1. 文章做到极处，无有他奇，只是恰好；人品做到极处，无有他异，只是本然。

2. 小时候词不达意，长大了言不由衷。我们在一岁的时候开始学会说话，但却在十八岁以后彻底丧失了好好说话的能力。“其实我是在乎的”要藏起来，渐行渐远也要有遮遮掩掩的默契，做那个先开口去问对方“为什么”的人真的好难啊。到最后曾经无话不谈的朋友，都是在沉默中送走的。

3. 林语堂：如果说中国人非常重视某种东西，那几不是宗教也不是学习，而是食物。

4. @yanxiang1967：【小博尔特】他100米最好成绩是13秒48，60米成绩是8秒69，被全美田径粉丝认为有可能超越博尔特的人，原因只有一个——他还是个7岁的孩子，在最近举行的一场少儿组100米比赛中，英格拉姆跑出了13秒48，打破了美国8岁以下100米全国纪录。而这位已经拥有6块腹肌的小男孩说，“我还可以跑得更快”。

5. @NASA爱好者：图一：昨天情人节，两名宇航员在空间站，感谢情人节的祝福。图二：29年前的情人节，1990年的2月14日，旅行者一号回望地球时，拍摄到的暗淡蓝点，当时相距超过了40亿英里。在这特殊的日子里，突然感到，这一回眸，好深情。

6. 春节期间，孩子收到的压岁钱父母能不能擅自“没收”？律师表示，压岁钱是未成年人的财产，未满8周岁时由监护人代理处分，满了8周岁到未满18周岁的未成年人，在年龄相仿的智力判断下，可以自己对压岁钱进行处分。

7. 铂程斋：人类在宇宙中的存在，跟地球无法比。人类文明的价值不仅仅是活着，而是可以自由选择：希望或者勇气。人类走过了这样的过程。而不是逆向退化。一个忽视文明创造力，强调集体主义的静止的价值观，不是一种健康思维，谈不上科学，也谈不上什么理性。

8. @尖峰视界：俄罗斯贝加尔湖上的奇怪石头，就像从水里弹出的一瞬间被冻住了，人们称这种现象为“Baikal Dzen”。它的成因是，冰面上的石头吸收阳光的热量，并融化下方的冰面，阳光消失后，岩石下方再次结冰，如此往复，在岩石下方形成了一个个小支架。自然的禅意~

9. 2月13日空中客车发表声明：因缺乏订单，A380客机将于2021年停止生产。空中客车于上世纪90年代开始研发超大型客机，与当时载客量最高的波音747竞争，A380如愿成为全球载客量最高的客机，然而，距离2007年首次载客仅12年，便宣布停产，波音747仍在使用。

10. 丁香医生：世界卫生组织在2015年提出：红肉（包括猪肉、牛肉、羊肉）属于2A类致癌物；加工肉（火腿肠、培根等）则属于风险更明确的1类致癌物。外卖食堂菜里肉少的原因突然找到了，人家可是为真真为你好啊！

听说，又有一轮冷空气来袭了。在我的家乡，越是这样冷的天气，大伙吃酿豆腐的热情就越高。大概是人在寒冷的时候，总是会本能地趋向温暖的食物。如果说，火锅是冬天的寄托，那这一锅酿豆腐则是寒日的慰藉。

酿豆腐，是道地位很高的客家菜。据说西晋末年‌‌“八王之乱‌‌”后，客家人因避乱开始南迁，来到南方，因想念家乡的饺子，所以就地取材，用豆腐代替饺子皮，把肉糜塞进豆腐中，这就是所谓的‌‌“酿‌‌”。



小时候，常趴在厨房灶旁看着母亲酿豆腐，她托着白嫩方正的豆腐，用筷子挑起适量的肉馅，漫不经心地塞进去，饱满却不会撑破这嫩豆腐。像母亲的爱，不溢不溺，让我们得以自由生长。

客家菜素有中州古风的气概，不需要小心翼翼地伺候着，但需稳当。在灶旁看得多了，酿豆腐自然就成为我学厨的第一道菜，是母亲亲授，一划一挑一塞一放，均需稳当，有条不紊。可惜年少的我还毛躁的很，常常是刚开始塞，母亲便开始在边上念‌‌“慢些塞，筷子放竖直……‌‌”还没念完我，豆腐破成两块了。

一块优秀的豆腐应该是细腻滑润，嚼之有劲，香味饱满的。太软容易碎，太硬嚼着不是那么回事。所以鲜嫩适当的豆腐才有资格成为人舌尖上的宠儿，被远在他乡的胃记挂着。清晨，卖豆腐的叔叔推着一辆旧式的凤凰老单车沿街叫卖着，单车后座载着两版石膏豆腐，掀开盖着的白布子，还能冒出一缕缕的热气来，而豆腐们则规规矩矩地排排放着。小孩儿们最喜欢围着数豆腐了，点完了豆腐便满足地跑开了，那是在不那么富裕年代里，小孩子能玩到比较新奇的‌‌“小游戏‌‌”。母亲和婶婶们拿着自家盛装豆腐的大碗，和豆腐叔叔随意地拉着家常，简单纯朴亲近。

许多年过去了，我把在市场上买好的豆腐先撒些许盐晾着，逼出水分，期间可以准备肉馅了。肉馅要有小胖香菇、蒜粒、瑶柱和肥瘦相间的五花肉。不知道为何，手工剁出来的肉馅就是要比机器剁的肉馅吃起来更香。我喜欢在砧板上慢慢地将肉馅从块状剁成糜状，我沉醉于这铺展在砧板上的肉糜，把它们剁得无限延展。撒点盐、五香粉、胡椒粉、酱油，拌匀，肉馅就调制好了。

我左手握着白玉豆腐，右手拿着筷子，学着母亲的样子，在豆腐中心划个十字，把肉糜小心翼翼地塞进豆腐里，然而还没来得及塞完全，豆腐已经破了。我沮丧地打电话问母亲，母亲听了之后是呵呵地笑，才告诉我小细节做的不好，托住豆腐的5个手指应稍微弯曲，握紧豆腐使得豆腐口子挤张开来，筷子夹住3个蒜瓣大般的肉糜竖直地塞，筷子应与豆腐口子成垂直角度，不能斜着塞进去。慢慢地，一点点地，耐心地塞完，欲速则不达。

就这么几句话，其实并不容易做到。大学毕业后，我在一个离家乡很远的城市谋得一份稳定的工作，母亲总是担心我会照顾不好自己，时常问我‌‌“今天做什么菜吃？‌‌”而我总是跟她假装抱怨，我的砂锅不够家里的锅好用吖，她就呵呵地笑，一副欣慰的样子。我知道，您又在笑我这锅60分的酿豆腐了。

我把烹煮至差不多熟的酿豆腐转移到砂锅继续烹煮一会，母亲说砂锅很重要，它会使得这一锅豆腐更加有温度。关火。揭盖洒葱花的那一刻，热气腾腾略微焦皮的酿豆腐，淋上稠稠的料汁，豆腐和肉料完美混合后那股浓郁的香直扑鼻而来，诱得人舌头都要跳起来了，让人忍不住要直抒胸臆地吃，不知不觉地驱了寒意，烫了舌头，温了人心……

你不知道，异城的冬天，我有多想念那一锅热气腾腾烫舌头的酿豆腐。

1. 护肤品不分年龄段

对于成人护肤品来说，犯不着对应着年龄买，选护肤品的关键是看肤质和成分。

不管20 岁还是50 岁，皮肤基本构造都是一样的，想保湿就买保湿产品，想美白就用美白产品，不需要分得太细。

2. 护肤品不分男女

只要适合你的肤质就可以用——当然，相同功能的产品，可以选实惠的那个。

3. 一年四季都要防晒

紫外线会杀伤皮肤细胞，引起皮肤老化、变黑和损伤。

因此，做好防晒措施，不仅是为了防晒黑，更重要的是让你的皮肤老得慢一些。

4. 下雪天也要防晒

冬天的紫外线看似不强，但雪花一旦堆积起来，白色的世界到处都有反射，紫外线的‌‌“威力‌‌”被‌‌“大大增强‌‌”。

5. 面膜只有补水这一个功能

面膜千万种，百有一用是补水。

通过浸湿角质层、形成封闭膜，面膜能使皮肤看起来水嫩剔透，甚至有变白的错觉。

偶尔敷一下面膜，救个急还行，至于其他功效，就别抱太大期待了。

6. 面膜不宜天天敷

推荐一周一次，每周2～3 次已经完全足够。

用得太多反而会发生‌‌“皮肤过度水合‌‌”，导致角质层损伤、皮肤变薄、屏障功能受损等问题。

7. 隔离霜不是隔离板

隔离的实际作用仅仅相当于低倍防晒，并且涂了隔离，防晒霜依旧必不可少。

所以，隔离涂或不涂，看心情就好。

8. 不要动不动就‌‌“深层清洁‌‌”

你的脸没那么脏，不用动不动就‌‌“强力去污‌‌”，过于频繁地使用各种‌‌“深度清洁‌‌”产品，反而会损伤皮肤屏障，甚至让你成为脆弱的‌‌“敏感肌‌‌”。

9. 没有必要频繁‌‌“去角质‌‌”

角质层虽然是层‌‌“死皮‌‌”，但也是皮肤的重要护卫，健康的皮肤本身有更替周期，老化的角质层会自然脱落。

记得洗脸就好，去角质不是必须的。

10. 冷热水交替洗脸，不能收缩毛孔

理论上，冷敷后随着毛囊皮脂腺单位的冷缩，确实有那么短短一刻，毛孔是缩小的。

但最终，毛孔会还原，一切是徒劳。

除非哪一天人类发明‌‌“人造毛孔‌‌”，还是热胀冷缩的才行。

11. 擦脸毛巾要勤洗勤晒

毛巾吸了你脸上的水，用久了以后，细菌、病毒、支原体等等都欢聚一堂。所以，勤快一点，多清洗、多晾晒吧。

12. 爽肤水不需要用化妆棉擦

用化妆棉擦爽肤水，不仅没有所谓的二次清洁效果，反而会因为多次反复摩擦，破坏正常的角质层。

13. 抹护肤品时不用拍打或按摩

涂抹护肤品时，‌‌“啪啪啪‌‌”拍脸或是按摩虽能带来快感，但并不能帮助吸收，反而加快了护肤品的蒸发……

对于敏感性的皮肤而言，扩张的血管在拍打和摩擦时会受到进一步的刺激，增加过敏的概率。

14. 长痘时可以少吃甜食和奶制品

目前的研究发现，甜食和奶制品（包括全脂奶和脱脂奶）都容易加重痤疮。

爱长痘痘的少男少女们，爆痘期间可以适当少吃点。

15. 不要挤痘痘

抠、挤等动作容易引起局部感染，容易留下痘印。

随便挤鼻口周围‌‌“危险三角区‌‌”的痘痘，还可能造成颅内感染，非常危险。

16. 有防腐剂不可怕，没有才真可怕

正规合格的护肤品，均需添加安全剂量范围内的防腐剂来保证安全性。

至于那些无防腐剂的才更应该小心，因为你并不知道它添加了什么奇奇怪怪的东西来防腐……或者干脆不防腐，变质了、坏了都不知道。

17. 纯天然不等于安全

自制纯天然产品可能存在光敏感物质，易引发不良反应，导致皮肤变黑或过敏。

其次，它存在许多不可控的杂质和致病菌，皮肤不是消化器官，吃不下那么多纯天然无公害食物。

18. 不存在‌‌“速效美白‌‌”产品

在成份安全合法的情况下，没有任何外用美白、祛斑产品可以达到‌‌“速效‌‌”。

所谓的‌‌“速效‌‌”产品，往往是添加了糖皮质激素或者汞，害人不浅。

19. 胶原蛋白并不能进入你的脸

胶原蛋白是个‌‌“大分子‌‌”结构，而人皮肤上的通道又很小。

因此，涂在脸上的胶原蛋白基本上不可能被表皮吸收。

20. 皮肤不需要排毒

但那些教唆你‌‌“排毒‌‌”的人，需要赶紧从好友列表里排除掉。

所谓的‌‌“排毒‌‌”产品，要么是纯忽悠，要么含有大量激素，一味‌‌“猛药‌‌”下去，烂脸了可就亏大了。

春节长假，有好友向我诉苦，说每次一过年回家她就头疼得不行：父母挑剔她的穿着、批评她的作息，还一次次让她辞掉工作回他们身边……

朋友虽然一直抱怨，但却没有正面和父母沟通过：‌‌“因为我不想花时间和他们纠缠在小事上，也不想每次都大吵大嚷，反正他们不会听我的，说了也没用，不如就顺着说几句，早点结束对话。‌‌”

为什么回家与父母相处，常常会生气？

可能不少人都有类似的感受，而这些抱怨与生气的背后藏着同一种呼声：‌‌“在亲子关系里，我的自我没得到尊重。‌‌”心理学者勒纳博士认为，在和父母/伴侣的亲密关系中，我们的愤怒往往源于在关系中自我被弱化了。

一段关系是‌‌“我‌‌”与‌‌“我们‌‌”的平衡，过多地强调‌‌“我‌‌”会让双方貌合神离，一遇到需求的冲突便容易结束关系。而弱化自我则意味着在关系中过多地强调了‌‌“我们‌‌”，却忽略了‌‌“我‌‌”的需求，在关系中放弃了自己的责任感和控制力。一段被弱化了自我的关系里，‌‌“我‌‌”的需求有时不被看见、不被承认，也不被允许选择和掌控自己的人生。

我们越是弱化自我，关系中的其他人就掌握更多主动权。在亲子关系中，孩子弱化自我的程度越强，父母越是会替孩子拿主意，这种互动会不断强化彼此的力量差异。这就是为什么，这样的孩子长大了，也很难对父母开口重新声张自己的权利。

不过，这种‌‌“强者越强、弱者越弱‌‌”的循环也可以被打破。由于关系里的个体会彼此影响，当弱化自我的一方改变时，其他人也会相应地改变。一旦我们开始‌‌“明确自我‌‌”，即主张自己的原则、权利、愿望和需求，对方也不得不作出反应，勒纳博士将其称为‌‌“对抗-还原‌‌”反应。

在这种反应下，关系中的他人会试图逼迫我们回到旧模式中，还原成以前顺从的状态。我们可能会被指责为自私自利、不孝、不近人情、不懂事（‌‌“你怎么和你爸爸说话的，有做孩子的样子吗！‌‌”），对方可能会以结束关系要挟我们（‌‌“我没你这个孩子‌‌”、‌‌“你这是逼我和你分手‌‌”），有时，对方甚至会用激烈的生理反应打断你的表达，例如哮喘、晕厥等等。

之所以父母/伴侣会出现这种反应，并不一定是由于他们不爱我们，而是因为我们的变化会引起他们的焦虑：害怕我们一旦独立，他们就会失去我们（分离焦虑）；不确定关系改变后会变成什么样，所以不知所措（对未知的焦虑）。在焦虑的背后是对亲密和维系关系的渴望，只是他们不懂得如何更好地去关心。

而有的父母/伴侣则逐渐认识到他们焦虑的事并不会发生，能够意识到你想要的是更好的关系，而不是离开他们，进而和我们一同改变和成长。

为什么有些人不愿与父母深入沟通？

1.确保自身不受到伤害

有些人担心一旦表达不满，便会遭到对方的冷淡、嘲笑乃至谩骂。有些父母非常偏激，一旦听到儿女说到一些自己不愿听到的想法，便情绪激动，进一步争吵或威吓。这些负面反应自然十分伤人。如果对方让你对自身安全产生顾虑，那么比起深入的沟通，保障自己的安全、远离伤害源才是第一要务。

2.对失败感到恐惧

而负面回应对我们的另一打击，是它让我们觉得自己‌‌“失败和无能‌‌”，因为许多人希望能改变父母/伴侣，比如让对方认同我们的需求和权利，而对方的负面反应说明他们并没有改变。自己一次次努力都没有什么进展或好的结果，我们自然容易觉得自己有些失败。

3.受到社会期待影响

有时我们甚至不敢感受自己的愤怒，也就不承认有明确自我的需求。这有一部分是受到社会对我们期待的影响，比如子女要尊重父母，不能刻意逆反，所以我们知道自己的想法可能会激起父母的不满意，就让自己变成了周围人非议的对象，所以甘愿做个‌‌“乖乖孩子‌‌”。

正是以上几种原因纠缠在一起，不少人对待父母的态度就是顺从着‌‌“忍受‌‌”，觉得春节就几天，忍忍就过去了；还有一些人想要和父母沟通，但双方不懂得良好的沟通方法，最后让沟通变成了争吵，多次之后他们都放弃了沟通的想法，觉得一切都不会改变的。

如何更好地在父母面前明确自我？

1.识别你生气的原因，明确立场

愤怒传达的信息一般是模糊而简单的，主张自我需要我们划分更清楚的界限，想好自己的立场和可能的选择。面对自己的生气，我们可以通过以下六个角度分析立场：

•哪些情况下我容易愤怒？

•此时此刻真正的问题是什么？

•我自己的想法和感受是什么？

•我想争取的是什么？

•哪些人应该对哪些事情负责？

•什么是我特别想改变的？

•我愿意做什么，而哪些我绝对不愿意做？

2.学习沟通的技巧

注重沟通技巧能让对方听进我们的话，增加解决冲突和差异的可能性。用大吵大闹或眼泪哀求的方式宣泄愤怒，可能带来一时平静，但会模糊和转移沟通的重点。在沟通过程中，要避免无效的争执，一种有效的方法是多从‌‌“我‌‌”的角度陈述（‌‌“我认为……‌‌”、‌‌“我觉得……‌‌”、‌‌“我希望……‌‌”）。

比如，A感到母亲总喜欢向自己提建议，于是A向母亲提出：‌‌“我希望我能多按自己的想法选择，锻炼自己做选择的能力。‌‌”当然，母亲可能依然会抱怨：‌‌“你是翅膀硬了，觉得我烦了，你要记住我是你妈，我比你懂得多。‌‌”这时A再次强调自身：‌‌“妈妈，我很看重你的建议。我只是觉得自己面对选择总是犹豫，想试试看能不能自己衡量利弊做出选择。‌‌”避开和母亲就谁懂得多争执，反复表明A想要有选择权的愿望。

3.学会观察，打破含混不清的交流

良好的回应能力可以使我们在情绪激动的时候，冷静下来并后退一步，看看沟通双方处于什么样的角色，自己是不是又重复了过去的模式，最终有意识地在类似的情境下做出新回应。我们可以通过复盘来提升回应能力。

首先，回忆过去在父母面前生气时，你通常如何处理愤怒，例如，你会寻求更紧密的关系，拼命寻找对方爱你的迹象吗？或是选择避开对方，消极地一声不吭？其次，想一想在你处理愤怒后，对方会做出什么反应，有没有别的方式、态度、语言来应对类似情境。

如果不清楚其他可行的沟通方式，可以通过观察他人的交流、向专业人士求助、和信任的朋友练习等方式，了解和学习不同于过去的沟通方式。

4.学会预测和处理对方的‌‌“对抗-还原‌‌”行为

面对不同的还原行为，我们可以做出相应的反应。比如，如果父母表示‌‌“你这样做是不对的‌‌”，你或许不要总想说服他们认同你是‌‌“对的‌‌”，而是表示‌‌“也许你不同意，但我希望能一定程度上保留自己的看法‌‌”。

试着接受‌‌“人和人不一样‌‌”的事实，你的父母如果和你反应、想法不一样，也并非意味着一定有人‌‌“正确‌‌”，有人‌‌“错误‌‌”，不要纠结到底谁对谁错，重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。此外，己所不欲勿施于人，如果你不想被父母干涉，也别想着教育他们，觉得他们该怎么想、怎么反应。

当然，人们常说拒绝沟通、逃避争吵不是最好的解决方式，我们自然是鼓励大家多多尝试，即便最后难以彻底的相互理解，至少能让自己想成为什么样的人更清楚一些。

而如果每次沟通都带来激烈的反应和关系的进一步恶化，或许暂时的搁置和回避也是一种可取之道，这也算是我们面对问题的一种解决方式嘛。

以上~

有‌‌‌‌“词中之龙‌‌‌‌”之称的辛弃疾，写壮志豪情是这样的——‌‌‌‌“想当年，金戈铁马，气吞万里如虎‌‌‌‌”；抒惆怅郁闷是这样的——‌‌‌‌“把吴钩看了，栏杆拍遍，无人会，登临意‌‌‌‌”；玩柔情婉约是这样的——‌‌‌‌“千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉‌‌‌‌”；偶尔异想天开，对月发问是这样的——‌‌‌‌“可怜今夕月，向何处、去悠悠？是别有人间，那边才见、光影东头‌‌‌‌”；若起了田园兴致是这样的‌‌‌‌“稻花香里说丰年，听取蛙声一片‌‌‌‌”……

有人该等不及了——快说，快说，他喝醉时是这样的——‌‌‌‌“昨夜松边醉倒，问松：‌‌‌‌‘我醉何如？’。只疑松动要来扶，以手推松曰：‌‌‌‌‘去！’。‌‌‌‌”

对，今天就要这首描写醉态的词《西江月·遣兴》：

西江月·遣兴

宋·辛弃疾

醉里且贪欢笑，

要愁那得工夫。

近来始觉古人书，

信著全无是处。

昨夜松边醉倒，

问松：‌‌‌‌“我醉何如？‌‌‌‌”。

只疑松动要来扶，

以手推松曰：‌‌‌‌“去！‌‌‌‌”。

一开始，他就以一个醉醺醺、笑呵呵的形象出现在我们眼前——‌‌‌‌“醉里且贪欢笑，要愁那得工夫‌‌‌‌”，喝酒不过是为了消愁，如果还是一个劲儿地愁，那喝酒作甚？所以啊，要边喝边笑，喝高了也就没工夫去发愁了。

词人说得倒轻松，好像自己心中果然没了愁一样，但一个‌‌‌‌“且‌‌‌‌”字出卖了自己，表明这欢笑是强作的，其实根本乐不起来。

接着，他开始说醉话了：‌‌‌‌“近来始觉古人书，信著全无是处。‌‌‌‌”最近，‌‌‌‌“我‌‌‌‌”才发现古书上的大道理是一点儿也不能信，因为没有一句是正确的。这里有些偏激了，孟子的原话是‌‌‌‌“尽信《书》，则不如无《书》‌‌‌‌”，意思是要独立思考问题，不能拘泥于书本或迷信书本。辛弃疾在这里引用，无非是想发发牢骚，似乎在说南宋官方的言论不可信。

发完牢骚，他要起身离开了，哪知腿脚不听使唤，一不留神便倒在一棵松树边。

他迷迷糊糊地看着松树，禁不住问：‌‌‌‌“松兄，我的醉态怎么样？帅不？‌‌‌‌”

毕竟是晕乎了，他看到松树摇摇摆摆地走来了，好像要搀扶自己。

‌‌‌‌“以手推松曰：‌‌‌‌‘去！’‌‌‌‌”

不！不！我还没醉得站不起来，谁都不扶，你一边儿呆着去！

最后两句，作者把松树当成人来写，将它写活的同时，更把自己的醉态刻画得惟妙惟肖，令人忍俊不禁。

抛开背景，我们完全可以将其当作一首普通的醉酒词来看，也能从中看到辛弃疾可爱、滑稽的一面。至于这首词到底有没有寄托，如今看来并不十分重要了，至少我们读后笑过也思考过，诗歌的作用不就是这样吗？