这一年所拍的四季故宫。春花、夏雨、秋叶、冬雪，紫禁城的美总在细微之处。

应四时之变而取一瞬，惊叹之余亦觉生趣。

四时之景不同，而乐亦无穷也。

花朝：寿康宫/澄瑞亭

酣春：静憩斋/文渊阁

暮春：慈宁宫花园槐夏：断虹桥/颐和轩/慈宁宫花园仲夏：雁翅楼/澄瑞亭/午门晚秋：文华殿/延禧宫/十八槐霜序：延禧宫/畅音阁/景仁宫龙潜月：太和门广场/景山腊冬：御花园/景仁宫

‌‌“风花雪月动人，造物者之无尽藏也。‌‌”

人害怕寂寞，害怕到无耻的程度。换言之，人的某些无耻行径是由于害怕寂寞而做出来的。

▪爱情，亦三种境界耳。少年出乎好奇，青年在与审美，中年归向求知。老之将至，义无反顾。

▪我追索人心的深度，却看到了人心的浅薄。从前的那个我，如果来找现在的我，会得到很好的款待。岁月不饶人，我亦未曾饶过岁月。

▪很多人的失落，是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明，从前多幼稚，总算看透了、想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。

▪万头攒动火树银花之处不必找我。如欲相见，我在各种悲喜交集处，能做的只是长途跋涉的归真返璞。

▪看清世界荒谬，是一个智者的基本水准。看清了，不是感到恶心，而是会心一笑。

▪生命好在无意义，才容得下各自赋予意义。假如生命是有意义的，这个意义却不合我的志趣，那才尴尬狼狈。

▪无知的人总是薄情的。无知的本质，就是薄情。

▪一个爱我的人，如果爱得讲话结结巴巴，语无伦次，我就知道他爱我。

▪生活的最佳状态是冷冷清清的风风火火。

▪常以为人是一种容器，盛着快乐，盛着悲哀。但人不是容器，人是导管，快乐流过，悲哀流过，导管只是导管。各种快乐悲哀流过流过，一直到死，导管才空了。疯子就是导管的淤塞和破裂。

▪不谦而狂的人，狂不到哪里去；不狂而谦的人，真不知其在谦什么。

▪一流的情人永远不必殉陨，永远不会失恋，因为‌‌‌‌“我爱你，与你何涉。‌‌‌‌”

▪有人说，时间是最妙的疗伤药。此话没说对，反正时间不是药，药在时间里。

▪我好久没有以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐了。

▪没有比粥更温柔的了。念予毕生流离红尘，就找不到一个似粥温柔的人。

▪从未见有一只鹰飞下来蹲在地上看蚂蚁搬家。

▪我明知生命是什么，是时时刻刻不知如何是好，所以听凭风里飘来花香泛滥的街，习惯于眺望命题模糊的塔，在一顶小伞下大声讽评雨中的战场——任何事物，当它是去第一重意义时，便有第二层意义显出来，时常觉得是第二重意义更容易由我靠近，与我适合，犹如墓碑上倚着一辆童车，热面包压着三页遗嘱，以致晴美的下午也就此散步在第二重意义中而俨然迷路了，我别无逸乐，每当稍有逸乐，哀愁争先而起，哀愁是什么呢，要知道哀愁是什么，就不哀愁了——生活是什么呢，生活是这样的，有些事情还没有做，一定要做的……另有些事做了，没有做好。明天不散步了。

▪眼看一个个有志青年，熟门熟路地堕落了，许多‌‌‌‌“个人‌‌‌‌”加起来，便是‌‌‌‌“时代‌‌‌‌”。

▪爱一个人，没有机会表白，后来决计绝念。再后来，消息时有所闻，偶尔也见面…幸亏那时未曾说出口，幸亏究竟不能算真的爱上。又爱了另一个人，表白的机会不少，想想，懒下来，懒成朋友，至今还朋友着…光阴荏苒，在电话里有说有笑，心中兀自庆幸，还好…否则苦了。

▪当愚人来找你商量事体，你别费精神——他早就定了主意的。

▪人害怕寂寞，害怕到无耻的程度。换言之，人的某些无耻行径是由于害怕寂寞而做出来的。

▪轻浮，随遇而爱，谓之滥情。多方向，无主次地泛恋，谓之滥情。言过其实，炫耀伎俩，谓之滥情。没条件的痴心忠于某一人，亦谓之滥情。

▪你的眉目笑语使我病了一场，热势退尽，还我寂寞的健康。

▪爱一个人，没有机会表白，后来决计绝念。再后来，消息时有所闻，偶尔也见面…幸亏那时未曾说出口，幸亏究竟不能算真的爱上。又爱了另一个人，表白的机会不少，想想，懒下来，懒成朋友，至今还朋友着…光阴荏苒，在电话里有说有笑，心中兀自庆幸，还好…否则苦了。

▪凡是看我不起的人，我总要多看两眼。

▪康德的判断：‌‌‌‌“对自然美抱有直接兴趣，永远是心地善良的标志。‌‌‌”此话可以反说，凡已不复善良者，乃对自然美丧失了直接的兴趣。

▪始终不肯背叛自己的人，即使吃了很多苦头，最终却可以笑着。

▪做生活的导演，不成。次之，做演员。再次之，做观众。

1. 托马斯•曼：不要由于别人不能成为我们所希望的人而愤怒，因为我们自己也难以成为自己所希望的人。

2. 婚姻中最大的敌人不是争吵，而是双方失去了化解争吵的动力。

3. “先回家把驾照考下来”和“回家准备考研”并称为当代年轻人不想工作的两大借口。

4. 鹰立如眠，虎行似病，正是它摄人噬人的手段处。故君子要聪明不露，才华不逞，才有肩鸿任鉅的力量。

5. 刚拖干净的地，要是谁踩上一脚，你会立马觉得很刺眼要赶紧弄干净；但是如果本来地上就很脏你根本就不会在意那一脚，视而不见。对人，世界同样也是如此。

6. @谷大白话：摄影师Paul Seibert镜头下的纽约。中央公园一半白雪一半绿树。有点冰与火之歌的感觉。

7. @留几手：爷爷喜欢权健火疗，奶奶穿足力健，爸爸炒A股，妈妈买p某p理财，儿子听逻辑思维，儿媳妇看咪蒙。大家一起拼多多，就是相亲相爱的一家人。

8. Just4NormalMortys：如果有一种药能治愈人类的癌症，却不能治愈白鼠的癌症，我们是永远不会发现的。

9. BBC神秘博士的这组中国风海报。

10. @ChineseWSJ：外汇市场有一个被称之为“暮光时刻”的脆弱期，发生在香港时间的早上5点至6点左右。在这个时期，通常走势稳定的货币可能会疯狂波动，这正是周四早上日圆飙升所遭遇的情况，而历史上也曾有过几次著名的闪电崩盘，同样发生在这个时段。

家家都有老人。操劳了一辈子，如今儿女、子孙都大了，自己还没来得及享清福，各种疾病却开始纷纷‌‌“找‌‌”来了。高血压、糖尿病这类还好，最让老人们受不了的，也是对生活质量影响最大的，就是膝盖有问题。这点，在中老年女性身上表现的尤为突出。大部分从更年期开始，膝盖的骨关节炎就会纷纷出现，有的甚至会更早。

年轻人可能体会不到，年纪大了膝盖不好带来的痛苦和不便。膝盖的那种酸胀、疼痛和僵硬，不是说你休息不动就感觉不到的，我的很多患者经常告诉我，他们经常半夜都能疼醒，而且早晨起床时膝盖疼的会根本动不了。

别说外出旅游了，平时就连在家上厕所都困难。可想而知，连蹲马桶都要忍受着剧烈的疼痛，膝盖不好的中老年人，生活质量和幸福感会受到多么大的影响。

可以说，膝关节骨性关节炎，几乎是每个老年人都会得的病。就像脸上有皱纹一样，我们的膝盖或早或晚，也会出现不同的衰老和病变。而，我们都会老去，总有一天，你，我，都会面临这么一个问题。

对于，膝盖的骨关节炎。我相信，没有人愿意上来就动手术换关节。所以每个人都会选择保守治疗。今天，咱们就来聊一聊，膝关节骨性关节炎，保养或保守治疗中最重要的环节，没有之一：运动。

#真相来了# 

1、歇着好，还是运动好？

答案非常明确：

即便膝盖已经磨出了问题，活动也远比不活动好！

千万不要这么想：‌‌“膝盖不好是磨出来的，那我就歇着，尽量减少磨损呗‌‌”。我见过很多膝盖不好的人，为了预防膝盖的疼痛而尽可能的避免活动。他们几乎无一例外的发现，自己的关节，越来越僵了，腿越来越没劲了，而疼痛却并没有因为不活动减少，反而走起来更疼了。

实际上，不管是国外还是国内，所有的教材、指南和专业骨科医生都会建议：

患者一定要保持活跃，以尽可能的维持和增加关节的活动度和关节周围肌肉力量。

权威研究均发现：膝骨关节炎患者，运用个体化适度的锻炼，不仅不会加重关节疼痛，反而会缓解关节疼痛不适症状，甚至明显改善膝关节的功能。

除此之外，运动，不仅能预防关节僵硬和肌肉萎缩，对于控制体重、维持心血管健康和预防冠状动脉性心脏病有重要作用。

当然，运动一定要‌‌“合适‌‌”！

我知道很多科普文章都建议要合适的运动，但是他们可能没有告诉你，到底什么样的运动才是合适的。今天，我就来告诉你，对于膝盖不好，甚至病情严重程度不一样的人来说：什么样的运动更安全，以及多大的运动量才算‌‌“合适‌‌”？ 

2、具体哪些运动合适？

尽管，不同的人不同的病情，存在个体差异。但是我还是会给出对于绝大多数人都适用的建议。

请牢记：

游泳、步行和骑车是低冲击或无冲击的锻炼方式[1]，许多关节炎患者可安全地进行这些锻炼。

实际上，尽管游泳、步行和骑车已经相对非常安全了，但膝盖不好的人，在进行这些活动之前可需要作一些调整，比如：热身运动和放松运动时间较一般人群更长。

此外，由于人年纪大了以后，肌功能本身就会慢慢下降，再加上病变的累及，所以很多膝盖不好的人，膝盖周围肌肉力量都是很弱的。这就使得膝盖更加不稳，更容易磨损。所以，刻意的进行大腿肌肉力量锻炼，非常重要。

所以，一般我们会建议：

膝盖不好的患者，除了每天保持散步、游泳、骑车等有氧运动外，还要进行靠墙静蹲，平卧直抬腿这种安全又有效地大腿肌肉锻炼运动。

对于靠墙静蹲，不是一定要蹲到膝盖90度，一切运动以不引起疼痛为准。如果蹲到90度觉得疼痛，那就站起来点，膝关节保持一定角度也有效果。

最后，还有一点需要郑重说明：

运动，并不仅限于正是的体育锻炼项目，平时轻松的家务和生活活动，对于关节也有好处。

的确，有些患者对正式锻炼项目不感兴趣。但是并不只是正式的体育运动才有效果哦。实际上，膝盖不好的中老年人，也鼓励进行中等强度生活方式的体力活动：包括轻松的家务、购物、园艺、打扫人行道和车道、看护小孩、照顾老人、悠闲地散步和水池内锻炼[2]。

现在，你知道了哪些运动安全有效了。那么多大的运动量和频率，才能算合适呢？ 

3、运动量，怎么算过大？

众所周知，虽然不锻炼不好，但是锻炼过了也不好，会加重磨损和病情。那么，我们老百姓怎么判断自己的活动量有没有过量呢？

尽管人与人不同，病情严重程度也不同，很多科普文章不会告诉你多大的运动量算超了，但是今天我要教会你一个权威的，但是特别简单的判断方法，那就是：

‌‌“2小时疼痛原则‌‌”

【2小时疼痛原则】，是由美国关节炎基金会和关节炎自我管理课程[3，4]提出，以直到关节炎患者平时适度锻炼的。尽管有文献呢提出了不同的时间范围，但是目前还是‌‌“2小时疼痛原则‌‌”应用的更多。

所谓2小时疼痛原则，即指：

如果患者在活动锻炼后，病变关节疼痛达到甚至超过了2小时，这意味着其活动过多。

我们老百姓可以应用这个2小时疼痛规则来帮助我们，评估自己的运动量是否过多。如果运动后疼痛达到2小时，那就意味着要减少运动量了。

4、重视‌‌“休息‌‌”

虽然是提醒大家运动，但是在最后我还是要提醒大家‌‌“休息‌‌”的重要性。

膝盖不好的朋友，应刻意的在白天安排休息间歇。这些间歇可以给我们的关节提供喘息和自我修复的机会，从而避免了疼痛和炎症。

当然，休息并不止是‌‌“停下来‌‌”，交替进行重任务和轻任务是缓解关节压力的另一种方式。许多膝盖不好的朋友，刻意在坐位活动和站立活动之间交替以减少关节的牵拉。如果是需要坐一整天的工作，我们可以定期起身走动并伸展关节。如果工作需要在一个地点长时间站立，在地上放一块木头，两只脚交替踏在木头上可减少牵拉

我们的家里都有老人。终有一天，我们也都会老去，膝盖也都会出现或多或少的问题。希望这篇文章能对您和身边的人有所帮助。更多有趣有用的医学科普知识，可以关注骨科医生路遥。

最后，2019，祝每个人都快乐，幸福，健康。 

参考文献

1. Kettunen JA，Kujala UM. Exercise therapy for people with rheumatoid arthritis and osteoarthritis. Scand J Med Sci Sports 2004；14：138.

2. Semanik P，Wilbur J，Sinacore J，Chang RW. Physical activity behavior in older women with rheumatoid arthritis. Arthritis Rheum 2004；51：246.

3. Cordery J，Rocchi M. Joint protection and fatigue management. In：Rheumatologic Rehabilitation，Melvin J，Jensen G （Eds），American Occupational Therapy Association，Bethesda 1998. Vol 1，p.279.

4. Stamm TA，Machold KP，Smolen JS，et al. Joint protection and home hand exercises improve hand function in patients with hand osteoarthritis：a randomized controlled trial. Arthritis Rheum 2002；47：44.

媳妇一直说，她身边的圈子都在表扬我是个大大超出了平均水准的爸爸。

比如，

能够独自照顾1岁半的娃超过24小时，充分证明了我已经掌握带娃的全套技能，可以随时顶上。

能够独自一人带娃去上早教；

能够在媳妇公务外派3个月的时候，一边忍受着媳妇在欧洲游山玩水的朋友圈，一边和保姆兢兢业业的带娃；

能够尽可能的缩减出差的次数，以及出差的过夜数（不是天数，是过夜数）；

能够陪娃玩，能够连续婆婆妈妈的讲同一本幼儿书籍20几遍，带娃坐大滑梯，开发了乐高小汽车、床上地震、消失吧爸爸的银行卡、滚呀滚、举高高、毛茸茸的爸爸、干杯哈哈哈等毫无智商可言的二逼陪娃游戏。

能够比较坚决的执行双方商议的养育策略，能够适时提出自己的建议并进行激烈但不扩大化的争论，并最终坚决拥护媳妇的核心决策地位。

但是我算不上模范爸爸，因为我为娃操的心，做的事，还是比媳妇少，基本是3:7~4:6的样子。就这还被称赞，可想而知所谓丧偶式带娃应该有挺大的比例。

我个人的理解，丧偶式带娃带来的问题主要是：

1、双方的生活内容出现差异，导致无法理解，夫妻沟通受阻。

带娃很辛苦，很无聊，作为曾经的加班狂，我不能说带娃一定比工作累，但是完全可以等同于每周满负荷工作70小时以上的工作强度---讲真，我认识投行的、设计狗、施工方、IT码农，嚷嚷累的很多，真正能比得上1个人带娃的工作，基本没有。带娃是一种体力耗竭，同时也是一种精神摧残。

出月子后，娃零交流能力，电锯一样的哭声，连续哭40多分钟的毅力，毫无规律睡眠，极为事儿逼的饮食，洗屁屁上的屎.....他为什么哭，是没有答案的，比女生的心思还难猜，他哭到什么时候，是没有进度条的，他哭一个小时都有可能，没有节假日，7*24的精神紧绷，没有法定节假日，每一天都是固定的重复重复再重复的事物，唯一的新鲜感就是娃又出新状况了，发烧了，湿疹了，吐奶了，拉稀了....

面对以上情况，如果爸爸不参与，光说心疼老婆，是没有用的。这种没有体会，光说理解，在未来有一点风吹草动，比如婆婆一说，亲戚一说，朋友一说，岳父母一说，就容易产生矛盾。比如我小孩过敏体质，吃一些水果会拉肚子，如果我不参与，不知道些这带娃细节，有一天我妈说，给孩子多吃几种水果，营养平衡！我第一感觉就会想，哎，有道理啊，回去跟媳妇建议一下。其实我们都没啥坏心思，但是媳妇听了个这问题第一感觉会是啥呢？TM的你们都不带娃，连娃吃啥都不知道！一句话顶回来，他过敏体质！不能乱吃！就能吃这几样！我一听就烦，我们也不是坏心，不能吃你好好说不行吗？类似诸多细节，最容易产生矛盾。而夫妻关系受到危害，很容易引起一系列的问题。

这并不难理解，即使是工程口的钢铁直男，也可以想象，比如我说施工工人很伟大，虽然不一定是虚伪，但是我没做过施工，不会和施工单位有共同语言，对工人长期离家的苦楚，现场和地方的扯皮，那是没有体会的。平时还好，但是如果一个工人出去找了小姐来了一炮，或者和老百姓产生了冲突，我就有可能看他不上，但是如果我切身做过，不能说多赞同，但可能就会更多一份理解。

2、娃的成长

这一部分没法谈很多，因为娃越大，我越觉得娃的成长是个科学，更是个玄学，更理解各种熊孩子....不轻易说别人是熊父母。

虽然小时候娃的需求母亲都可以满足，但是丧偶式带娃，一个是男女有别，大多数爸爸可能会更“不靠谱”一些，而这些不靠谱的，有冒险风格的、或严厉的带娃风格，可能也是娃成长中所需要的一部分。另外就是，如果妈妈一个人扛着带，她精力也跟不上啊！精力跟不上了，保证安全都是问题，还谈什么带好娃。

很多公众号会教大家，一个人带娃也能带的很好，一个人带俩娃都能带的很好，blabla

目标是美好的，现实是残酷的。一个人当然能带娃，请参考周均满负荷70小时全年无休的工作。带娃2小时，我就必须走神，没法做到从来不偷懒，一心一意铺在孩子身上。声情并茂的大声朗读小猪佩奇绘本15遍....搭积木，垒到3块，被娃推到，再鼓励娃垒，垒起来3块再被推倒，连续半小时，不想玩了不行，娃想玩，巨专注，我TM就是西西弗斯，过一会我就一边垒3块积木看娃推倒，一边给娃讲述西西弗斯的故事.....

我的大脑整个都为了智商的自我保护而懵逼了，我还关注娃的成长？！关注个JB.....

这时候有人换个手，很重要。

所以，为了避免上述问题，爸爸参与带娃很重要。

但是话说回来，我个人的感受是，爸爸和妈妈生理上不一样。妈妈因为两个原因，在带娃上有先发优势。

1、怀孕、坐月子，跟娃提前建立了有切身体会的亲密关系。虽然这个“先发”看起来微不足道，但是蝴蝶效应，后果很明显。妈妈因为生理原因，一开始肯定是多付出一些，积累了一些带娃经验，爸爸一上手，做不好就被说，久而久之，就养成了妈妈带娃的习惯。

2、女性在怀孕和哺乳期，可能会因为激素分泌的原因，更愿意亲近娃，而爸爸，说实在的，娃刚生下来的时候我TM都惊呆了，这东西太丑了....我激动了10秒钟就开始无感了....

感情都是处出来的，养个猫狗，养多了也是感情，何况是娃呢。我和媳妇从一开始讨厌娃，到现在痛并快乐着，也都是一点一点带出来的感情。所以如果希望爸爸带娃，我觉得需要从一开始就参与进来，即追平妈妈的先发优势。有人从孕期就开始查各种带娃资料，娃没出月子就开始尝试着带，一直坚持下来，最后爸爸妈妈也就平分秋色了。

在这个过程中，光靠爸爸的自觉是没有用的，我想带娃这么艰辛的事情，没有良好的激励措施和外力压迫，能坚持下来的都是圣人。（妈妈为啥能坚持下来？因为大家都认为带娃就是妈妈的事情，就连很多妈妈自己都这么认为，这就是外力舆论压迫的一个典型例子），所以除了在谈恋爱、生孩子之前就确定你的男人具备宽容、同理心强、逻辑清晰的品质之外（简直就是在自夸），还需要：

1、多提醒老公，不要忘了尽到爸爸的责任。给准爸爸和爸爸分配任务，一个人只有在一件事情上投入很大的成本，才可以更加重视这个事情。比如，追一个妞追了很久，哪怕内心知道没啥希望了，也不容易放弃，因为投入成本过多。

2、在娃1岁以前，因为带娃比较枯燥，而又常常得不到回应。所以很容易出现题主所说的“懈怠一段时间之后，就逐步放手了”。媳妇外派的最后一个月，我妈和岳母白天都来各自带过一段时间，讲真因为有老人，更放心，而且自己也真的很累，所以就放松了，结果娃对他奶奶的喜爱很快就超过了对我的喜爱，媳妇回来后娃更粘着媳妇，我是破罐子破摔，娃不跟我，我也不太管他。惰性是人之常情。这个时候，我媳妇的push和鼓励是让我重回奶爸角色关键。

比如，

他说话晚，我想是不是我们给他说话和交流太少了？（激起我的焦虑感）

我晚上要加班，你早点回家.....（自己跑脱，给我带娃创造机会）

我要学习，你多看孩子.....（每天学到11点，看在报名费8000块钱的份上）

你看他多喜欢和你玩啊！（鼓励，正反馈）

爸爸最爱XX（儿子小名）了，对不对？（鼓励儿子重新接纳我）

允许我用ipad给他看小猪佩奇。（把使用大杀器的权利让给我）

你带他去海滩挖沙子吧，我累了，睡一会。（创造机会让你们玩）

你不要凶他，他只是不理解你的意思，他还是很爱你的。（随时跟踪，即使纠偏带娃方向）

于是在半个月之后，娃终于愿意重新和我一起玩了。当娃愿意一起玩以后，娃本身就是一个正反馈，每天一回家，看到一个小东西大叫着，爸爸！！！！！然后向我冲过来，一把抱住我，挂在脖子上，下来兴奋地乱跺脚，即使是很直男，也很懒，但是更不忍心辜负小家伙的热情。

世态炎凉，这个世界上还有几个人见到你能如此激动，把自己的全部信任和依靠给你的呢？被需要，是一种幸运。

人一旦体会到被需要的幸福，正反馈就都来了。

总结一下，通过各种方法，把老公拉近带娃序列，抵消妈妈的先发优势，让爸爸投入成本，并最终能从带娃本身获得正反馈，是奶爸养成的关键。在这个步骤中，来自妈妈的鼓励和督促是必不可少的。

当然有很多人说，我鼓励老公了，督促了，不管用啊！

我想这是另一个问题了：你的老公真的重视过你的意见吗？他真的认可你的观点吗？他是把你当成需要呵护的小花，还是把你当成合作的伙伴呢？

我媳妇说话很有逻辑，偶尔没有逻辑，我提出来后，她也能虚心纳谏，这一点让我很舒服，我觉得她牛X，也愿意听她的。当然我相信她也会这么看待我。这种双方发自内心的互相尊重和认可，可能才是带娃顺利的根源吧。

这里有一点秀恩爱的flag....但作为逻辑清晰的小青年，我非常明白婚姻的脆弱，以及幸福婚姻的脆弱，看起来幸福美满的家庭，随时都可能因为各种情况走向分裂，所以至今仍然在努力维护这一份幸福。家人是最大的业主。

也需要感谢媳妇的聪慧、理解和配合。