2019年2月

1. 文章做到极处,无有他奇,只是恰好;人品做到极处,无有他异,只是本然。

2. 小时候词不达意,长大了言不由衷。我们在一岁的时候开始学会说话,但却在十八岁以后彻底丧失了好好说话的能力。“其实我是在乎的”要藏起来,渐行渐远也要有遮遮掩掩的默契,做那个先开口去问对方“为什么”的人真的好难啊。到最后曾经无话不谈的朋友,都是在沉默中送走的。

3. 林语堂:如果说中国人非常重视某种东西,那几不是宗教也不是学习,而是食物。

4. @yanxiang1967:【小博尔特】他100米最好成绩是13秒48,60米成绩是8秒69,被全美田径粉丝认为有可能超越博尔特的人,原因只有一个——他还是个7岁的孩子,在最近举行的一场少儿组100米比赛中,英格拉姆跑出了13秒48,打破了美国8岁以下100米全国纪录。而这位已经拥有6块腹肌的小男孩说,“我还可以跑得更快”。

5. @NASA爱好者:图一:昨天情人节,两名宇航员在空间站,感谢情人节的祝福。图二:29年前的情人节,1990年的2月14日,旅行者一号回望地球时,拍摄到的暗淡蓝点,当时相距超过了40亿英里。在这特殊的日子里,突然感到,这一回眸,好深情。

6. 春节期间,孩子收到的压岁钱父母能不能擅自“没收”?律师表示,压岁钱是未成年人的财产,未满8周岁时由监护人代理处分,满了8周岁到未满18周岁的未成年人,在年龄相仿的智力判断下,可以自己对压岁钱进行处分。

7. 铂程斋:人类在宇宙中的存在,跟地球无法比。人类文明的价值不仅仅是活着,而是可以自由选择:希望或者勇气。人类走过了这样的过程。而不是逆向退化。一个忽视文明创造力,强调集体主义的静止的价值观,不是一种健康思维,谈不上科学,也谈不上什么理性。

8. @尖峰视界:俄罗斯贝加尔湖上的奇怪石头,就像从水里弹出的一瞬间被冻住了,人们称这种现象为“Baikal Dzen”。它的成因是,冰面上的石头吸收阳光的热量,并融化下方的冰面,阳光消失后,岩石下方再次结冰,如此往复,在岩石下方形成了一个个小支架。自然的禅意~

9. 2月13日空中客车发表声明:因缺乏订单,A380客机将于2021年停止生产。空中客车于上世纪90年代开始研发超大型客机,与当时载客量最高的波音747竞争,A380如愿成为全球载客量最高的客机,然而,距离2007年首次载客仅12年,便宣布停产,波音747仍在使用。

10. 丁香医生:世界卫生组织在2015年提出:红肉(包括猪肉、牛肉、羊肉)属于2A类致癌物;加工肉(火腿肠、培根等)则属于风险更明确的1类致癌物。外卖食堂菜里肉少的原因突然找到了,人家可是为真真为你好啊!



听说,又有一轮冷空气来袭了。在我的家乡,越是这样冷的天气,大伙吃酿豆腐的热情就越高。大概是人在寒冷的时候,总是会本能地趋向温暖的食物。如果说,火锅是冬天的寄托,那这一锅酿豆腐则是寒日的慰藉。

酿豆腐,是道地位很高的客家菜。据说西晋末年‌‌“八王之乱‌‌”后,客家人因避乱开始南迁,来到南方,因想念家乡的饺子,所以就地取材,用豆腐代替饺子皮,把肉糜塞进豆腐中,这就是所谓的‌‌“酿‌‌”。



小时候,常趴在厨房灶旁看着母亲酿豆腐,她托着白嫩方正的豆腐,用筷子挑起适量的肉馅,漫不经心地塞进去,饱满却不会撑破这嫩豆腐。像母亲的爱,不溢不溺,让我们得以自由生长。

客家菜素有中州古风的气概,不需要小心翼翼地伺候着,但需稳当。在灶旁看得多了,酿豆腐自然就成为我学厨的第一道菜,是母亲亲授,一划一挑一塞一放,均需稳当,有条不紊。可惜年少的我还毛躁的很,常常是刚开始塞,母亲便开始在边上念‌‌“慢些塞,筷子放竖直……‌‌”还没念完我,豆腐破成两块了。

一块优秀的豆腐应该是细腻滑润,嚼之有劲,香味饱满的。太软容易碎,太硬嚼着不是那么回事。所以鲜嫩适当的豆腐才有资格成为人舌尖上的宠儿,被远在他乡的胃记挂着。清晨,卖豆腐的叔叔推着一辆旧式的凤凰老单车沿街叫卖着,单车后座载着两版石膏豆腐,掀开盖着的白布子,还能冒出一缕缕的热气来,而豆腐们则规规矩矩地排排放着。小孩儿们最喜欢围着数豆腐了,点完了豆腐便满足地跑开了,那是在不那么富裕年代里,小孩子能玩到比较新奇的‌‌“小游戏‌‌”。母亲和婶婶们拿着自家盛装豆腐的大碗,和豆腐叔叔随意地拉着家常,简单纯朴亲近。

许多年过去了,我把在市场上买好的豆腐先撒些许盐晾着,逼出水分,期间可以准备肉馅了。肉馅要有小胖香菇、蒜粒、瑶柱和肥瘦相间的五花肉。不知道为何,手工剁出来的肉馅就是要比机器剁的肉馅吃起来更香。我喜欢在砧板上慢慢地将肉馅从块状剁成糜状,我沉醉于这铺展在砧板上的肉糜,把它们剁得无限延展。撒点盐、五香粉、胡椒粉、酱油,拌匀,肉馅就调制好了。

我左手握着白玉豆腐,右手拿着筷子,学着母亲的样子,在豆腐中心划个十字,把肉糜小心翼翼地塞进豆腐里,然而还没来得及塞完全,豆腐已经破了。我沮丧地打电话问母亲,母亲听了之后是呵呵地笑,才告诉我小细节做的不好,托住豆腐的5个手指应稍微弯曲,握紧豆腐使得豆腐口子挤张开来,筷子夹住3个蒜瓣大般的肉糜竖直地塞,筷子应与豆腐口子成垂直角度,不能斜着塞进去。慢慢地,一点点地,耐心地塞完,欲速则不达。

就这么几句话,其实并不容易做到。大学毕业后,我在一个离家乡很远的城市谋得一份稳定的工作,母亲总是担心我会照顾不好自己,时常问我‌‌“今天做什么菜吃?‌‌”而我总是跟她假装抱怨,我的砂锅不够家里的锅好用吖,她就呵呵地笑,一副欣慰的样子。我知道,您又在笑我这锅60分的酿豆腐了。

我把烹煮至差不多熟的酿豆腐转移到砂锅继续烹煮一会,母亲说砂锅很重要,它会使得这一锅豆腐更加有温度。关火。揭盖洒葱花的那一刻,热气腾腾略微焦皮的酿豆腐,淋上稠稠的料汁,豆腐和肉料完美混合后那股浓郁的香直扑鼻而来,诱得人舌头都要跳起来了,让人忍不住要直抒胸臆地吃,不知不觉地驱了寒意,烫了舌头,温了人心……

你不知道,异城的冬天,我有多想念那一锅热气腾腾烫舌头的酿豆腐。

1. 护肤品不分年龄段

对于成人护肤品来说,犯不着对应着年龄买,选护肤品的关键是看肤质和成分。

不管20 岁还是50 岁,皮肤基本构造都是一样的,想保湿就买保湿产品,想美白就用美白产品,不需要分得太细。

2. 护肤品不分男女

只要适合你的肤质就可以用——当然,相同功能的产品,可以选实惠的那个。

3. 一年四季都要防晒

紫外线会杀伤皮肤细胞,引起皮肤老化、变黑和损伤。

因此,做好防晒措施,不仅是为了防晒黑,更重要的是让你的皮肤老得慢一些。

4. 下雪天也要防晒

冬天的紫外线看似不强,但雪花一旦堆积起来,白色的世界到处都有反射,紫外线的‌‌“威力‌‌”被‌‌“大大增强‌‌”。

5. 面膜只有补水这一个功能

面膜千万种,百有一用是补水。

通过浸湿角质层、形成封闭膜,面膜能使皮肤看起来水嫩剔透,甚至有变白的错觉。

偶尔敷一下面膜,救个急还行,至于其他功效,就别抱太大期待了。

6. 面膜不宜天天敷

推荐一周一次,每周2~3 次已经完全足够。

用得太多反而会发生‌‌“皮肤过度水合‌‌”,导致角质层损伤、皮肤变薄、屏障功能受损等问题。

7. 隔离霜不是隔离板

隔离的实际作用仅仅相当于低倍防晒,并且涂了隔离,防晒霜依旧必不可少。

所以,隔离涂或不涂,看心情就好。

8. 不要动不动就‌‌“深层清洁‌‌”

你的脸没那么脏,不用动不动就‌‌“强力去污‌‌”,过于频繁地使用各种‌‌“深度清洁‌‌”产品,反而会损伤皮肤屏障,甚至让你成为脆弱的‌‌“敏感肌‌‌”。

9. 没有必要频繁‌‌“去角质‌‌”

角质层虽然是层‌‌“死皮‌‌”,但也是皮肤的重要护卫,健康的皮肤本身有更替周期,老化的角质层会自然脱落。

记得洗脸就好,去角质不是必须的。

10. 冷热水交替洗脸,不能收缩毛孔

理论上,冷敷后随着毛囊皮脂腺单位的冷缩,确实有那么短短一刻,毛孔是缩小的。

但最终,毛孔会还原,一切是徒劳。

除非哪一天人类发明‌‌“人造毛孔‌‌”,还是热胀冷缩的才行。

11. 擦脸毛巾要勤洗勤晒

毛巾吸了你脸上的水,用久了以后,细菌、病毒、支原体等等都欢聚一堂。所以,勤快一点,多清洗、多晾晒吧。

12. 爽肤水不需要用化妆棉擦

用化妆棉擦爽肤水,不仅没有所谓的二次清洁效果,反而会因为多次反复摩擦,破坏正常的角质层。

13. 抹护肤品时不用拍打或按摩

涂抹护肤品时,‌‌“啪啪啪‌‌”拍脸或是按摩虽能带来快感,但并不能帮助吸收,反而加快了护肤品的蒸发……

对于敏感性的皮肤而言,扩张的血管在拍打和摩擦时会受到进一步的刺激,增加过敏的概率。

14. 长痘时可以少吃甜食和奶制品

目前的研究发现,甜食和奶制品(包括全脂奶和脱脂奶)都容易加重痤疮。

爱长痘痘的少男少女们,爆痘期间可以适当少吃点。

15. 不要挤痘痘

抠、挤等动作容易引起局部感染,容易留下痘印。

随便挤鼻口周围‌‌“危险三角区‌‌”的痘痘,还可能造成颅内感染,非常危险。

16. 有防腐剂不可怕,没有才真可怕

正规合格的护肤品,均需添加安全剂量范围内的防腐剂来保证安全性。

至于那些无防腐剂的才更应该小心,因为你并不知道它添加了什么奇奇怪怪的东西来防腐……或者干脆不防腐,变质了、坏了都不知道。

17. 纯天然不等于安全

自制纯天然产品可能存在光敏感物质,易引发不良反应,导致皮肤变黑或过敏。

其次,它存在许多不可控的杂质和致病菌,皮肤不是消化器官,吃不下那么多纯天然无公害食物。

18. 不存在‌‌“速效美白‌‌”产品

在成份安全合法的情况下,没有任何外用美白、祛斑产品可以达到‌‌“速效‌‌”。

所谓的‌‌“速效‌‌”产品,往往是添加了糖皮质激素或者汞,害人不浅。

19. 胶原蛋白并不能进入你的脸

胶原蛋白是个‌‌“大分子‌‌”结构,而人皮肤上的通道又很小。

因此,涂在脸上的胶原蛋白基本上不可能被表皮吸收。

20. 皮肤不需要排毒

但那些教唆你‌‌“排毒‌‌”的人,需要赶紧从好友列表里排除掉。

所谓的‌‌“排毒‌‌”产品,要么是纯忽悠,要么含有大量激素,一味‌‌“猛药‌‌”下去,烂脸了可就亏大了。

春节长假,有好友向我诉苦,说每次一过年回家她就头疼得不行:父母挑剔她的穿着、批评她的作息,还一次次让她辞掉工作回他们身边……

朋友虽然一直抱怨,但却没有正面和父母沟通过:‌‌“因为我不想花时间和他们纠缠在小事上,也不想每次都大吵大嚷,反正他们不会听我的,说了也没用,不如就顺着说几句,早点结束对话。‌‌”

为什么回家与父母相处,常常会生气?

可能不少人都有类似的感受,而这些抱怨与生气的背后藏着同一种呼声:‌‌“在亲子关系里,我的自我没得到尊重。‌‌”心理学者勒纳博士认为,在和父母/伴侣的亲密关系中,我们的愤怒往往源于在关系中自我被弱化了

一段关系是‌‌“我‌‌”与‌‌“我们‌‌”的平衡,过多地强调‌‌“我‌‌”会让双方貌合神离,一遇到需求的冲突便容易结束关系。而弱化自我则意味着在关系中过多地强调了‌‌“我们‌‌”,却忽略了‌‌“我‌‌”的需求,在关系中放弃了自己的责任感和控制力。一段被弱化了自我的关系里,‌‌“我‌‌”的需求有时不被看见、不被承认,也不被允许选择和掌控自己的人生。

我们越是弱化自我,关系中的其他人就掌握更多主动权。在亲子关系中,孩子弱化自我的程度越强,父母越是会替孩子拿主意,这种互动会不断强化彼此的力量差异。这就是为什么,这样的孩子长大了,也很难对父母开口重新声张自己的权利。

不过,这种‌‌“强者越强、弱者越弱‌‌”的循环也可以被打破。由于关系里的个体会彼此影响,当弱化自我的一方改变时,其他人也会相应地改变。一旦我们开始‌‌“明确自我‌‌”,即主张自己的原则、权利、愿望和需求,对方也不得不作出反应,勒纳博士将其称为‌‌“对抗-还原‌‌”反应。

在这种反应下,关系中的他人会试图逼迫我们回到旧模式中,还原成以前顺从的状态。我们可能会被指责为自私自利、不孝、不近人情、不懂事(‌‌“你怎么和你爸爸说话的,有做孩子的样子吗!‌‌”),对方可能会以结束关系要挟我们(‌‌“我没你这个孩子‌‌”、‌‌“你这是逼我和你分手‌‌”),有时,对方甚至会用激烈的生理反应打断你的表达,例如哮喘、晕厥等等。

之所以父母/伴侣会出现这种反应,并不一定是由于他们不爱我们,而是因为我们的变化会引起他们的焦虑:害怕我们一旦独立,他们就会失去我们(分离焦虑);不确定关系改变后会变成什么样,所以不知所措(对未知的焦虑)。在焦虑的背后是对亲密和维系关系的渴望,只是他们不懂得如何更好地去关心。

而有的父母/伴侣则逐渐认识到他们焦虑的事并不会发生,能够意识到你想要的是更好的关系,而不是离开他们,进而和我们一同改变和成长。

为什么有些人不愿与父母深入沟通?

1.确保自身不受到伤害

有些人担心一旦表达不满,便会遭到对方的冷淡、嘲笑乃至谩骂。有些父母非常偏激,一旦听到儿女说到一些自己不愿听到的想法,便情绪激动,进一步争吵或威吓。这些负面反应自然十分伤人。如果对方让你对自身安全产生顾虑,那么比起深入的沟通,保障自己的安全、远离伤害源才是第一要务。

2.对失败感到恐惧

而负面回应对我们的另一打击,是它让我们觉得自己‌‌“失败和无能‌‌”,因为许多人希望能改变父母/伴侣,比如让对方认同我们的需求和权利,而对方的负面反应说明他们并没有改变。自己一次次努力都没有什么进展或好的结果,我们自然容易觉得自己有些失败。

3.受到社会期待影响

有时我们甚至不敢感受自己的愤怒,也就不承认有明确自我的需求。这有一部分是受到社会对我们期待的影响,比如子女要尊重父母,不能刻意逆反,所以我们知道自己的想法可能会激起父母的不满意,就让自己变成了周围人非议的对象,所以甘愿做个‌‌“乖乖孩子‌‌”。

正是以上几种原因纠缠在一起,不少人对待父母的态度就是顺从着‌‌“忍受‌‌”,觉得春节就几天,忍忍就过去了;还有一些人想要和父母沟通,但双方不懂得良好的沟通方法,最后让沟通变成了争吵,多次之后他们都放弃了沟通的想法,觉得一切都不会改变的。

如何更好地在父母面前明确自我?

1.识别你生气的原因,明确立场

愤怒传达的信息一般是模糊而简单的,主张自我需要我们划分更清楚的界限,想好自己的立场和可能的选择。面对自己的生气,我们可以通过以下六个角度分析立场:

•哪些情况下我容易愤怒?

•此时此刻真正的问题是什么?

•我自己的想法和感受是什么?

•我想争取的是什么?

•哪些人应该对哪些事情负责?

•什么是我特别想改变的?

•我愿意做什么,而哪些我绝对不愿意做?

2.学习沟通的技巧

注重沟通技巧能让对方听进我们的话,增加解决冲突和差异的可能性。用大吵大闹或眼泪哀求的方式宣泄愤怒,可能带来一时平静,但会模糊和转移沟通的重点。在沟通过程中,要避免无效的争执,一种有效的方法是多从‌‌“我‌‌”的角度陈述(‌‌“我认为……‌‌”、‌‌“我觉得……‌‌”、‌‌“我希望……‌‌”)。

比如,A感到母亲总喜欢向自己提建议,于是A向母亲提出:‌‌“我希望我能多按自己的想法选择,锻炼自己做选择的能力。‌‌”当然,母亲可能依然会抱怨:‌‌“你是翅膀硬了,觉得我烦了,你要记住我是你妈,我比你懂得多。‌‌”这时A再次强调自身:‌‌“妈妈,我很看重你的建议。我只是觉得自己面对选择总是犹豫,想试试看能不能自己衡量利弊做出选择。‌‌”避开和母亲就谁懂得多争执,反复表明A想要有选择权的愿望。

3.学会观察,打破含混不清的交流

良好的回应能力可以使我们在情绪激动的时候,冷静下来并后退一步,看看沟通双方处于什么样的角色,自己是不是又重复了过去的模式,最终有意识地在类似的情境下做出新回应。我们可以通过复盘来提升回应能力

首先,回忆过去在父母面前生气时,你通常如何处理愤怒,例如,你会寻求更紧密的关系,拼命寻找对方爱你的迹象吗?或是选择避开对方,消极地一声不吭?其次,想一想在你处理愤怒后,对方会做出什么反应,有没有别的方式、态度、语言来应对类似情境。

如果不清楚其他可行的沟通方式,可以通过观察他人的交流、向专业人士求助、和信任的朋友练习等方式,了解和学习不同于过去的沟通方式。

4.学会预测和处理对方的‌‌“对抗-还原‌‌”行为

面对不同的还原行为,我们可以做出相应的反应。比如,如果父母表示‌‌“你这样做是不对的‌‌”,你或许不要总想说服他们认同你是‌‌“对的‌‌”,而是表示‌‌“也许你不同意,但我希望能一定程度上保留自己的看法‌‌”。

试着接受‌‌“人和人不一样‌‌”的事实,你的父母如果和你反应、想法不一样,也并非意味着一定有人‌‌“正确‌‌”,有人‌‌“错误‌‌”,不要纠结到底谁对谁错,重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。此外,己所不欲勿施于人,如果你不想被父母干涉,也别想着教育他们,觉得他们该怎么想、怎么反应。

当然,人们常说拒绝沟通、逃避争吵不是最好的解决方式,我们自然是鼓励大家多多尝试,即便最后难以彻底的相互理解,至少能让自己想成为什么样的人更清楚一些。

而如果每次沟通都带来激烈的反应和关系的进一步恶化,或许暂时的搁置和回避也是一种可取之道,这也算是我们面对问题的一种解决方式嘛。

以上~

有‌‌‌‌“词中之龙‌‌‌‌”之称的辛弃疾,写壮志豪情是这样的——‌‌‌‌“想当年,金戈铁马,气吞万里如虎‌‌‌‌”;抒惆怅郁闷是这样的——‌‌‌‌“把吴钩看了,栏杆拍遍,无人会,登临意‌‌‌‌”;玩柔情婉约是这样的——‌‌‌‌“千金纵买相如赋,脉脉此情谁诉‌‌‌‌”;偶尔异想天开,对月发问是这样的——‌‌‌‌“可怜今夕月,向何处、去悠悠?是别有人间,那边才见、光影东头‌‌‌‌”;若起了田园兴致是这样的‌‌‌‌“稻花香里说丰年,听取蛙声一片‌‌‌‌”……

有人该等不及了——快说,快说,他喝醉时是这样的——‌‌‌‌“昨夜松边醉倒,问松:‌‌‌‌‘我醉何如?’。只疑松动要来扶,以手推松曰:‌‌‌‌‘去!’。‌‌‌‌”

对,今天就要这首描写醉态的词《西江月·遣兴》:

西江月·遣兴

宋·辛弃疾

醉里且贪欢笑,

要愁那得工夫。

近来始觉古人书,

信著全无是处。

昨夜松边醉倒,

问松:‌‌‌‌“我醉何如?‌‌‌‌”。

只疑松动要来扶,

以手推松曰:‌‌‌‌“去!‌‌‌‌”。

一开始,他就以一个醉醺醺、笑呵呵的形象出现在我们眼前——‌‌‌‌“醉里且贪欢笑,要愁那得工夫‌‌‌‌”,喝酒不过是为了消愁,如果还是一个劲儿地愁,那喝酒作甚?所以啊,要边喝边笑,喝高了也就没工夫去发愁了。

词人说得倒轻松,好像自己心中果然没了愁一样,但一个‌‌‌‌“且‌‌‌‌”字出卖了自己,表明这欢笑是强作的,其实根本乐不起来。

接着,他开始说醉话了:‌‌‌‌“近来始觉古人书,信著全无是处。‌‌‌‌”最近,‌‌‌‌“我‌‌‌‌”才发现古书上的大道理是一点儿也不能信,因为没有一句是正确的。这里有些偏激了,孟子的原话是‌‌‌‌“尽信《书》,则不如无《书》‌‌‌‌”,意思是要独立思考问题,不能拘泥于书本或迷信书本。辛弃疾在这里引用,无非是想发发牢骚,似乎在说南宋官方的言论不可信。

发完牢骚,他要起身离开了,哪知腿脚不听使唤,一不留神便倒在一棵松树边。

他迷迷糊糊地看着松树,禁不住问:‌‌‌‌“松兄,我的醉态怎么样?帅不?‌‌‌‌”

毕竟是晕乎了,他看到松树摇摇摆摆地走来了,好像要搀扶自己。

‌‌‌‌“以手推松曰:‌‌‌‌‘去!’‌‌‌‌”

不!不!我还没醉得站不起来,谁都不扶,你一边儿呆着去!

最后两句,作者把松树当成人来写,将它写活的同时,更把自己的醉态刻画得惟妙惟肖,令人忍俊不禁。

抛开背景,我们完全可以将其当作一首普通的醉酒词来看,也能从中看到辛弃疾可爱、滑稽的一面。至于这首词到底有没有寄托,如今看来并不十分重要了,至少我们读后笑过也思考过,诗歌的作用不就是这样吗?