1. 亲密关系比纠正更重要

不知道大家发现没有，作为家长老师我们常常会不自觉地去纠正孩子，很像经典绘本《大卫不可以》里的老师和妈妈总是说‌‌“不可以‌‌”、‌‌“不行‌‌”。

其实在纠正孩子的行为前，我们往往会忽视一点，那就是和孩子的亲密关系比什么都要重要。先和孩子拉近距离，表达亲近关怀和爱意，一个例子是和孩子说：‌‌“爸爸妈妈爱你，但是这样做不可以。‌‌”还有一些可以和孩子拉近距离的方法是：

还有一些可以和孩子拉近距离的方法是：

有质量地陪伴孩子，和孩子做他们喜欢做的事情

倾听孩子，停止手上的事情，真正地听孩子诉说

和孩子共情，理解孩子

在适当的时候（一般在你听完孩子诉说完以后）和孩子分享你的情绪和想法

和孩子一起找寻解决问题的办法

帮助孩子探索不同行为的后果，而不是告诉他们后果

拥抱，大家经常多抱抱自己的孩子吧～

2. 鼓励vs. 表扬

我们要教给孩子独立自主的精神而不是依附于他人的赞美。鼓励孩子正视自己的长处和短处，不恰当的表扬只会让孩子逐渐对学习生活失去主动性。

切勿让表扬停留在我们对孩子外在表现的泛泛而论，也不是只有孩子做了我们想要孩子做的事情就表扬他们，而是只要合适的时机就给孩子积极的反馈和鼓励，要从孩子的角度和体会出发，具体地指出究竟孩子做的哪一点值得肯定。

在成长型心智中我们也谈到了赞善孩子的努力和过程而非智力和能力，客观地描述孩子所做的事情而非主观地评判对孩子的看法。给学生的十大成长型心智鼓励语句：

1.我真是太高兴了你能自己想出办法！

2.当你学习如何解决一个新的问题的时候，你的大脑也在变得更强大。

3.怎样做对并不重要，重要的是你一步一步去理解了，接下来再看看还能试试什么其他的办法吗？

4.你不惧怕挑战，我很佩服你！

5.你的态度非常的乐观。

6.坚持不懈，好样的！

7.多好的主意啊！

8.谢谢你（做了……）

9.以前你还不能……，看看你现在可以……

10.我看到你（做了……）

3. 聆听孩子

我们在抱怨孩子不听话的时候，是否想过我们有没有听孩子的话呢？家长最常做的事就是纠正孩子，如‌‌“不要这样和我说话‌‌”、‌‌“为什么你不……呢？‌‌”，或者是尝试修补，如‌‌“如果你这样做就会有更多的朋友……‌‌”、‌‌“我去找你的老师说‌‌”。

学习是一个不断发展的过程，就像等待孩子学会说话一样，我们要有足够的耐心，看到孩子在不断地探索的一面。再更深一步地说，很多家长没有聆听是不理解孩子行为背后的认知发展及心理状态，不理解一个正常孩子的需求。从今天起尝试更好地聆听你的孩子吧！

聆听孩子，你要：

1.共情：我看出来你很不高兴了，你听上去非常生气。

2.提问：发生了什么事情？想和我说一说吗？

3.更深入的分享：还别的事吗？

4.不说话

5.对你的孩子有信心：很多时候，你的孩子只是想要借一个支持TA的懂得聆听的耳朵，孩子都会自己想出解决的办法，通过这样的过程你的孩子会习得如何抵抗压力和自我修复的能力。

4. 家庭/班级会议

在美国家庭里，家庭会议是个非常普遍的家庭活动，学校里也有班级会议。班级会议和家庭会议不是一个给家长老师来教育孩子的机会，家长或者老师都要少说多听。

很多时候，我们觉得不说话就是没有在教育孩子。无论是做家长还是老师，家庭会议或者是班级会议都是一个非常好的正面管教和孩子联络感情的互动活动。

一般家庭或者班级会议可以每周用固定的20-30分钟举行，每个人轮流说一说自己的一些想法和意见，大家一起讨论、投票、或者做决定。

给孩子时间去消化会议的内容，赞成一个决定，并学习如何自己解决问题。当然家庭会议或者班级会议也可以是讨论即将发生的事件或者做有趣的活动，比如：春游、开派对、看电影等等。

在家庭/班级会议中，孩子能学会许多社交和生活技能，例如：

倾听

发表意见

解决问题

互相尊重

关心他人

合作

从错误中学习

存在感联系感

享受家庭或者是学校的乐趣

再来看家长或者老师能够从中获得什么：

避免直接的权力冲突

避免不停的说教

倾听孩子

和孩子分享责任

创造有爱的回忆

做出正确的示范

5. 赞赏

赞赏和感谢把人与人之间的距离拉得更近。找到合适的方法赞赏你的孩子是一个非常有效的家庭教育方式。太多的时候，我们注重孩子犯的错误，从此现在开始学着看到孩子做得正确的一面，并且给予他们称赞。

比如：‌‌“谢谢你那么快地穿好衣服准备上学。‌‌”‌‌“我注意到你很友善地安慰你的朋友，我相信她因为你现在一定觉得好过一些。‌‌”‌‌“谢谢你帮我收拾桌子！‌‌”你会吃惊地发现这些看似简单的举动会悄悄改变整个家里的氛围。

我们的孩子也需要学会去赞赏别人，我们可以在每一次的家庭会议时轮流称赞我们的家庭成员，可能一开始大家都会觉得尴尬，不过我们可以给孩子做出正确的示范，学会赞扬别人也学会接受赞扬，习惯便成自然。

6. 建立常规

在日常生活中，作为大人我们经常会有列清单或者做计划的习惯帮助我们完成任务，孩子也是一样需要通过建立常规来学习时间和自我管理的技能。家长和老师可以尝试和孩子一起制定常规计划，这样孩子在完成一项任务或者计划时会更有成就感。指导孩子如何制定常规计划也可以帮助孩子逐渐走向独立自主。

比如和孩子制定每天早上起床或是就寝的常规，老师也可以在教室里制定早上进教室的常规或者放学回家的步骤等。我之前在《8种思维导图帮助孩子迅速提高情商》的文章里也说到过几个流程图的例子。

制定常规计划的目的是鼓励孩子给予孩子自主能力，当然制定常规计划不是万能灵药，学会如何控制自己、按照计划做、灵活改变计划都是孩子需要逐渐掌握的一个学习过程。

制定常规的步骤如下：

1.让孩子说一说需要做哪些事情你可以帮助孩子写下来或者让孩子自己写

2.孩子示范每一个步骤并且用照片拍下来贴在每一个步骤的旁边（一般孩子都非常喜欢看自己的照片）

3.当孩子需要完成某一个常规时，不要告诉孩子该做什么而是指指计划表问孩子：‌‌“看一看你的计划表上下一步写的是什么？‌‌”

7. 特别时间

每个孩子都需要特别时间，大人要全心全意地投入到这些特别时间的活动中，原因是：

时间让孩子觉得自己是重要的，这也是为什么越是有了二胎越是要和大的孩子有特别时间共处。为什么越是调皮的孩子，老师越是要和TA有个私下的约定要有情感的沟通。

特别时间也提醒你孩子应该是放在头一位的

和孩子共同计划商量特别时间做些什么，选双方都喜欢做的事情得到双赢

8. 花时间训练

训练是教会孩子生活技能的重要一部分。不要指望孩子在没受过任何训练的前提下就知道如何完成一件事情。群里有很多老师谈到课堂管理的问题，其实很重要的一条就是要花时间训练。

之前我分享过用思维导图中的流程图一步一步解释学生每天早上要做些什么、完成作业后做什么等等，老师在实践中也要多给学生练习的机会才能达到预期的效果。

给大家看一个美国老师如何用小排钟训练孩子安静下来的视频：

训练的步骤如下：

耐心地边示范边解释边做给学生看

让学生复述解释基本的步骤

和学生一起做

让学生单独或者几个人一起做一次，老师在旁边观察点评

反复几次以后达到学生可以自己完成的目标

9. 共情

共情是情绪管理中很重要的一环，很多时候当孩子在用肢体语言表达他们的情绪的时候，大人们常常会去纠正或者不允许孩子进行情绪上的表达，比如孩子说：‌‌“我很饿‌‌”，有的大人会说：‌‌“你刚才才吃过东西，怎么会饿呢？‌‌”，可以换一种方式说：‌‌“我知道你很饿，但是现在我们要做……，等一下我们可以吃点心。‌‌”

我们要教孩子区分什么是他们可以感受到的情绪和什么是他们可以做的去处理这些情绪。和孩子共情是尊重孩子的感觉和需要也是尊重我们自己。

关于共情，我们要做的是：

1.允许孩子有不同的情绪，这样孩子可以学习如何正确地处理各种情绪

2.不要试图纠正、解救、或者让孩子改变情绪

3.可以说：‌‌“我看出来你很（生气、伤心、难过），如果我遇到这样的情况，我也会和你有一样的感觉。‌‌”

4.最后在共情时不用说太多，相信孩子可以自己找到方式处理自己的情绪。或者等孩子冷静下来后，再鼓励他们思考如何处理问题

1. 罗曼·罗兰：一个人的痛苦，无非来自两个方面，一是没有个性，另一个是个性太强。

2. 掌握权力的人，最容易陷入一种谜一样的享受状态，就算你知道对方都在假装，你偏偏还特别享受这一切，所谓“权力是最好的春药”正是如此。

3. @caichu88：【黄昏秋雁图】网友有一张黄昏秋雁图，我很喜欢。李白：长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。

4. 面大贵：一直觉得水族馆像是另一个星球的入口，安静又温柔（Len：17-40mm/Canon 50D ）

5. @快乐源泉半人儿：不要以小人之薪，度fbb之富。

6. 新兴经济体的父母倾向花更多时间帮助孩子学习。

7. @管鑫Sam：看过一个日本的报道，一个老头偷了某公司厕所的整卷卫生纸，公司报案，警方到后直接把老人拘捕了。尽管有路人说情，但警方态度坚决，警方的观点是，第一，老年人不应该成为法律面前的“特权”人群；第二，卫生纸也是他人财产，贵贱并不改变盗窃的性质。

8. 煎蛋：【男性便后不洗手】YouGov一项新研究发现，六分之一的男性在上班时间里，方便过后也不洗手，男性洗手的频次都要低于女性。两性之间差异最大的地点是公共厕所，只有18%的女性承认，如果使用公共厕所她就不洗手，而男性则为30-32%。

9. 【为啥水壶，洗发液，橘子，咳嗽糖浆都能测出心率】有人把Apple Watch套在手纸上也能测出心率，是因为它（或者说这类产品）测心率用的是光体积描记法：开启心率监测的时候发光，探测器在光照的辅助下检测皮下血流量得出脉搏数据——如果你用它测灯泡或闪光灯心率，那就不行了，因为传感器会受到干扰。

10. @搜狐视频：【国庆假期2100万人微信步数不足100，广东宅人最多】7日，微信数据报告称，2018长假期间，2100万微信用户日运动量不足百步，80、90后占据56%，荣称“百步青年”！其中，广东、江苏、山东分别以201万、128万、127万位列宅人分布最多前三省份。

在《舌尖上的中国》第二季《相逢》里有一段关于食物的描述：‌‌‌‌“大多数美食，都是不同食材组合、碰撞产生的裂变性奇观。若以人情世故来看食材的相逢，有的是让人叫绝的天作之合，有的是叫人动容的邂逅偶遇，有的是令人击节的相见恨晚。‌‌‌‌”

在北京，我会端起一碗炒肝儿，品味着蒜香和猪肝小肠三重奏的美妙。

无数外地朋友问过我：‌‌‌‌“炒肝是不是爆炒猪肝的简称吖？‌‌‌‌”

各地都有吃猪肝的做法，上海人用洋葱炒猪肝，本帮菜的浓油赤酱，鲜咸甜浓；湖南人用辣椒炒‌‌‌‌“土匪肝‌‌‌‌”，湘菜的狂暴肆虐，佐‌‌‌‌“湘泉‌‌‌‌”或‌‌‌‌“酒鬼‌‌‌‌”这样的烈性白酒，以暴制暴；山东人用大葱、木耳、黄瓜炒‌‌‌‌“溜肝尖儿‌‌‌‌”，刀工、火候、配料无一不精，尽显鲁菜千年传承。

而我们北京的炒肝儿，则完全不同以上，它根本就不是炒出来的，而是煮的，大锅煮切成顶针段的猪肠和切成小片的猪肝，煮够火候勾芡下蒜末，所谓炒肝其实就是猪小肠猪肝加蒜末双烩。从前北平卖炒肝儿最出名的是鲜鱼口里小桥的‌‌‌‌“会仙居‌‌‌‌”和前门大街的‌‌‌‌“天兴居‌‌‌‌”。地道北京人喝炒肝既不用筷子，更不用勺儿，都是端着碗啼哩吐噜吸溜，您看哪位动筷子用勺子，没错，准是外地来的。

通常炒肝儿作为早点售卖，搭配包子一起吃，最好吃的包子当属猪肉大葱和牛肉大葱两种馅儿。这地道的包子铺必然提供佐料，酱油高醋必定要有，还有几种则在外地看不见的，先说蒜汁，这蒜汁必是用石头臼子捣烂蒜瓣，然后用凉白开浸泡，这样蒜的鲜辣味儿更足。再就是黄芥末，不是日本料理的绿芥末wasabi、山葵，也不是法国第戎的酸辣芥末膏，而是北京特有的芥末酱，用水稀释，拿来佐餐，辣爽通气，别有风味。最后是炸辣椒油，讲究是香而不辣，提味儿而不辣嘴。

如今我旅居上海多年，常常怀念北京旧味，每次回北京南站下高铁，必定乘四号线地铁至新街口站下车，出二号口走西直门内大街，过赵登禹路再过俩红绿灯来到新街口南大街上的庆丰包子铺，二两猪肉大葱一两牛肉大葱再来一碗炒肝儿，吃得干干净净一抹嘴，痛快！拎包回家！

如果身在职场的你有时候感觉沮丧得像是重新回到了高中，那或许并非巧合。

心理学研究表明，人们记忆中青少年校园里的人气模式，与成年之后支配其职场生活的社交规则并非全然不同。

当然，我们在谈论职场人际关系时不会经常提到‌‌“哪个人最受欢迎‌‌”这类话题，但跟高中一样，多数职场都存在最受欢迎、最讨人厌、最不起眼、最受争议的几类人。关键在于，我们在这样的社会层级中所处的位置，仍然比我们想象得重要得多。

重要性何在？

在资质相同的情况下，受人欢迎的人更容易获得录用、晋升甚至高薪。他们也更有可能在职场中获得满足感，在家庭中获得幸福感，也更不容易出现上瘾、抑郁和焦虑等问题。

根据杨百翰大学（Brigham Young University）的朱里阿尼·霍尔特-伦斯塔德（Julianne Holt-Lunstad）和蒂莫西·B·史密斯（Timothy B. Smith）以及北卡罗来纳大学教堂山分校（University of North Carolina at Chapel Hill）的J·布拉德利·莱顿（J Bradley Layton）等美国学者最近的发现，我们受人喜爱的程度甚至会对身体健康产生影响，最不受欢迎的人死亡率几乎是其他人的两倍——由此带来的死亡风险几乎与吸烟等同。

换句话说，无论你喜欢与否，人气仍然很重要。对于渴望成功的人来说，认真思考自己的行动究竟能拉近与同事的距离，还是进一步与他们疏远，的确是一件很值得去做的事情。

不幸的是，讨人喜欢并不是很多人努力达成的唯一一种人气。事实上，很多人希望通过提升自己的‌‌“地位‌‌”来变得更有人气——这是青春期出现的第二种人气。

一个人是否令人喜爱，源自他能否让别人感觉受到重视、获得包容、内心快乐，而地位则来自关注、权力、影响力和曝光率。任何上过高中或初中的人都能区分出这两种不同的人气。

有一种学生很有地位——所有人都认识他们，有的人也希望像他们一样——但大家却未必喜欢这种人。事实上，很多人都讨厌学校里那群‌‌“最酷的‌‌”孩子，成年人同样如此。（想想桑德拉·布洛克（Sandra Bullock）和汤姆·汉克斯（Tom Hanks）跟金·卡戴珊（Kim Kardashian）和唐纳德·特朗普（Donald Trump）的区别就明白了。）

有多少人给你‌‌“点赞‌‌”？

十几岁的时候，地位曾经是你非常在乎的一种人气，但你很快就长大了。很多职场都很重视团队效率，看重合作意识，希望在办公室里形成团结有爱的氛围。

但现在却发生了一些变化：人们比以前更容易永远停留在青春期的状态，极度渴望地位，而不是受欢迎的程度。想想社交媒体就明白了——那其实就是一个虚拟的人气竞技场，任何人都可以通过点赞、转发、粉丝来获得地位。现在每发表一篇帖子，都可以参加一次地位抽奖，就像我们的商业资料、网站和文章似乎也只看重能否产生足够的流量和点击量一样。

我们在2017年的一些工作方式的转变，可能也有助于为地位之风的卷土重来创造完美的铺垫。例如，开放式办公室和更加放松的穿着，让员工有更多机会更加明确地观察社会互动和身份等级。

由于西方的职场文化越来越重视自主和个性，越来越少的人看重通过合作来提升效率，反而投入更多精力让自己看起来比邻居更加重要。

当然，对地位的越发着迷也带来了一些后果。研究表明，有地位的人更加激进，也更喜欢冒险，但却缺乏同理心、同情心和换位思考的能力。

青少年时拥有较高地位的人，几十年后更有可能在人际关系方面遇到困难，也更有可能感到孤独，就像成年后追求地位的人从来不会感到心满意足一样——他们的自尊心时刻提醒他们去追求自己想要的身份。

公司本质上也仍然会用地位来奖励员工，包括专业头衔、宽敞的办公室和管理组织图，以此把权力和影响力的层级具象化。

所以，身在职场的人必须牢记一点：一个人的受欢迎程度可以最终决定此人能否成功。从职责上讲，那些地位较高的同事或许可以向我们发号施令，但最受欢迎的同事却能获得更大的认同、更强的忠诚和更好的团队凝聚力。

那么，你如何才能变得更加讨人喜欢？根据我自己对企业的采访和沟通，答案就是让别人感觉受到重视、获得包容、内心快乐。有无数种方式可以做到这一点——下面是几种特别有效的方法。

主动表扬别人、了解他们的目标、抽出时间让同事感觉彼此之间除了职业关系之外还存在社交关系，通过这种方式来投资人际关系。身份地位较高的领导者无需表现出和蔼可亲，而是更喜欢通过权力压制来激励他人。但讨人喜欢的领导者则会像正常人一样对他们的直接下属表达兴趣，加强他们的投入、忠诚和毅力，从而取得成功。

尽量在开会时最后一个发言，首先思考别人的想法，然后再发表自己的观点。让别人知道你在倾听，知道他们的评论对你的想法产生了影响，让别人感觉到自己受到重视，知道他们的贡献得到了认真对待。在会议最后回顾他人的贡献，避免在刚开始讨论的时候发表意见，这样就更容易获得人们的认同，因为人们会认为这样的人抱有合作态度，而不是刚愎自用地发号施令。

人们通常表示，最讨人喜欢的人能让他们开怀大笑，给他们的日常生活带来快乐。但并非所有人都能成为聚会的中心人物。相反，应该努力记住每个同事的一个细节，然后一次次地向他们询问此事。如果有人在繁忙的工作中抽出时间对我们的生活嘘寒问暖，恐怕没有什么能比这更让我们感受到人情味的了。这样一个善意而诚恳的举动可以起到很大的作用，既能帮助自己赢得信任、建立友情，也能帮助别人感觉像是团队里的重要成员。

世上有一种伪坦率，最需提防。

他把许多恶毒的计策，摊到桌面上来。他把你对他的疑点，抢先说破，使你自觉心地龌龊，对不起他。他把事件的最坏可能预告，反倒让你觉得万无一失……

人们常常有一种善良的错觉，以为只有隐瞒才是欺骗。殊不知最高明的骗术，正是在光天化日之下进行的。

伪坦率是一种更高水准的虚伪，它利用的是一种人们对坦率的信任。

坦率其实不说明更多的问题，它只是把双方的意见公开出来，本身不等同真诚。

2

人生有无数的岔道，在分歧的路口，多半摆着诱惑。我们常常被物质的光怪陆离耀花了眼睛。

需要在漆黑的静夜想一想，想想我们与生俱来的理想，想想我们将要迈步的台阶，距我们最终的目标是近还是远？

眼睛当然是有用的。

但有时闭上眼睛的时候，我们才能更好地倾听心灵的回答。

3

不负责任的表扬往往比批评还令人难堪。

因为他并没有注意到你的真正长处，仅仅是借此显示个人的风度。当他对你最有好感的时候，都这样疏忽大意，可见你在他心中的位置。

不实的批评，你还有权愤恨。对于不实的表扬，你只有悲哀。我对赞同我的人，感悟的是他的善意。我对反对我的人，考察的是他的智慧。

如果在赞同者那里看到的是逢迎，在反对者那里感觉的是愚昧，那么这两种人的意见我都不屑再听。任凭人们议论我的孤僻和不逊，自己并不在意。

4

有些人无时无刻在显示他们的重要。

高声说话，目光威严地扫射，很喧哗的笑声，不合时宜的服装和故意迟到，甚至不断地在报刊制造耸人听闻的噱头……

我总在这些做作的举动之中，发现一种属于恫吓的虚弱和勉力为之的疲倦。

生命是为自己而存在。它是一种朴素而自然的事情，不是在众人之前的杂耍。

5

拒绝是没有错的，错误的是我们在拒绝前作出的判断。

我们不要害怕拒绝，我们只需要更周密的决断。比起赞同来，我更欣赏拒绝。

拒绝是一种删繁就简，拒绝是一种举重若轻。拒绝是一种大智若愚，拒绝是一种水落石出。

当利益像万花筒一般使你眼花缭乱之时，你会在混沌之中模糊了视线。

尝试一下拒绝吧……拒绝犹如断臂，带有旧情不再的痛楚。

拒绝犹如狂飚突进，孕育天马行空的独行。拒绝有时是一首挽歌，回荡袅袅的哀伤。

6

在北京的名人故居有鲁迅、郭沫若、老舍、宋庆龄……一位经商的朋友愤愤地说，为什么没有大商人的故居呢？

我想，除了从商这一行的规则，难以令所有的人心悦诚服以外，人们对于他们的故居可看到什么，大概表示乏味。

也许可以看到文化，但何必看支流呢？既然源头存在。

所有的商品和文字相比，都是速朽的。

对于现世，人们注重物质。对于久远，人们更注重精神。

7

一个人最少需要一种非功利的爱好。

比如爱钓鱼，并不是为了解馋。爱书法，并不是为了卖钱。爱跑步，并不是要创世界记录。爱跳舞，并不是为了上台表演……

它不仅仅是富裕的精力有所附丽，主要是精神有了种舒展自如的安置和发挥，感受到人生的美好真谛。

8

一个人的魅力，往往在他退休后看得更清楚。

属于职务的光环被岁月褪去，属于个人的精神光芒焕发出来。

这个过程对有的人是苦闷，对有的人是新生。

9

我渴望衰老，因为生命的苦难。

我知道我生存一天，就要不懈地努力一天。取消所有责任的正当途径只有一条，这就是死亡。衰老靠近死亡，所以我无所畏惧。

钻石是我们这个星球上最坚硬的物质。那么钻石是靠什么物质来切割打磨它的呢？答案——靠另一颗钻石。

钻石自己敲打自己，是为了完美。人类也需要他人不断地敲打。

10

期望能给人勇气也易引起沮丧，关键在于期望的‌‌“值‌‌”。

期望既不应太少也不能太多，但适中的量很难掌握。

两者比较，若是对自己，我以为还是期望得多一些为好，失败了虽易颓唐，但有时也会激起意料不到的勇气。

若是对他人，期望值还是少一些为好，比较少失望和伤害。

11

‌‌“怕‌‌”好像历来是个贬义词。

怕什么？别怕！天不要怕，地不要怕……好像不怕才是人生的大境界。

其实人的一生总要怕点什么，这就是中国古代说的‌‌“相克‌‌”。

金木水火土，都有所怕的东西。要是不相克，也就没有了相生，宇宙不就乱了套？

12

世界上有些事情，记住，永不要说。

你不说，就没有任何人知道。

你不知道我不知道，我们永远都不需要知道。