的标配。而美国硅谷互联网企业的大部分员工每周只上5天班，每天工作8小时，即使加班也是自愿加班。有硅谷程序员表示，由于996员工缺乏学习时间，恐在5年后被淘汰。

6. 周鸿祎：在中国，工资只能解决糊口问题。你想买房，就要拿到公司股份，而不是指望996。“在座的哪位如果能够真正做到快乐工作，平衡好家庭和工作的关系，我就叫他一声大爷。”

7. 【微软日本试行“一周三休”】微软日本宣布将在今年夏天试行一周三休的政策，推动“工作-生活选择”原则。每个员工可以根据工作和生活的情况选择各种灵活的工作方式。公告上表示，2019年8月的4个星期五，微软日本全职员工享受“特殊带薪休假”并关闭所有办公室。该方案同样会在2020年8月实施，希望探索不同的工作方式，借此提高员工工作效率。

8. 60后，70后大概能知道我说什么。

9. @winterjane：“说实话呢，我到美国来真不是为了融入美国社会的，一点这种愿望都没有。我是为了逃离另外那个社会的。我对美国的感激在于它能容得下我不融合于它，我自己一边呆着只要守法纳税，它就能给我作为一个人的基本自由和尊严。”在豆瓣上看到的这段话。非常非常感同身受。

10. 【最佳外语片奖更名为最佳国际电影奖】奥斯卡主办方学院宣布更改奥斯卡规则，把“外语片（Foreign Language Film）”类目改名为“国际电影长片（International Feature Film）”，学院方表示“foreigh（外国的）”的说法已经过时，用“国际电影长片”的说法更能代表这个类目。

                     我趴在枝头                     那么懒洋洋的                     还是被你摘下来了

                     你有个好大的竹篾篮子                     是自己编的么                     你什么都不告诉我

                     我有个兄弟叫蜜蜂                     我委托他给你捎了一罐蜜糖                     你吃完没有                     你还是什么都不告诉我

                     你究竟是凭什么                     凭什么不吃我兄弟家的好蜜糖                     还竟然把我扔到糖罐里

                     你究竟是凭什么                     凭什么让大篮子里                     永远只住着                     小小的我

本来有点纠结今天要写什么，恰好在某个技术人员群里，有个程序员提供了真实版素材，这家伙在相亲群里认识了一个姑娘加了私人微信，人家小姑娘还挺主动的，先介绍自己情况，还问他的工作和职业，这孩子好死不死的说自己是拍黄片的，然后瞬间，就被拉黑了。然后他还觉得自己委屈。

我说他活该，自作孽，不可活，有群友评论说，这绝对是凭实力单身。以前看到的都是网上编的段子，没想到还真有人会自己活成段子。

PHP程序员，经常自嘲是拍黄片的，因为汉语拼音缩写一致，问题是，你圈子内开开玩笑就算了，面对并不熟悉的姑娘，开这么冷门的玩笑，实在是非常低情商的行为，不要说绝大部分女孩不了解这个梗，就算人家知道这个梗的背景，我觉得拉黑他也一点不冤枉。

背景信息一致性是沟通基础，不仅仅是工作场合，社交场合也是如此。

还有，就是彼此不那么熟悉的人，不要开一些低俗或者容易造成歧义的玩笑，这也是很重要的一点沟通诉求。

那可能很多人觉得，这个个案太离谱了，自己不会犯，但类似但不那么明显的情况，其实也有很多。

比如说，跟相亲的姑娘介绍自己的时候，习惯使用业内常见的称谓

错误范例：

我是码农，在猪厂工作，我们可是大厂，有上万人呢，我们厂长老有钱了，养的猪很有名。

正确范例：

我是游戏研发工程师，在网易工作，我们公司是美国上市公司，有上万工程师，董事长丁磊曾经是中国首富，现在也是中国福布斯排行榜前20。

业内的人，自嘲是个习惯，或者自以为时尚，不是猪厂就是狼厂，动不动厂长咋样，但是对于其他行业的人来说，姑娘可能一头雾水，真的会误解本意，然后给你一个尴尬又不失礼貌的微笑，随即编个借口离开，默默拉黑，永不再见。

要诀1：初次见面，刚开始接触，讲人话，用公众都能理解的方式介绍自己。

不要用圈内习惯的自嘲语，缩略语，比如，我是个RD，我的工作是Coding，这也不合适。

那么沟通的第二个问题，也是很多程序员可能注意不到的，一个姑娘跟程序员开始认识，或者第一次约会，很大可能这个姑娘已经约会过很多不同背景，不同行业的人，那我这里说一句很重要的话，中国在相亲市场里，有很多撒谎，说大话的人，非常多。而当姑娘自以为见多识广的时候，她会本能的怀疑你的言论。很多程序员会没有意识到，你说的是实话，对方以为你在骗她。

为什么这么说呢，一些大城市的程序员收入还是蛮高的，虽然自己不觉得高，穿戴衣着又不是很注意，比如谈及这个话题，程序员说了，哎，我一个月也就差不多3万的收入吧，然后姑娘心里想，之前别人介绍的那个猥琐大叔特别得瑟，手下管好多人，开辆奥迪，一个月也就2万多收入，你这刚毕业没几年，一身屌丝装，还打着滴滴来的，你忽悠谁呢。

当然，政治正确的说，凭什么说别的行业的人就忽悠多，程序员就诚实，确实，任何行业都有诚实的人，都有忽悠的人，程序员也有精通各种话术套路的，但是从职业特性看，程序员面对电脑的时候，必须诚实对不对，你诚实的表达才会有正确的结果，这个职业特性，会对日常沟通有所影响。

真的，说实话被人当作是忽悠，这是程序员在社会沟通中，很容易遇到的问题，为什么我这么说，我就经常陷入这样的问题，很难对行业外的人解释自己的行业地位和产业逻辑。到今天，你说公众号读者留言里，依然有不少人认为我是在忽悠，自我吹捧对不对。

一般沟通中遇到这样问题就算了，比如写个公众号，你不爱看你取关对吧，但是如果是相亲这个环节，还是要想办法争取对方的信任，争取信任是很重要的一个环节，不是说你实事求是就对了，而是你要给出一些证明。

比如说，可以提前准备一些关于你们行业标准薪酬的第三方调查数据，一些关于你们行业发展的权威报告数据，当然不是说尬聊的时候突然插进来，这很失礼，但可以在聊天的过程中，比如对方确实对你的职业，工作感兴趣，提出一些关于这方面问题的时候，你就自然插入么，你说我们这个行业是这样啦，其实当时竞争Offer的门槛挺高的，我蛮幸运的，杀过五轮面试进了这家大公司，现在大公司的研发薪酬行情还是不错的，这有个网上的关于我们行业的职级收入标准，我发给你微信了，你有兴趣可以了解一下啊，我这个有点不走运的地方，前两年定岗的时候还是按旧标准给的，其实我的收入比现在的行情还低一些，不过今年我KPI还行，明年应该能提一级。

大概这样介绍，然后把网上第三方的网址发给女生微信（很多这样的啊，什么互联网巨头职级薪酬对应表等等），她如果对你有兴趣，她会看的，第一，是网址必须是知名新闻网站的新闻页，不要是什么论坛之类的。第二，强调了你其实很优秀的，能进入这个领域拿到这个薪酬不是随便年轻人都能做到的，虽然在公司里你可能还是菜鸟，经常被领导批评。第三，除了侧面佐证你说的是实话，还能够让姑娘看出你的未来潜力，人家一看，可能会问，哎呀，这个行业到某某级别能拿这么高薪酬啊！比我知道的某某老总赚的还多，是不是门槛很高啊。你说，还行吧，工作七八年，跟过几个核心项目，如果能做出点成绩，基本都能到。人家就心理盘算了，这个潜力价值不小的。

要诀2：要争取对方信任，留下诚实印象，除了自己不说谎外，尽可能准备一些可以佐证自己才能和行业发展的资料，在沟通中根据话题酌情植入。

程序员日常职场穿衣打扮会随意一点，不太注重个人形象，但相亲场合，约会场合，尽量还是在意一些，这也是你对约会这件事情的诚意，你说这些不重要，你的诚意很重要。

那也不是说就必须弄得特别正式或者穿特别奢侈的品牌，毕竟这个离人设太远了，我的建议呢，可以休闲一些，但要穿一些牌子比较知名有识别度的休闲服装，比如耐克，阿迪，彪马，或者利郎啊，七匹狼啊什么的。也不要整大众不知道的品牌。另外，建议不要选择拼多多里狂拼团出货的那些贴牌品牌，比如花花公子。

如果穿衬衣什么的建议提前熨烫一下，还有当天去见姑娘前不要有太多活动，比如撸串喝酒什么的，会带来形象上的问题。

此外，建议提前理理发，刮刮胡子，如果日常熬夜多，眼圈比较黑，也建议想办法处理一下，提前最好休息好。姑娘看你眼圈黑，会有很多不好的联想。

要诀3：要展现诚意，而让自己衣着得体，面貌和精神饱满，就是一种诚意的体现。

那么尬聊中如何打破沉默呢，这事我不擅长，随便绉几句。

第一呢，学会赞美吧

比如说，你比照片里漂亮多了，你这身打扮真的很酷，你这个包好像是限量版吧。

第二呢，提出开放性问题，可以让谈话得以继续，

比如说你喜欢看电影不，你对什么类型的电影感兴趣，啊，好巧，我也是啊，你最喜欢哪部电影啊。

你喜欢去哪里旅游啊，哎呀，好巧，我也是特别想去，要不咱们找个机会一起去啊。

第三呢，对方问你问题的时候呢，多注意反馈，不要喋喋不休。

如果对方有兴趣，你可以适当展开说说，如果对方兴趣不大，尽快结束话题，转到对方有兴趣的话题上。

其实很多女孩子还是会对程序员职场有兴趣的，但你要看她们的肢体语言和态度，是真的有兴趣还是一种客气，礼貌。

要诀4：沟通中，要尽量停留在对方感兴趣的话题。

那么，如果沟通交流觉得有好感，彼此愿意进一步接触，这当然是可喜的进展。

那么有的时候呢，可能存在这样一个情况，就是，刚开始发展到一点点进展，就已经开始遐想孩子以后读什么大学了。然后焦虑啊，各种焦虑啊，这个合适不合适啊，是不是一起过一辈子的人啊，有时候自己就打退堂鼓了。

有的那种老实孩子，刚一牵姑娘的手就觉得自己要负责对方一辈子，自己很累，弄得对方也很累，谈个恋爱么，咋就突然画风都变沉重了。

我建议呢，轻松一点，先顾及当下，不要太过于苛求遥远的事情，如果双方觉得彼此都不错，愿意保持交往，就先试着看能不能在一起，不要求全责备，也不要太急于谈婚论嫁。也不用说担心说，如果最后没成，会不会不好啊，成年人，这是一个彼此互相选择的过程，不存在谁亏欠谁一说，当然，交往中留一些分寸和余地给双方，不要把结婚后该做的事情都做完了，那就真的要负责了。

要诀5：彼此交往，循序渐进，把握当下，不要急于求成或求全责备。

最后一条，就是，确实存在骗婚，以征婚交友为名骗取钱财的，那怎么预防呢？

我觉得首先呢，你不能一上来把相亲的人或者认识的女孩子当贼防着，这肯定不合适，一上来就AA吧，出去玩什么的，吃个饭什么的，买个东西什么的，斤斤计较，这没必要。

留个止损的阈值是有必要的，根据个人财务能力，不同的人可以有不同的标准，请对方吃饭，买点礼物，出去旅游的时候自己多担当一些，可以，阈值以内可以，超过阈值就要谈清楚了，如果女方总是花钱大手大脚，认为理所当然，就算不是骗婚骗钱的，以后你也养不起啊。

要诀6：在经济承受范围内，可以慷慨大方一些，展现诚意，不要斤斤计较，但也不建议为了满足对方过度消费。

其实我知道很多女孩子都还是蛮喜欢找个程序员男朋友的，收入高，人踏实，虽然情调什么的可能差一点，但基本上多数还是很顾家的，应酬少，收入增长潜力也不错的，你说为啥老谈收入，婚姻本来就很现实。

但我额外要对女生说一点，姑娘们跟男生一起，你说让男生容让一点，你说偶尔耍点小性子，这也不是大问题，但别作，不要一次次的出题考验男朋友，人性这东西禁不住的。

其实很多男生心理都有一个阈值，你在阈值内，你觉得怎样他都会哄你，会让你，会照顾你，但如果你作（一声）出了阈值，瞬间你就失去了他，而且通常无可挽回。这个阈值不只是金钱，还有信任关系，情绪，压力等等。

程序员过日子相对简单，怕麻烦，有人在家里操持，一般而言，程序员在过日子方面都比较懒，没什么大状况是懒得把老婆换掉的，女生不要总是想太多，今天这样考验一下，明天那样考验一下，后天怎样怎样，其实问题，本来不存在的，你考验多了，就出现了，然后女生还一脸无辜，我就知道，他很渣，一点都经不起考验。

那种热衷于跟你交换所谓考验男朋友的经验，或者天天给你灌输谁家男朋友多好多好的闺蜜，最是破坏人家庭的罪魁祸首，时间长了，你会发现很多恩爱典范会崩塌，你羡慕别人恩爱典范的时候，殊不知自己在别人那里也是恩爱典范。大家互相羡慕，然后觉得自己的男朋友或丈夫不如人家的真情，用更苛刻的条件来考验，测试所谓真情，结果就是一次次的制造裂痕，直到无可修复。

就这样吧，希望程序员们能更多享受家庭，享受生活。

来自一位一线法律工作者的良心建议：各位男生的父母要从小教自己的儿子，no means no.

你们出去吃饭喝酒，然后她邀请你去她家，你们继续喝酒谈人生，然后亲吻make out。你们从客厅移到卧室，你把她推倒，她穿着性感内衣（or not）微笑着抚摸你，然后温柔地说：不好意思，我不在状态了。

That means no，不要怀疑。

美国有一些很有争议的强奸案，后来被叫做rapes without rapists cases（没有强奸犯的强奸案）：女性真实的被侵犯了，她们的一切反应都符合被害者的特征，但是男性真诚的以为对方自愿，并且相当比例的旁观者（陪审团）认为男方的理解合理（reasonable belief of consent.）这些案子里面的男方因为种种原因有些被判无罪，也有相当数量的被判有罪，服刑结束以后终生有强奸犯的标志。

这类案子吓人的地方在于剧情并不荒诞夸张，一开始都是非常普通的约会谈恋爱的故事，但是进行到一个点开始崩塌：从女方的角度来看，她反复的表达过拒绝但是男方选择看不见听不到；在男方看来，女方在欲拒还迎，在欲擒故纵，在搞hard to get，在调情，最后自己不幸被仙人跳。男女双方的理解偏差归根结底就是对‌‌“拒绝‌‌”这件事有不同的理解。

这是很悲哀的一件事：女性受到的教育和所处的环境与男性有如此大的差别，以至于女性表达拒绝的波段和男性接受拒绝的波段，中间居然有这么大的盲区。

认定强奸需要证明：1.发生性行为，2.违背对方意愿。对于2，一度全美所有的州都要求证明女方曾经‌‌“强烈的反抗‌‌”。这个荒谬的要求在近代已经被普遍废除了，原因有很多，包括把女性置身于非常危险的处境；不是所有的人面临危险都会‌‌“强烈的反抗‌‌”，有相当一部分人的求生本能是不反应；以及，要咋反抗才叫强烈？被强奸本身说不说明反抗不够强烈？如果因为反抗没有意义而不反抗难道就叫心甘情愿了？

废除‌‌“强烈反抗‌‌”以后的很长时间对于‌‌“意愿‌‌”（consent）的界定都是一件很玄的事，好听的说法叫the totality of the circumstances test（总体情况标准？）：双方讲出所有的情节，摆出所有的证据，陪审团揉成一团，耳观鼻鼻观心做出决定。这个标准的随机性之大，保守派自由派都厌恶它，于是近10年间美国各州以及学术界出现了4种标准：

No means no，period：女方明确表达‌‌“不‌‌”是证明违背意愿的决定性证据，不管男方如何解析女方的No。

No means no，unless it does not：女生表达‌‌“不‌‌”即违背意愿的推测成立（presumption of nonconsent），辩方可以提供更多证据来反驳这个推测。

Nonverbal yes means yes：女方虽然没有口头答应，但她的各种行为都表达出她愿意。简单的说，这种标准认可默认同意（silence as consent）.

Yes means yes：只有女方明确表达愿意才叫愿意，不接受默认同意。

最后这个最严格的标准2014年在加州通过了，法律要求在整个性行为过程中都明确的同意，并且这种意愿可以在任何时候被收回。‌‌“Affirmative consent must be ongoing throughout a sexual activity and can be revoked at any time.‌‌”

想让那个波段盲区缩小，匹夫有责。

所以更有追求的父母应该教儿子：yes means yes。

并且父母们也应该教女儿yes means yes：自己想要的要清楚大方的表达，欲拒还迎传递错误信息只会一步步的培养对方忽略你的声音，培养他把自己的意愿凌驾于你的意愿之上。以纤弱娇柔定义女性的时代正在过去，不要把自己搞成猎物一样被人征服被人猎取。

我们这一代人做不到，但是希望下一代人把霸道总裁全部送进监狱。

补充：

@Audrey李佳佳：说一下我看了视频的感受：1、起诉书部分内容真实性存疑；2、对于为什么要主动挽对方的手有疑惑，因为不恰当。

补充一下：在美国，大家都非常避讳不必要的身体接触，和人保持一臂距离是礼貌也是尊重。通常人不会主动和第一次见面的人挽手臂，同性都会有过于别扭硬要拉进距离之感，何况单独相处时的异性。

有人说女孩子看到师长或者崇拜佩服的人去挽对方的手臂很常见。事实并非如此，在美国就更不会。各大高校都有防止性骚扰和性不当行为的守则课程。通常和异性教授共处一室必须开着门，一般至少相隔一定距离。我问了一下身边的朋友，都不可能去主动挽教授的手臂，无论异性同性，这样很没分寸也会让对方不舒服。而在职场，专业是第一位的，身体碰触就更少见。我在波士顿的报社看到过一个女同事闷头走不小心撞到一位男同事，她连忙道歉后退向前举起手做轻拍和推的姿势同时问you ok？男同事则是同时立即后退一步也马上道歉。两人几乎是本能就又隔开一臂‌‌“人际安全距离‌‌”。

当然，挽对方手臂不代表同意发生性行为。但是这个举动有违女生此前的表述也有违常理。说对方醉酒所以善意搀扶和楼梯绕晕了所以搀扶的，至少在视频看来，不具备说服力。

@没有羊先生：英文语境里，有一个词是中文世界里没有的：uncomfortable，不舒服。很多情况下，尤其是工作环境里，这个词比暴怒，悲伤，讨厌都管用，因为它代表着纯粹的情绪，不需要任何理由，也无法被驳斥。You’re making me uncomfortable，比其他的拒绝都（相对）管用。语言的背后是社会规则，希望中文也多一些这样的拒绝工具。