1. 佩内洛普·菲茨杰拉德：你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。

2. 萨特：如果你独处时感到寂寞，这说明你没有和你自己成为好朋友。

3. 风墟：“潇洒”的本质就是“从心所欲而不逾矩”。我们的边界非常清晰，从不去冒犯别人的边界。同时又能够在自己的边界之内为所欲为，敢于去做任何令自己开心的事。

4. “我是为你好”，并不是真的为子女好，本质上还是一种控制，一种打着道德旗帜的控制。

5. 朋友真的是这样交的。

6. 国人为什么喜欢“放生”而不是“种树”？动物死远了看不见，树死原地太显眼。

7. @biantaishabi：我一个同学，现在住在美国的乡下，今天发给我一张桌子，说是自己做木工活做的，我说卧槽你跟谁学会做桌子了，他说是youtube。我又问这木头是哪里来的，他说自家后院砍的一棵树！佩服！

8. 【《生活大爆炸》明年完结】第12季将是喜剧《生活大爆炸》的最终季。这部陪伴了大家十一年的喜剧将在2019年五月终结。TBBT十一年来获得过52项艾美奖提名，10项艾美奖，总集数会高达279集，将打破下多镜头情景喜剧的长度纪录。

9. @寰亚SYHP：特朗普参观俄亥俄州哥伦布儿童医院，该医院主要治疗受阿片类药物影响的儿童。在游戏厅里特朗普看到孩子们画写的美国国旗作品，有了兴趣拿起彩笔坐到旁边涂画起来。康威告诉特朗普：有位年轻的小女孩说她想有朝一日成为总统。一位小男孩接过话告诉康威：他不想当总统，因为得必须支付很多税。

10. @nytchinese：研究发现，睡眠不足导致美国每年经济损失超过4000亿美元，并造成每年损失123万个工作日。睡眠不足会降低工人的安全性和生产率。研究人员认为，“挑战者”航天飞机失事等事故都与因睡眠不足引起的人为错误有关。

摄影师Sebastian Magnani利用镜子的反射拍出的一组作品，构图构思都雅致了，静谧的自然之美让人心醉。

贪杯、酗酒对身体有害，这个大家都知道。不过在很长时间里，都能听到这种说法：少量饮酒——比如红酒，是有益的。如今，一项新研究则指出：即便是少量饮酒也可能带来大危害。

对着夕阳，喝杯小酒，整个世界都可爱起来--在很多人看来，偶尔喝点是一种生活享受。对于这些相信小酌怡情的朋友们，我们有一个坏消息：一项新研究认为，酒精没有所谓的‌‌“安全量‌‌”，偶尔喝一点也是危险的。

权威医学杂志《柳叶刀》（The Lancet）刊登最新研究，指出饮酒是15至49岁人群死亡的最主要因素；2016年，近300万人因为饮酒而过早死亡。研究还得出结论：摄取酒精没有所谓的安全量，即便是偶尔小酌，也会增加罹患癌症、心血管疾病和肺结核等健康问题的几率。

这项研究规模很大，内容详尽。研究人员通过1000多项研究，对来自近200个国家2800万参与者的数据进行了评估。最后得出结论：要避免伤身，建议彻底放弃饮酒。

报告指出，每天小酌一单位酒精--比如，喝一小杯啤酒、一小杯葡萄酒或者一盅烈酒，将出现23种健康问题的可能提高了0.5%。该研究的资深作者加齐多（Emmanuela Gakidou）表示，0.5%听起来似乎不多，然而在全球范围内，每年有10万人因为每日小酌的习惯而死亡。

此外，喝得越多，风险越大。每天2杯酒（两单位酒精）让患病和受伤（例如交通事故）的几率提高了7%；而每天5杯就让几率提高至37%。

年轻人的第一大致死因素！

根据该研究，在2016年，饮酒是导致过早死亡和疾病的第七大风险因素，分别占女性死因和男性死因的2%和7%。对于年轻人而言，酒精则是第一致命因素。报告指出，对于15-49岁这个年龄段，酒精是第一大致死因素，占男性死因的12%有余。

研究者们还写道，目前全球有超过20亿人饮酒，其中63%是男性。

在男性中，酒精消费量最大的是罗马尼亚人。他们平均每天喝8杯（8个单位的酒精），葡萄牙、卢森堡、立陶宛和乌克兰的男士紧随其后，每天喝大约7杯。

对于女性而言，喝得最多的是乌克兰人，每天摄入大约4个单位的酒精。其次则为安道尔、卢森堡、白俄罗斯、瑞典、丹麦、爱尔兰和英国，她们平均每天喝3杯。

在喝酒方面最节制的则是那些以穆斯林人口为主的国家。

我今天给同学们谈的一个主题是：如何增进个人的确定性来应对世界的不确定性。

近几年出现了一个高频语：唯一确定的就是不确定。我可以预言，这句话将伴你们一生！作为你们的老师，必须把我对未来现实严峻性的判断告诉你们。

但这并不可怕，在我看来，经济学教给你们认识世界的最有价值的概念就是‌‌“不确定性‌‌”，它让你们知晓真实世界的复杂性，你们所得到的一切没有一丝一粒是理所当然的。

以我的人生经历，以下几点是可以增进你们个人的确定性的。

要有理想，但不能理想主义

为了准备这个演讲，我专门征询了和你们一般年纪、也是从这里走出去的我女儿的意见。

她再三‌‌“警告‌‌”我，切莫在这种场合以你们那代人的习惯空谈理想！俗！我没有苟同，我倒认为理想是个好东西，是不分代际的。

理想没有那么玄乎，它就是自己给自己设的一个目标，树的一个标杆，是藏在自己心里的，是进到骨子里的东西。

它不是飘在空中，挂在嘴上的那种，它是可以让你在不确定性的世界不放弃，再难、再委屈、再不公也能咬着、坚守着的。

心里有了这处高地并一直捍卫它，你们就比别人高出了一截，并随着其他人的随波逐流、停滞不前、甚至倒下而将你托向高处。

但你们要谨记：要有理想，但不能理想主义。这是我参加工作时的老领导，中国农村改革之父杜润生老人教我们的。

我至今对这句话的感悟是：切不可脱离复杂的现实陷入理想主义，切不可脱离实事求是陷入形式的飘渺，切不可走极端陷入不能自拔的境地。

人生不能只有利害得失的计较

利害得失的计较，是每个人一辈子都在做的事，在经济学院受过专业训练的你们更是如此。算法非同小可，在某种程度上决定你的一生。

我发觉，大多数人的计较往往从成本出发，比如，要干的活与所得不合算就开溜，选择生活费用更低的地方猫下来，哪里挣钱多就往那儿跑……

这些选择都没有错，你确实是在现实约束下做出了理性选择。

我给你们略加修正的是，在做当前成本的计算时，一定要加入机会的变量。你们当前放弃掉的恰恰可能是你们未来的机会损失。

我们常常说，人生是一场马拉松，你在这场马拉松中能跑多远，取决于你的机会，这些机会有许多是在你自己成本的算计中被排斥掉的。

你们要我谈个人体会，我给出的答案是：人一生的价值是由机会决定的，你对机会的考量就是对你人生的定价。

把事情做到极致，才是生存之道

我半百人生经历中最为深恶痛绝的一件事就是，身边人对待所做的事不当回事。他们这样做的理由也很充分：

没意思，本来就是混口饭吃；不喜欢，本来就不是我想做的事；没办法，交办的事没有什么意义……要命的是，久而久之，就形成一种凑凑合合的习性。

在座的同学们想一想，你们现在还缺什么？但是，我们不能穿着在美国和欧洲海淘回来的名牌，骂民族品牌不行。每个人都必须从自己做起，行动起来！

干什么都得有个样，做什么都得有那么股子劲！选择做自己认为有价值的事，认准了，就义无反顾，一股脑儿扎进去！努力养成要做就做到最好，要干就把活儿干到极致的心性。

我们这一代人已经把世界上能造的东西都造出来了，你们这一代人的使命就是解决好不好的问题。

做到这一点并不难，就是养成对自己认定的事情较真的品质。如果你做不到这一点，我现在就可以告诉你：你注定是个失败者。

靠伎俩计谋的人，都走不远

没有人不承认我们中国人聪明，但聪明过头了也容易变成小聪明。

你们未来在人生的竞争中，会经常遇到小聪明者、用计谋者、耍伎俩者取一时一事之胜，你们当然会为此愤愤不平。

我经常听到这样的抱怨：某某某比我差远了，凭什么是他？有的甚至干脆缴械：我们跟人家没法比，人家是官X代、富X代、学X代、演X代……我们跟人家就不在一个起跑线上！

以我的人生阅历，我承认人与人之间存在不平等，在机会上存在不公平，这是要花大力气解决的。但是在认知和行为上，我还是要给同学们一些修正：

一是你所认为的人不如你，可能存在评判上的误差，一个人到那一步，一定有他独具的能力。在复杂世界，对人的能力的评判一定要多维，你不能以自己某方面的强去忽略或无视别人它方面的强；

二是靠计谋甚至伎俩，能谋一时之位，取一事之势，但很少有走高走远的；

三是你如果以一时一事之不平而选择靠伎俩或计谋去竞争也不一定能取胜，因为你不一定有这方面的比较优势。

更要命的是，你一旦做这种取向，就会从此矮化自己，降低自己的人生竞争力。人一生的高度取决于修为和智慧的增长。

人一生能走多远，取决于眼界

我们每个人都有一双眼睛，但是每双眼睛看到的差异极大。这种差异源于眼界，眼界就是我们每个人睁大瞳孔撑开眼帘的能力。

你的瞳孔张不大，你的视界就被眼帘遮盖住。瞳孔能张多开，取决于你眼里能容纳多大世界。

我们对世界的新事物越保持好奇，对人世种种越包容，你们的阅历越丰富，你们吸纳的知识和智慧越多，你们的眼界就越开，你们认识和改造世界的办法就越多。

因此，无论你们有多忙，在一生中都要坚持读有价值的书；

无论你们处于多么迷之自信的氛围，都要关照世界和现实；

无论你们的环境有多么复杂和世故，都要保持独立客观的眼光。

母亲去深圳给弟弟带孩子已经三个多月了，记得老人临走之前，一直在对着我流泪，反复嘟囔着，她确实不想再出远门，已经习惯了在家里的一切，只是实在没有办法，要出去带小孙子。我顿时也手脚无措，不知道该如何去安慰她，突然脑子灵光一闪，跟她说了这么一段话：趁着还没有老到走不动的时候，出去走走真的是件好事，想想以前我奶奶在世时，晚年过了八十之后，一直惦记着去我姑妈家走动，奈何古人说过，七十不留宿，八十不留饭，九十不留坐，一直到她临终前，也无法实现这个愿望，现在她还不趁着没那样老，多出去走动，听我这样一说，母亲的沮丧情绪开始有所松动，然后我又进一步跟她说，自从弟弟落户深圳以后，就很少回老家了，这次他特地回来接母亲过去，也说明母亲跟这个小儿子，还有那么几年共同生活的缘分，这是老天爷在给她发福利啊！听到我这样说法，母亲开始破涕为笑，轻快地去收拾行李，高高兴兴地启程了。

在刚去深圳的那一两个星期里，母亲经常打电话过来，对我嘘寒问暖，说那里太热，没有认识的人，生活不适应，然后问我怎么不想她，不打电话给她，我又劝她，到了弟弟那里，就安心住下来，不要老是顾念家里，家里一切都好，因为我知道她在弟弟那里，会过得很好，我也就不那么想她了，所以没有打电话给她。电话里我听出来了母亲的一丝失落，再后来她电话也打得很少了，直到前两天母亲才打来电话，嘱咐我天气太热，要注意身体，不要因为生意累倒了，而且笑声爽朗地告诉我，她在那边过得很开心，还夸赞我，这都是得益于我前面的思想工作，得知母亲近况很好，我更是心情无比舒畅。

在母亲远去深圳的这三个多月时间里，父亲跟我们同住一个小区，大概是因为母亲不在家，父子相对的那一刻，我总能体察到老人内心深深的孤独感，这份无助的孤独感时常让我感到伤感，记得古话总是说，公不离婆，秤不离砣，老两口这么多年，一路走来，对于人生没有什么奢望，只求老来能够彼此陪伴，现在这样一个简单的诉求，也因为母亲要去带孙子，而天各一方。看着父亲每天忙着打扫清洁，捡拾废品，还要自己做饭洗衣，每天忙得不亦乐乎，晚上回来一个人在房子里，就打开他的那部收音机，把声音放得很大，大概只有这样才可以驱赶他内心的寂寞吧。所以我经常提醒自己，只要没有下县城出差，每天都要过去父亲那里坐坐，陪他聊聊天，甚至经常赶两个孩子过去送点吃的喝的给他，让孩子们也陪下爷爷。如果赶上我往县城出差两三天，在外面一忙起来，忘记提前通知父亲了，他就会到处找我，说我这儿子怎么两三天不见来，而且他有什么小事，都打电话给我，叫我去帮他处理，例如缝个袋子穿针不了，废品堆积太多了，要拖出去卖掉等等，我总是会放下自己的事情，第一时间过去帮他。渐渐地我感觉父子之间，有点相依为命。应该是父亲在电话里告诉了母亲这点点滴滴，竟然让母亲对我产生了一点小小的‌‌“误会‌‌”，说我这个做儿子只亲近爸爸，不喜欢她这个妈妈，害得我对这个醋意大发的母亲再次手脚无措了。

记得我奶奶过世的时候，父亲悲痛地说：‌‌“父母虽好，终有一别‌‌”。然而此生我只愿，终有一别的这一天，来得越慢越好，让我有足够地时间享受这父子相依和母子互念的美好情愫，同时劝诫身在外地的朋友们，真的应该常回家看看，因为你跟父母别离的那一天，每天都在一步步地临近了。只有活在当下，珍惜拥有的人，才会在最终失去的那一刻，内心无怨无悔。写到这里，我陡然想起，著名台湾作家龙应台的散文《目送》里最经典的那一段：有些路啊，只能一个人走，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，

而且，他用背影默默告诉你：

不必追。