一般来说，尿液都不太会有令人愉悦的香甜气味，它总是或多或少带点尿骚味，这是正常的。但是，如果自己的尿液闻起来像鱼一样腥，会是什么情况呢？要不要紧？

尿液的气味不是一成不变的，它通常会根据人的饮食或液体摄入量而改变。但是，强烈的腥臭气味，可能是严重健康问题的迹象，，如肾脏或肝脏受损，确实应该引起警惕。

如果腥臭的尿液是唯一的症状，那么你可能需要等几天，看看它是否消失了。如果它没有消失，而且还出现了其他症状，包括腰部疼痛或排尿困难，应该马上去看医生。

大多数情况下，导致尿液出现腥味的罪魁祸首，是一种名为三甲胺氧化物的化学物质。当鱼死亡并且细菌开始分解组织时，这种化学物质被释放出来，并且转化为三甲胺，导致强烈的鱼腥味。我们尿液中的腥味，可能就是由于细菌、三甲胺或它们之间的相互作用而引起的。

可是，大多数健康人是能够分解三甲胺，即使最近他们吃过鱼，或在他们的体内有大量细菌，也不会让尿液闻起来像鱼一样。

那么什么情况下才会这样呢，可能是怀孕、你吃的一些维生素和补充剂，或者芦笋和鱼等食物，但还可能是一些需要引起警惕的病理原因，让我们来了解一下：

1. 尿路感染

尿路感染发生在尿路中有太多有害细菌生长时，它可以让尿液有难闻的味道。在一些人身上，尿路感染不会导致任何症状。如果有症状，通常包括：小便时疼痛、尿急、尿频、尿血等。

大多数尿路感染可以用抗生素治疗，如果不治疗可能会扩散到肾脏。所以，一旦怀疑自己有尿路感染，就应该去看医生。

2. 细菌性阴道病

这种阴道细菌感染会引起鱼腥味、恶臭味。虽然不会影响尿液，但上卫生间时你可能会感觉到异味。而在性行为后，这种难闻的气味和其他症状可能会变得更糟。除了恶臭，其他症状包括：阴道内或周围灼热、性交时疼痛、白带呈灰色或泡沫状等。这种疾病在性生活活跃的女性身上很常见，一些性传播感染也可能引起难闻的气味，所以还是要尽快看医生进行检测。

3. 鱼气味综合症

三甲基氨尿症，更为人所知的名称是“鱼气味综合征”，这是一种罕见的疾病，会导致人的身体排泄物闻起来像鱼一样。这种气味可能来自唾液、汗液或尿液。当一个人无法分解三甲胺的时候，就会出现这种情况。这种疾病通常是遗传性的，并且不会引起其他症状。但如果你卫生习惯良好，身体无其他异样但仍会出现腥臭味分泌物，最好去看看医生。饮食调整、抗生素和营养补充剂，都可能会对这一症状有帮助。

4. 肾脏问题

肾脏要过滤尿液，这有助于清除体内毒素。尿液闻起来异常，可能表明肾脏功能不正常，这通常是由于感染或肾结石引起。肾脏感染的症状可能包括：排尿困难或尿痛、尿路感染症状变得更糟、腰部疼痛、高烧、尿血等。肾脏感染可能需要住院治疗，但有些可以在家使用抗生素进行治疗。不管怎样，任何有肾脏感染症状的人都应该马上去看医生。

5. 前列腺炎

前列腺炎的症状包括前列腺肿大和炎症，同时也会出现排尿的变化，包括腥味。前列腺炎的症状与尿路感染相似，可能会出现肛门、会阴或阴囊疼痛；腰痛；发冷、身体疼痛；小便虚弱无力等。具体的治疗方案，取决于炎症的原因。

6. 肝衰竭

和肾脏一样，肝脏可以帮助身体过滤毒素。当肝脏功能不正常时，会释放更多的胆红素进入血液。这种物质进入尿液，使其味道怪异。肝衰竭的症状除了尿液恶臭以外，还包括：不明原因的恶心或呕吐、食欲不振、皮肤指甲或眼白发黄、瘙痒、体液潴留、脚踝肿胀、筋疲力尽、腹泻等。

下列人群比其他人更容易出现肝衰竭，所以有下列一种或多种情况的人，如果怀疑自己肝脏衰竭，应该马上去医院。这些人群包括患有肝炎、脂肪肝、任何自身免疫性疾病患者。

一部台湾的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》，戳中了大家的心。

片中所展现的场景实在是太让大家熟悉了。

太太回家，一边放下手中的包，一边感叹着邻居家的孩子长得很快。

紧接着，问了一句：你饿了吗？

男人左耳戴着耳机，双手忙碌地敲打键盘，视线则一直在一旁的文件与面前的电脑屏幕之间来回切换。良久，男人甩出一句：你说楼下怎么了？

女人重复了刚才关于邻居孩子长很快的内容，对话随即结束。

偌大的房间里，除了电视开着的声音，持续不断的键盘敲击声，再无其它。身处于这个空间的两人，一个划着手机，一个始终专注于电脑。

第二天，女人在家日常打扫，发现了录音笔。她打开了它，录音笔忠实地记录了这个小家的日常对话：

" 帮我拿一下遥控器。 "

" 嗯。 "

" 那你待会儿早点睡啊。 "

" 你有看到我手机吗？"

"......"

" 电视声音 ...... 先关了。 "

" 好。 "

" 现在生菜好贵喔。 "

" 是喔。 "

在录音笔偶然录下的内容中，他们之间对话少的可怜，通常都是女人先说，男人简单的，显然并不曾认真倾听。

曾经的他们，也和大多数夫妻一样，非常亲密，无话不谈，然而，时间长了，他们却从“无话不谈”变成了“无话可谈”。

虽然这部片子是一部情景广告片，但片子中所展现的婚姻生活的无聊和沉闷、敷衍和漠视，还是深深地戳中了大家的心。

这实在是太常见了。

不知道从何时起，我们之间的交流只剩下：

“孩子今天作业写完了吗？”

“晚上回来吃饭吗？”

“周末加班吗？”……

我们只是在围绕孩子、工作和生活交流，甚至是因为加班，我们一天都没能说上话，恋爱时候那种亲密无间再也找不到了。

生活一成不变，像一潭死水，最重要的，明明有伴侣，可是却感觉比一个人还要孤独。

就像是冯小刚电影《一声叹息》的台词所说，“我拉着你的手，就像左手握右手，感觉是没了，但要分开是很难”，这句话道出了很多夫妻的现状。

在这种流水化的生活中，我们都感到了困顿和迷茫，不知道从什么时候起，我们被“婚姻失语症”戳中：

每日的交流仅限于具体的事情，甚至没有交流

夫妻之间很少交流感受和情绪

夫妻之间的交流伴随着不耐烦、敷衍搪塞等情绪

身体接触减少，甚至没有

到底什么东西，让曾经亲密无间，连围绕“胸口的痣、街角好吃的包子店、隔壁家的胖大叔……”都能说上一大箩筐废话的人，变成了“说句话都嫌烦”的两个人呢？

1婚姻生活的稳定vs渴望不平庸生命的念想

人们选择婚姻生活，某种程度上意味着我签署了某份约束自己的协议，我自动放弃选择其他伴侣的权利，自动选择放弃一定程度的自由、冒险、洒脱等等。

因为婚姻生活特别是有孩子的生活，通常会要求夫妻双方过着一种更为“靠谱”或者说稳定的生活。

日常大家经常见到的比如父母每日早晨匆匆忙忙去上班，孩子赶早去上学，“上不完的班”、“解决不完的压力和焦虑”会伴随着大部分人每天的生活。

可是人是有很强的创造力需求的，也就是说在血液中很多人并不甘于在日复一日的乏味体验中结束一生，然而，受制于现实条件和能力，大部分人不得不过着这种单调乏味的日子。

在这种现实与理想的冲撞中，很多人会有很强的疲惫感和无力感。

体现在婚姻当中，就是提不起兴趣去认真地生活、热情洋溢地去做美食、辅导孩子功课、再细心地跟伴侣说说话，一再忽视身边人的需求。

简单来说，在婚姻的交流中变得非常“懒”。

2交流具体事件vs交流感受和情绪

林子的先生出差几天，去了外地，这几天都不能回家。

林子是那种晚上睡觉一定要有丈夫在身边才感觉踏实的女人。好不容易等丈夫忙完了工作，晚上可以一起视频了。

可是没有想到，视频的时候，他一直在问：

“娃今天怎么样？有没有说不想去幼儿园？”

“我干洗店那件衣服帮我拿回来。”

匆匆说了几句，就挂了。林子感到非常生气，为什么她就关心别人，没有问问我呢？难道只有那些事情重要，他不想我吗？

其实，林子夫妻的状态非常常见。

中国式的夫妻，一直羞于表达感受和情绪，而这，正是深度交流很重要的部分。

表达感受，表达情绪，对方才能真正的理解你，然而，在实际生活当中给，特别是男人羞于表达感受，又不愿意回应妻子对于情绪和感受的呼唤。

妻子会渐渐觉得委屈不堪，双方渐行渐远，只剩下在具体事件上的沟通，这种链接的深度是不够的，一旦双方所依托的链接发生断裂：比如孩子长大离开之后，双方会无所适从。

3逃避、说教vs 真诚、敞开

苏是一个美容院的老板，因为需要接触各色人，特别擅长说话。她不仅把自己收拾得美美的，也非常爱看书听课学习。

可是老公一直拒绝她接触的东西。时间长了，她有一个疑问抛出来：

为什么我越学习丈夫离我越远呢?

每次我一说一点育儿理念，他就搪塞我，要么就说行行行，你说的对，显得非常不耐烦。”

其实，苏遇到的问题也很常见。

女人觉得男人不思进取，有什么话不肯交流。男人觉得一开口就会被女人批评和打击，索性闭口不言，或者话题转移。

到最后，渐渐沉默寡言、无话可说、互相嫌弃，了无生气。

渐渐地，夫妻双方，在婚姻中都感受到了孤独和被忽视。

对大多数患上“婚姻失语症”的夫妻而言，或许也没有到需要离婚的地步，出轨更不是解决问题的办法，然而空气中弥漫的那种冷清和孤独，却让人受不了。

面对这些，我们自己能够做什么，去给婚姻一个机会？

探索并体验生命的多样性

人们对于婚姻生活的厌倦，有时候并不是厌恶的婚姻本身，而是对自身平庸生活厌倦又找不到出口，怪罪婚姻或者对方就成了常态。

最近，一个校友刚刚完成了帆船跨北太平洋航行，惊动了整个校友群。听过他的人生故事，我才发现，跟这样的人在一起，是不会觉得生命平庸，生活无聊。

他做过老师，去美国刷过盘子，创办公司，做过客栈，孩子们大了经常在玩帆船。他不仅自己生活丰富，也拉着太太一起玩。

当你看着他和太太凯旋归来的时候，你会觉得，体验生命的神奇和璀璨都来不及，根本没有时间觉得生活无聊、婚姻无聊啊。

所以，那些觉得生活两点一线特别平庸琐碎，缺乏话题的人，更多的是需要去寻找新的体验经历，而不是把彼此拴在一个牢笼里相互埋怨，抑或是活成陌生人。

保证相处的时光

许多有孩子的家庭，夫妻之间就再也没有了高质量的属于彼此的时间。曾经交心的那些瞬间，也成了美好的回忆。

无论孩子多么缠人，无论工作家务多么让人疲惫，试着每周安排一个充满期待的约会时间，去属于彼此。

我们打扮好了，去看电影，抑或只是散散步说说话，认真做彼此的倾听者，这样也很好。

因为，我们再不把话说给彼此，就会说给别人了。要想对方懂你，首先，我们得认真地听对方说话。

加强身体上的沟通

短片《30天的约定》中的男女主角和大多数夫妻一样，敌不过岁月的消磨，感情归于平淡。

男主觉得他们的感情已经走到了尽头，于是提出离婚。妻子同意了，只是提出了一个条件，一个月之内丈夫每天都必须亲她，抱她，对她说“我爱你”。

一开始，丈夫非常的勉强，但渐渐的，感觉开始复苏，直到，亲密和笑容又在他们脸上浮现，再然后，久违的情感被唤醒了。

虽然这只是一个美好的故事，但是却提醒我们，千万不能忽视身体的沟通和记忆能力。

无论是拥抱亲吻还是性的交流，都是我们拉近彼此距离，熟悉和眷恋彼此的方式。就算是在孩子面前，也不用避讳去亲吻拥抱你的爱人，这是一种爱的滋养，并不值得羞怯。

走在路上，我们常常会看见牵着手絮絮叨叨的老夫妻，这种时候往往会横生羡慕。但愿白发苍苍，在我身边絮絮叨叨的那个人，还是你。

一个显而易见的事实是，年轻人越来越懒得逛菜市场了。

有数据显示，44%的年轻人一周做饭不到2天，19%的人从不做饭。

但一个爱逛菜市场的年轻人想说，生活中有些事情，只有在逛菜市场时才能给答案。

一我大学毕业后就成了一枚北漂，在北京南五环边上租下一间小屋后，裤兜里就剩下800块钱。

当时我的实习工资是1500，刨去房租所剩无几，这意味着在即将到来的三个月时间里，我要靠800块钱混过去。

唯一能在北京吃得起的，只剩下小区门口的露天菜市场。

菜市场门口是各色卤味，我咽咽口水往里走，在摊儿前挑蔬菜。卖菜的老板跟我素昧谋面，但都跟我很熟似的，看我走近，嗓门洪亮：“又来买菜啊！”然后舔舔大拇指，扯一只薄薄的塑料袋给我，让我随便挑。

我捡起黄瓜，看看毛刺儿多不多，捏捏西红柿，感受下肉质软硬，小青菜不一抓一把的上秤，而要一个个挑。

这让我觉得自己很有钱，也就在菜市场，我才敢这么挑三拣四，换作在商场，能花的预算什么也买不了，连服务员的一句推荐，都要紧张发热一会儿。

我在南方长大，一次只买一两顿饭的菜，比如冬瓜我要切半个小拇指厚，老板们也乐意给我切。在生姜堆里扒拉了半天，找不到一个小的，就有点想从大生姜上掰一角，老板也不怎么介意。买完我还要扯两三根小葱提香，老板们很豪气，直接送我不收钱。

纵使生活如此困顿，也总有地方能够安放一个人，比如一座城市的菜市场，看着那里的五颜六色，就有一种物质极大丰富的饿不死的感觉。

这种温暖在请朋友吃饭的时候，尤其真切。有次好几个朋友一起来看我，我囊中羞涩，根本请不起吃饭馆。

只有菜市场对我友善，于是一大早去菜市场花掉一百块的巨款，鱼肉都有，做上满满一桌菜，就这样和朋友挤在狭窄的小屋里，爆搓了一顿

二拮据的日子过去，很快就是北京这座城市扑面给你的焦虑。

当填饱肚子的革命斗争胜利，还快就要以工作建设为中心。有焦头烂额的时候，也有顺风顺水的时候，更多的时候，还是焦不完的虑。

焦虑的时候，工作、生活很容易一团乱麻，这时候我就喜欢去菜市场逛逛，也不全是为了买菜。

当你迈进菜市场，吆喝的喧嚣嘈杂很快就将你浸没，置身其中，只有那股子烟火气在心口蒸腾，除了饮食生活，身外的世界，房子车子票子位子都暂时退到了一边。

饮食之欲，是我们最原始的欲望，但在忙碌的工作和人际交往中，食欲往往支离破碎甚至被埋藏，直到走进菜市场，才被彻底地勾引出来。

我看到卖菜的老板一边吆喝一边摘菜，一边还能脱口而出该几块几毛钱。卖肉的老板叼着烟头一身油污，一刀下去却是分毫斤两不差。卖水产的，卖禽蛋的，卖豆制品的，卖各种调味料的，跟你互动时都在跃跃欲试，唤醒你怠惰的身体和情绪。

如果你准备做菜的话，菜市场的嘈杂很快就变得具体，什么菜该买什么，搭配什么调料，菜与菜之间如何互搭口味好，很快就在你脑子里变得清晰具体。

生活原本是一团乱麻，从菜市场这头，仿佛打开了一个结，重新走向清晰和具体，焦虑的情绪总算安定了下来。

焦虑的平复，让漂着的生活重心重新落地，也总要落地。因此，平时越是焦虑，我越是要好好地吃顿饭。

心思虽然早已不在菜市场，最终菜市场却安放了一颗焦虑的心。

三即使是在北京，只要你愿意去做点什么，总会得到一些回报。工作几年后，虽不至于穿金戴银，我也告别两手空空了。

没想到，当初一无所有的时候无所畏惧，拥有一些的时候开始患得患失，原来人是在害怕失去的时候恐惧啊。

害怕失去，是因为人总会想要太多，想要的得不到，就开始痛苦，继而患得患失。

这种感觉，在北京这座城市被放大。看上去这座城市给了你无限可能，实际上囿于自身的局限，你能得到的，是有限的。这种上不去又不想掉下去的纠结，时常动摇我们的心智。

很长一段时间，我没怎么逛菜市场，纠结于要不要回省会，到二线城市去寻找生活。我思量着在北京找不到理想的生活，回到二线城市，也许能找到吧，至少诸如房子车子等生活要素，实现起来会容易一点。

一天饭后闲暇，我出神琢磨，走着走着拐进了菜市场，久违的烟火气让我回过神来。我没有买菜计划，一边逛一边听摊贩们的闲聊，我发现他们也聊得不到的欲望。

不同的是，摊贩们聊得很热闹，相比我的沉重，他们显得轻松多了。

而且，不管摊贩们的话题扯得有多远，最终总会回到摊前的一蔬一饭上来，欲求可以缥缈不着边际，生活还是要贴地飞行嘛。

我忽然有了买菜做饭的欲望，买了一轮，花费不多，出菜市场时忽然想起一句老话：广厦千间，夜眠仅需六尺；家财万贯，日食不过三餐。

暂时跳脱了烦恼，我到今天还在北漂，而且出门习惯性地走向菜市场。

1. 冷处理问题，就是在自己生气愤怒的时候不做任何决定。面对矛盾或突发事件，把它放在一旁晾一晾，待自己冷静下来后再去处理问题。冷处理是一种成熟，更是一种智慧，它可以有效地缓和矛盾，避免自己做出一些出格的举动。

2. @张鸿：当詹姆斯说我要考虑家庭和孩子时我就知道他会去湖人，这就是学区房的力量。

3. 你本来沉浸在中年危机中，好不容易迎来世界杯想找回年轻的感觉，却看到了到了中年球星的无力感。你关掉电视，从沙发上站起来时，还扭到了腰。

4. 92岁的女王伊丽莎白二世，虽然健康状况一向良好，但上月底因为不适缺席伦敦圣保罗大教堂的公开活动，令她的健康问题再受外界关注。英国媒体报道，白厅上周曾举行因应女王一旦驾崩的秘密彩排，多位内阁大臣主领有关如何公告天下及丧礼安排的演练，包括筹备为期10天的全国哀悼期。而事实上，对于女王一旦驾崩，如何公告天下及丧礼安排，皇室早有极详细的计划。

5. 法国4-3阿根廷，19岁的姆巴佩征服了全世界！其实，姆巴佩曾是C罗的迷弟，他不仅与C罗合过影，还在卧室内贴满了C罗和皇马的海报。去年夏天，皇马曾非常接近姆巴佩，为他报价1.8亿欧，却最终没能成功签下。这个曾经和偶像合影的小屁孩儿，未来可期！

6. @USA美国那些事儿：瑞典小伙带74岁老祖母周游世界，希望以此鼓励更多人打破“代沟”。

7. @一条：【活不下去时，这通电话能救命】在我国，平均每2分钟就有1人死于自杀，8人自杀未遂。2012年，台湾心理专家林昆辉在上海创办“希望24热线”400-1619-995，主要用于自杀干预，全国18个城市，有2000余名接线志愿者，24小时守护着徘徊于生死间的自杀群体。5年，一共接听了超过13万个电话。

8. 那个风一样的女子。

9. 子曰：君子喻以义，小人喻以利。这条法则永远也不会过时。遇到遵守承诺，信守合同的合作者，要珍惜，对方让步我们也让步。毕竟人与人的关系，不能由金钱定义。但是遇到精熟商业谋略的高手，就必须警觉起来，丢掉幻想，准备战斗。遇到大气的合作者，人家退让，我们谦和，这是无为。

10. @ruanyf：美国一共有多少栋房子？微软告诉你，总数是124,885,597。他们使用人工智能，从航拍照片识别出马路和建筑物，现在这些1.25 亿建筑物的数据公开在网上，可以免费下载。

—What four-letter word can be the most difficult to say？

HELP

因为房子租约到期，最近一直忙着寻觅新住处。多亏了几个朋友帮忙，总算在期限内找到心仪的房源。

隔天吃晚饭时，一个朋友对我说：‌‌“挺佩服你的，找来朋友帮忙。我找房搬家都自己搞定，就是开不了口，总觉得麻烦别人。‌‌”

说这话的姑娘，我认识有两年多，独立、精干。工作时总是安静把活干好，生活上更是从不求人，有次住处的房门因为年久失修四周墙体脱落，她直接上淘宝买了水泥，自己愣是给补上了。当时听说这件事的我，除了震惊的五体投地以外，更多的是心疼和无奈：姑娘，你为什么不求助？

生活中经常看到这样的人，宁愿累得要死、束手无策，也不肯张嘴求人帮个忙。

其实，这种‌‌“不想麻烦别人‌‌”的心情我很能理解。因为我也有过同样的想法，什么都要自己来，办不来的就死扛，除非万不得已，绝不使用场外求助这个选项。

所以如果你也有同样的烦恼，别担心，你不是一个人。

今天，我们就来聊聊找人帮忙这道你我都迈不过去的坎儿。

为什么向人求助这么难

国外曾有人在推特上发起调查：为什么你讨厌求助？瞬间收到数万条回复，答案五花八门，但归结来看困扰大家的无非是这几点：

（1）担心麻烦别人。这个原因被最多人提及，不愿意求助是因为害怕变成对方的负担，不想麻烦别人。‌‌“自己的事情应该自己负责，我不想麻烦其他人为我分担。‌‌”

（2）害怕显得软弱。排名第二的原因是害怕别人觉得自己很弱。‌‌“对我而言，开口求助就是在承认失败。‌‌”令人惊讶的是，有这种担心的更多的是女性，比起让人觉得自己软弱、不独立，还不如有苦自己受，修炼成为女汉子。‌‌“我不想承认我的脆弱。‌‌”

（3）担心对方拒绝。‌‌“如果他们说不怎么办？‌‌”因为害怕遭到拒绝，或者以前有过求助被拒绝的经历，受伤的感觉仍记忆犹新，不愿再冒险。

（4）讨厌失去控制。提出需要和请求，就相当于把自己的一部分生活交给别人，这种无法完全掌控的局面让自己很没安全感。

（5）不想欠人情债。我的很多朋友都提过这一点，不喜欢欠人情。别人在帮自己的时候会感到很不自在，如果帮了，事后也一定要尽快还清。

无论是担心给别人带去麻烦，还是害怕被拒绝，不难发现一切担忧都源于你自己的预设和假想，最终形成了不愿求助的心态。问题的关键，在于打破这些负面预期和歪曲了的想法。

如何建立健康的求助心态

对应上面的每一条理由，让我来告诉你，为什么你完全没必要担心。

1、关心你的人乐意被麻烦，但首先你要觉得自己值。

真正关心你的人，不会觉得被打扰和麻烦，他们愿意为你付出这点时间。但真正的问题可能出在你自己身上：你是否觉得自己值得被帮助？

很多时候，其实不是你怕麻烦别人，而是你都不想帮你自己。你认为自己的需要不值一提，不应该得到关注。从心理学角度看，这和每个人的自尊感（self-esteem，自我肯定，感觉良好，并认许自我）有关，如果自尊水平太低，就会容易怕给别人惹麻烦，觉得自己的事情不重要，对于正常的寻求支持也充满了担忧。

简单来说，自尊感就是你对自己的评价和看法，只有你先认为自己是一个有价值的人，值得别人的帮助，才能敢于表达自我的需要。而不是再用‌‌“不想麻烦别人‌‌”这样的话来做挡箭牌。

2、求助不等于软弱，恰恰相反，强者更善于求助。

当你寻求支持，只能说明在特定时间、特定情况下，你需要一些协助，仅此而已。它不能反映任何其他事情，比如你的个性、智力、能力等。

求助不仅和脆弱自卑无关，事实上，它还是一种勇气和智慧的体现。你会发现那些活跃在各个领域的成功者，都懂得认清自己的局限性，并在需要的时候寻求帮助。

记住，没人会因为你无法独立完成一切而责怪你。你也不应该这样评价你自己。

3、超过70%的求助都会得到回应，被拒绝也不是世界末日。

我可以打包票地告诉你，绝大部分人（特别是你会选择求助的）都是乐意帮助你的，即使不能，他们也会帮你想办法。

不要把这个世界想得太冷漠，如果你已经提前在心理做了负面预期，当然就更难鼓起勇气去开口求助了。更何况，为什么要为了避免30%而放弃70%呢？

退一步讲，如果恰巧那30%发生在你身上，也没什么大不了。要知道，你有权寻求支持，对方也有权选择拒绝。而拥有良好自尊感的人，不仅乐于看到自己得到帮助，也能够坦然地接受他人的否决。

4、你需要的不是孤军奋战的掌控感，而是知道有人并肩作战的安全感。

不要指望什么事都能独自搞定，完全掌控局面并不会带来安全感，早晚有一天你会被巨大的压力击垮。不要对自己太过严苛，不必要求事事完美。

向你的亲友团寻求支持，能让你意识到自己是被关心和支持着的，这会给你带来安慰。长此以往，你将拥有良好的心理韧性（Resillience，面对逆境时的适应和恢复能力），因为你知道你不是一个人在战斗。

更重要的是，当你以后回想，你不会记得自己独当一面、运筹帷幄，只会记得特别的人和你共同度过了特别的时刻。

5、放弃挣扎吧，互相帮助是人类的社交天性。

没人可以离开别人的帮助独自活下来。在人类进化的过程中，互利互惠的行为准则就已经写在了我们的DNA中。人们不仅乐于帮忙，而且真的能从中获益。

表面上看，求助者获得了需要的信息和支持，但实际上给予者收获的可能更多。

想想你上一次帮助别人的时候，你感觉到了什么？积极的情绪。当协助他人时，我们会感觉良好，仿佛获得新的能量，同时心灵获得极大的满足。

也许你擅长帮助，却羞于求助，因为说出‌‌“我需要你‌‌”总是比‌‌“我来帮你‌‌”更加困难。但是只有你学会坦然地表达自己，承认自己的需要，才能在帮助别人的时候更加敞开心扉。

如何迈出第一步

如果你过于紧张和羞涩，不妨放慢脚步，从周围的环境开始。先提一些小的、无足轻重的请求，直接求助：‌‌“你可以帮我吗？‌‌”、‌‌“我需要你的帮助。‌‌”。

记住以下几点：

求助之前，在心里设定实际的预期；

拍拍自己的肩膀，给自己打气；

简单、清楚地说明你的需求；

让对方知道你很感激他的帮助。

慢慢地，你会对求助变得习惯，发现自己不那么害怕了。你自然而然地在需要的时候寻求支持。更棒的是，你的求助还会成为一种鼓励，让那些帮你的人也变得敢于求助。

这一次，我能够坦然求助，但下一次可能还会感到紧张。但我明白一个道理：

亲爱的，只要你愿意，全世界都会来帮你。