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前两天看到这么一条微博:

很多人对这段话深有共鸣。

比如,我认识不少在北京工作的年轻人,他们在这个热闹、沸腾、充满希望的城市打拼,过着看起来很有意义的生活。

但自己一个人时,却经常陷入迷茫——

这么拼命有意义吗?这一切值得吗?我是不是做错了选择?

读者小琳在后台诉苦。她在北京的一家互联网公司做市场经理,经常有机会邀请明星参加活动。月薪过万。

但快30 岁了,她还在望京跟别人合租。

工资赚得不少,可按照租金上涨趋势,自己10 几平米房间的月租,也快赶上工资一半了。

工作听起来也不错,但都几点下班啊,也根本没什么休息日。

一切让生活更糟的变动,都让她越来越怀疑自己,不知道每天为什么而忙。

抬头看看周围的人,明明别人和你一起毕业,再得到对方的消息,就是在老家买房了,结婚了,出国了。

而看看自己,还是浑浑噩噩,停滞不前,野蛮生长的那一个。

我们经常以为,人生嘛,停顿啊,迷茫啊,挣扎啊,只要有一天自己笃定,并作出选择就好了。

事实上经常不是。

即便选择之后,你也会质疑自己:现在的选择,是不是对的?

当初自命不凡的你,跑到大城市,瞧不上家里的生活;而现在:

见到一群本就生在罗马的人;

做的工作也并没有那么喜欢;

继续努力也时常感到无力;

……

尤其是自己辛苦加班时,看到老家的朋友正在过自己当初拼命逃离的生活:进入体制,朝九晚五上班,早早结婚生子。却看起来比自己快乐。

好像他们才是真正明白自己要什么的人。

有个去上海工作的读者,她说自己当初就是不想早结婚,想去见世面,多多享受单身的自由。

工作很努力,好几次加班到凌晨3 点。有空就跟朋友出去玩,也算实现了当初的目标。

但一个虚弱的瞬间,就能把人打回原形。

有个大半夜,她急性阑尾炎,给朋友发了句‌‌‌‌“我不行了,得去医院‌‌‌‌”,整个人就毫无力气,躺在床上等人来。

害怕自己睡过去,就一直掐自己手臂保持清醒。

折腾一夜,第二天起床,她坐在空荡荡的出租屋,就想,自己高中同学,在家生活,基本不用自己养自己,嫁人前有父母,嫁人后有老公。

明明当时是自己看不上这样的生活;而现在,看看自己,并没有比对方多了什么,反而是同学们的孩子快小学毕业了。

重要的是,他们的生活有一种她不曾获得过的稳定感。

竟然,有一些羡慕。

以前总是觉得不到30 岁就结婚很可怕,早早被结婚怀孕带孩子困住,算什么人生。

单身才是理所当然。

现在却发现,你追求的事业,你的爱好,你的视野,在虚弱的时候,都帮不到你。

而那些走入婚姻里的人,好像有更踏实的生活。

她们拥有的,是你曾经放弃的生活。而你现在想要的什么样,还是一脸迷茫。

你会怀疑:放弃的那个,是不是更好的?

那些别人一开始就知道去做的事,自己晃着晃着也就耽误了。

所以我们总在怀疑,总在后悔,总在羡慕自己没做的那个选择。

我们总以为被自己错过的选择,才是更好的。

公司一位同事说,他邻居在老家当警察,就在家门口工作,不用担心失业,每天遛着狗去上班,下了班就约女朋友吃饭,别提多悠闲。

同事就一边在北京漂着,一边觉得,实在不行回家也是一条退路。

常在外漂,就会有这样的错觉:

家是退路。回去就能找个随时可结婚的人,和闲适简单的工作。

却根本不知道,那种生活一点也不简单。

不了解对方生活,却总觉得别人过着比自己轻松得多的生活。

其实,只要往对方的生活里望一眼,你就会发现:

之所以会羡慕,就是你只看得到自己生活的苦,看不到别人的不易。

一个一毕业就回重庆老家的女孩,找的几份工作,连法定假期都没有,单位说加班就加班。

后来她好不容易考上了老师。

每天早上5 点起床,赶着去上早自习。晚上10 点才能回到家,想着白天受的气,以及放了假学校还安排的多余小会议,就想离开体制。

但一想到面试时,家里花的十多万,就又告诉自己忍忍吧。

毕竟,在小城市,像老师、公务员、医生是最好的的职业。

每个人的生活,都没看起来那么容易。

人的矛盾是:我们既要作出选择,又担心放弃的那个才最好。

在外漂的人,感觉自己可以一往直前。其实不知道该怎么走,走的对不对;

而在老家的人,看似压力相对小一些,但环境的掣肘,总是让人感到憋闷。

所谓羡慕别人的生活,就是自己生活遇到问题,想去逃避。

要知道:你的不容易,是生活带来的,不是做什么工作,有没有结婚,带来的。

无论过什么生活,大家都是在犹豫、徘徊中往前走。

我前几天又又又去看牙了,我属于神经末梢敏感的人,被医生鄙视了好一会,说都四十岁的人,怎么跟个孩子一样,咿咿呀呀的,你这是叫床啊还是看牙啊。可是我就是很疼啊,那我能怎么办呢?不仅医生鄙视我,我拍节目也被人鄙视啊,说台风不正,走来走去。我做演出也被人鄙视,说比那个周立波差远了,我当然比不过周立波,他都有男人爱的。

那我能怎么办?我不活了吗?还有一次一个很重要的媒体邀请我去参加年会,我以为自己是很个很隆重的嘉宾啊。穿着西装革履,打上领结,喷上香水,皮鞋擦的锃亮。结果呢,原来是个媒体的身份,要对坐在前面的人提问,我去~别的媒体的人都看着我,觉得我很奇怪,还以为我是哪根筋不对呢,来提个问还穿的这么正式。

被鄙视后,我首先会迅速给自己做心理按摩。我有个能力,就是跟自己开玩笑。比如出现了任何让我觉得尴尬的事情,我就编成段子写出来发布,这样我就觉得自己的怨气少了很多。所以有怨气要找到一个出口,这个出口不管是向朋友宣泄,还是在社交平台上发表,总之,不要憋着,否则会越想越难过。很多事情,说出来,对自己的伤害就少了。

被鄙视当然应该要转化成动力,比如一次演出不好,那就下次改进呗。永远打败不了自己的,就是保持自己的成长性。这句划个重点吧,这是我感悟最深的一句话。尼采说:每个不能杀死我的,都会把我变得更强。我特别喜欢这句话,所以我改编了一下:每个不能打败我的事件,都会把我变得更加璀璨。我刚开始写文章总有人说我不是写文章的料,没关系,我已经出了五本书了。我不能活到你们嘴里,我重点是做自己想做的事情。

所以重点来了,一个人其实永远都少不了别人的鄙视。比如不管你多么出色,他们就是看不起你。那你怎么办?死给他们看吗?知道自己做什么,明白自己的价值,在任何场所随遇而安。

被冷落了,就自己玩微信,被嘲笑了,就一笑而过。别说鄙视了,我微博评论里经常有人骂我啊,但是我不给他们过高的尊严,意思就是凭你们也配让我生气?

其实人这一辈子最不缺少的,就是别人的评说,你决定不了也控制不住。无论你怎么去证明自己,也少不了闲言碎语。哪怕你站在世界之巅,他们轻轻一句:站的高是因为长得矮罢了。你的努力放佛一下子就崩塌了,谄媚别人眼中的自己注定是场失败。

每个人都有评说的自由,而你,有选择听与不听的权利。

深夜,闺蜜打通我的电话,刚一接通,就听到她在那头放声大哭,一下就把我惊醒了。

和闺蜜相识相知十几年,鲜少见她有如此崩溃的时刻。我担心她出了什么大事,忙问她怎么了。

在她断断续续地哭诉中,我知道了事情的原委。

小儿子发高烧,她陪在旁边小心地照顾,寸步不离,晚上也不敢睡。

当好不容易把孩子哄睡了,她想起身去洗把脸清醒一下,却不小心被绊了一下,腰撞到了婴儿床的角上,当场疼到飙泪不说,还吵醒了孩子。

她忍着腰疼,赶紧抱起大哭的孩子安抚,可还是吵醒了在隔壁睡觉的女儿。女儿揉着睡眼走过来,要妈妈抱。

她没有办法,更没有精力再去哄女儿,只得安抚她两句,让她自己去睡。可女儿却突然对弟弟心生不满,出手打了他。

她马上生气地喝止女儿,瞬间,女儿也撇嘴大哭起来。

终于,两个孩子的哭声合奏,引来了一直熟睡的老公,他开口就是——

你怎么看的孩子?都跟你说了,我明天早上有个很重要的会议,你弄这么大动静,还让不让我睡觉了?

丈夫的抱怨,成了压倒骆驼的最后一根稻草,所有的委屈积攒在一起,在那一刻终于决堤。

我想要劝她,可一时又不知道该说些什么。只能任由她哭,等她停下来了,才开始劝慰。

可劝来劝去,总是围绕着‌‌“当妈了,有时候你不得不坚强‌‌”‌‌“撑过去就好了‌‌”这些话。

朋友忍不住打断我,反驳道:我知道,婚姻靠苦撑。可是那些琐碎的日子一天天的过,总有撑不下去的时候。

凭什么当妈的人就必须坚强?凭什么家里的事就要我一个人扛着?我就想脆弱一次,不行吗?

朋友的这番话,让我噤了声。

想到之前看到的一则在朋友圈刷屏的新闻‌‌“妈妈欲从33楼跳下,6岁儿子哭求‌‌”妈妈你别走‌‌“‌‌”,倍感心酸:

6月10号晚,合肥市某小区内里,一位妈妈爬上33楼的楼顶准备跳楼自杀。

面对旁人的劝慰,她情绪十分激动,带着哭腔和委屈不断重复一句话:‌‌“就是不想让我活!‌‌”

她6岁的儿子来到现场。看到妈妈后哭着呼喊妈妈:

‌‌“妈妈,你不要我了吗?你不是我的好妈妈吗?‌‌”

‌‌“妈妈,我马上就来救你。‌‌”

‌‌“妈妈,抱抱我!‌‌”

最终,在儿子的哭声劝说下,妈妈终于放弃了轻生的念头。她从栏杆外翻进来,抱住孩子的那一刻,放声大哭,似乎想要将婚姻里长久积攒下来的委屈排泄一空……

中年已婚女人的世界里,多的是你想象不到的心酸。

谁喜欢坚强?还不都是被逼的

听过一句话:成年人的世界,习惯用笑表达一切情绪。笑着开心,笑着生气,笑着难过……无论发生什么事,总是习惯性假装坚强。

心里藏了多少事,从不愿示于人前。等到背过身去,再自己一个人偷偷流泪。

妈妈的世界,就是如此。心里藏着无数委屈,却只能咬牙咽下。

一个人活成一支队伍,是无数妈妈的常态。

每天的日常就是一边抱着孩子,一边做着家务,做饭、扫地、擦桌子……

去菜市场买菜,家里没人带娃,只能开启‌‌“大力士‌‌”模式,单手抱娃,另一只手提着大包小包。

孩子发烧,给在外应酬的老公打电话,却听到‌‌“您所拨打的号码暂时无人接听‌‌”,只能一个人抱着哭闹不休的孩子赶往医院。

感冒发烧,依然停不了手上的工作,放不下怀里的孩子。

谁不希望被人宠爱、有人依靠?可如果不是被逼无奈,谁TM喜欢坚强?

曾经看到过一条让人惊骇的新闻。

广东云浮市,一位孕妇快到分娩期了,因为老公要上班,她只好自己照顾自己。

那天,她一个人挺着大肚子去菜市场买菜,在回家的路上,突然腹部一阵绞痛,血水、羊水洒了一地,孩子呱呱坠地,吓坏了路人。

随后,两位热心大妈上前帮忙,帮她抱起孩子,扶她到一旁休息,打电话叫救护车。

更让人震惊的是,当医护人员帮助女子消毒、清理之后,她就一手抱着孩子,一手提着装着菜的塑料袋,独自一个人回家了。

网友们纷纷感慨女人太强悍。

但看到她抱着孩子离开的背影,我只觉得难过:如果不是生活所迫,谁愿意坚强到这种地步?如果有人可以依靠,谁希望自己孤军奋战?

一个漠不关心的丈夫,造就一个孤立无援的妻子。

当了妈的人,生活不是自己的,身体不是自己的,连命也不是自己的……

几乎每一个妈妈有过崩溃的时刻,长时间的劳累,身心俱疲。积压到一定程度,就会突然爆发。

每当这时候,总会有人说:都当妈了还这么矫情。

凭什么当妈的人不能矫情?

每一个幸福家庭的背后

都有一个‌‌“矫情‌‌”的妈妈

以前我总以为,成年人没资格哭,当妈的人更要隐忍。可是后来就慢慢发现,生活有很多无奈,难过的事那么多,为什么一定要选择坚强?

看日剧《逃避虽然可耻但有用》,就想到一句话:

如果一时承受不了,躲一下没什么大不了。虽然社会很残酷,但谁也没有要求你要一直坚强。

在这个盛行‌‌“女汉子‌‌”的时代,你总是表现得很坚强,一个人挑起大梁。看似不会被击垮,实际上,最容易被情绪左右,一点就着。

当你声嘶力竭地对伴侣、对孩子喊叫、抱怨时,其实是在将他们越推越远。而且,你心里的苦涩也不会消解半分。

所以,你得在情绪崩溃之前,就学着卸下‌‌“扛起一切‌‌”的坚强,学会示弱。当面对家人时,就脱下伪装的铠甲,把软弱赤裸裸地掏给对方看。

深夜孩子醒来哭闹,你感到疲倦,就去请求帮助,而不是以抱怨、命令的口吻以硬碰硬。

相比于‌‌“你能不能去看看孩子?‌‌”的指责,其实‌‌“我太累了,你可不可以照顾一下孩子?‌‌”的示弱,更能帮你轻易达到目的。

硬碰硬的结果,往往是吵架,最后你得到的只会是委屈。而以柔克刚,则可能让你收获意想不到的结果。

这东西太沉了,你帮我提好不好?

我生病了不舒服,帮我倒杯水喝好不好?

我太累了,你去照顾孩子好不好?

我心情不好,你抱抱我,安慰一下我好不好?

你不需要什么事情都自己扛,如果生活太苦太累,不如就此放过自己。你要明白,这个家里,你不是唯一的成员。

示弱是女人最强大的武器。

在亦舒的《我的前半生》一书中,罗子君是一个不会撒娇的女人,她觉得好女人都不屑这些。但是她15岁的女儿并不认同,女儿跟罗子君说:

‌‌“我听过唐晶阿姨打电话求男人替她办事,她那声音像蜜糖一样……男人立刻什么都答应了。‌‌”

对家人示弱,等于示爱,这是一种温柔。世界上没有人不喜欢温柔,面对温柔,人们会卸下防备,而不是举起武器。

人的精力是有限的,尤其普通人的精力。食人间烟火,过普通人生,无论亲自带孩子,还是有老人帮忙,真的各有利弊。

无论哪一种带孩子的方式,把孩子带在身边,空了多陪陪他,是万利无一弊的。

有人带孩子,对带孩子的人好一点。没人带孩子,对自己好一点,也是万利无一弊的。

初中时有个男同学,不是尖子生但也是中上的成绩,有一段时间郁郁寡欢。问他才知道,爸妈不和,天天吵架,妈妈想离婚但又犹豫不决,生怕他最后分家时选了爸爸。那一年他13岁,对妈妈说:你们离婚吧,我跟着你。

后来,上了高中,他又劝他妈妈再婚。为了妈妈不为难,他跟继父的关系处得很好。

考上大学后,继父和妈妈又生了个弟弟。毕业后他找不到工作,回了家,却发现,那里已经没有他的家了。

刚工作的头几年我常回家,见过他两次。第一次,他内心怨愤但也志气满满,说一定要把日子过好,气气妈妈和继父;第二次见面,他已经娶妻生子,在爸爸曾经工作的工厂上班,孩子机灵,夫妻不睦,跟他爸妈当年一样。

大多数时候,人生不会出现‌‌“反转‌‌”与‌‌“公平‌‌”——时间的疗效只是在于,让你把曾经以为的深仇大恨在一天又一天、一年又一年的重复中,消解干净。

麻木也好,顿悟也罢,总之,不再纠缠了,不再耿耿于怀了——接受即是妥协。

这条心路历程的常规说法是‌‌“认命‌‌”。

你认命的同时,可以觉得生活阴暗残酷,然而我无力争斗;也可以觉得生活恬淡美好,所以从此只看春暖花开。

都是个人体感,如同江河湖海,每条鱼自有每条鱼的感受。

就像看是枝裕和的电影,爱看温情的,就看到温情;活得明白而残酷的,就看到残酷;稀里糊涂走错场的,也能看到落泪的理由——他好像在讲故事,又好像在拍纪录片,淡到极处的口吻,却常常演绎着骇人的情节。

所以,还是要为《小偷家族》写点什么——毕竟,这是我个人认为是枝裕和迄今为止最好的作品;毕竟,我希望以后能在国内的电影院里看到越来越多这样的选择。

一个缩在小小屋檐下的家庭,看上去热闹拥挤,然而彼此其实毫无血缘关系。唯一的纽带是:他们都是被遗弃的人,无人认领,于是拥抱成团——假装是一家人。

出轨、家暴、得不到爱、没见过爱……所有人间不幸,在活下去的大前题下,都排在了钱与温饱的后面。

所以他们每个人都在偷,偷得心安理得,偷得天真无害。

影院里,看两个孩子稚嫩地互相配合掩护,观众在轻轻地笑;看年迈的店主叫住‌‌“哥哥‌‌”,给他两个棒冰,关爱地说‌‌“以后不要叫你妹妹偷东西了‌‌”,观众在感动地沉默。

还有,炎热夏夜里,一家人坐在屋檐下‌‌“听烟花‌‌”——

镜头垂直而下,四周是灰青惨暗的夜,中间有一道窄窄的缝隙,透着暖黄的光,一家人头挨着头,正在向上看、侧耳听,屏幕上没有烟花,只有烟花炸响的声音,但却比看到烟花满天还要美。

以及,在海边度假时,一家人的其乐融融,看奶奶向远处无声地说着‌‌“谢谢‌‌”,会觉得‌‌“幸福‌‌”这个词,有了可以具象的画面。

可惜,你在这故事中得到了多少温暖,就会在结局时,体味出多少寒意。

海边归来不久,奶奶在睡梦中去世。

‌‌“爸爸‌‌”慌张地想要打电话给医院,被‌‌“妈妈‌‌”信代(安藤樱饰)阻止了,她镇定冷静地说:她已经死了。生老病死是很自然的事。

下一个镜头,不敢声张的‌‌“一家人‌‌”齐心协力,在院子里挖坑,埋下奶奶的尸体。

接下来,信代与治找到了奶奶的最后存款,‌‌“夫妻‌‌”俩一边惊叹一边数钱的画面简直有一种庆祝感——总而言之一句话,太冷血了。

但实际上,这部片子不是拍给道德看的,它是拍给人性看的。

老实说,我看完电影的第一感觉不是温暖,是残酷,非常残酷。

即使在一个有血缘的家庭里,人与人之间也本来就是很独立的存在。

有一念善,就有一念恶。就像结尾时信代喃喃自问的那句话:只要生下孩子就能成为母亲了吗?

如同是枝裕和在《如父如子》里强调的:家人之间是否有血缘,不是幸不幸福的必要条件。

真正爱你的人,即使没有血缘,也会在寒夜里递给你半个可乐饼;而不爱你的人,即使血肉同源,也可能在你的胳膊上留下一道伤疤。

许许多多让人看完不寒而栗的社会新闻里,藏着森然可怖的人性真相。血缘是最弱的温情符号,拆掉这个符号,夫妻、父母子女、亲人之间,就是一个人与另一个人这样简单明确的契约联系。

发生的故事,可以是暖心暖胃的血浓于水,也可能是无情无义的蹂躏抛弃。

这一点,更极致的表现,可以看看是枝裕和的《无人知晓》。人只要自私起来,只需轻飘飘说一句‌‌“难道我就没有幸福的权利么?‌‌”,就可以将一切抛开——包括自己亲生的小孩。

我从《百元之恋》时开始喜欢安藤樱,这个被戏谑为‌‌“最丑女一号‌‌”的演员,是《小偷家族》的灵魂。

‌‌“东窗事发‌‌”后,一家人被抓住隔离审问。对方步步紧逼地问‌‌“妈妈‌‌”信代:是不是因为你不能生育,所以才诱拐了别人的孩子?

镜头正正地对着安藤樱,她没有直接崩溃,她在慢慢表现崩溃的过程:捂眼、擦泪、捋头发、擦泪、再擦泪、怎么也擦不干净、于是更拼命地擦泪,直到眼眶细细地红了,她放弃了擦泪,放弃了愤怒,放弃了诘问,放弃了辩驳,最后长吁一口气:你说什么,就是什么吧。

不需要微言大义的台词,不需要高高在上的道理,不需要愤世嫉俗的控诉,信代的爱与恨,她的温暖与倔强,已经一目了然。

所以,信代算是个好人吗?显然不算吧。

把奶奶埋在院子里,不是为了让她死后也可以和他们在一起,而是掩埋不能见光的秘密,让每个人都能继续在这个小小的家里生活下去。

那么,信代算是个坏人吗?显然也不算。

相反的,那些在案发后想当然地推测这一家人之间的关系,得出‌‌“谋杀‌‌”结论的声音,反而让人齿冷——可惜,这是这个社会常态的思路——你穷困潦倒,你无家可归,你不能生育,所以,你诱拐孩子,你谋杀老人,你丧心病狂,凡此种种,都是‌‌“铁证如山‌‌”的推论。

信代无法解释,也自知没有解释的必要。因为他们处在社会的边缘,没有人有时间了解他们的前尘往事和内心伤痛,更没有人有时间去理解他们的生活法则和过期梦想。

结局铺开,曾经的家庭成员各有归属,有幸运的也有不幸的。‌‌“哥哥‌‌”祥太终于上学了,‌‌“妹妹‌‌”由里显然又要继续遭受虐待。

命运,有些能改变,有些就是改变不了。

当祥太在公交车上无声地喊出‌‌“爸爸‌‌”时,你知道这个毫无血缘关系的家族里,最后的‌‌“父子‌‌”关系也解散了。

每个人都又变成了孤单的自己。

可凡俗如我,总觉得,最后的一幕里,由里垫着脚望向阳台外的眼神亮了一下——会不会是看到了来救她出去的‌‌“小姨‌‌”亚纪,或者是带着弹珠来看她的‌‌“哥哥‌‌”祥太?

有多少人和我一样,心里挂着一个俗不可耐的温暖结局?

哪里都有活在生存线上的人。

许多以这种人生为题材的影片,都逃不开血腥、暴力、阴暗和绝望。

唯有是枝裕和,给他们披了一件温暖的外袍,风吹起一角,让你看一眼惊心动魄的内里,复又若无其事地盖上,让你在兀自心惊中发现——人生的真相是残酷,但残酷的尽头也有温柔。

想起一个闺蜜,母亲在她很小的时候就去世了。她算不上脾性乖巧的人,但后来结婚,却跟婆婆相处得很是亲密融洽。旁人向她求教:怎么参破了婆媳相处的玄机?

她半开玩笑半认真地回答:就是把她当亲妈啊!人啊,缺什么就会在乎什么。

没有花花心肠,就是想着我妈没享上什么福,全都给这个‌‌“妈‌‌”补上。

又想起《天水围的日与夜》里最后一幕:单身母亲和邻居老太择着菜,嗔怨中秋节学校也不早点放学——一个不愿打扰亲生兄弟的贫困长姐、一个不被婿孙接受的丧女老人,在城市边缘的小小住所里,心照不宣地成为真正的一家人。

我待她如此,都是心甘情愿。

心甘情愿,胜过一切血浓于水。

道理规矩绑不住的残酷人性,或许,就是会被一个及时送上的温暖拥抱彻底瓦解。

抛开血缘不谈,这一生,能遇到一个为你心甘情愿的人,已值得去领受这人生。若你还有几个为之牵挂不舍的人,简直就是圆满——活着是种修行,还好有人同路。

看影院灯光亮起,字幕开始滚动,赶紧忍着热泪离席。我只愿你相信,《小偷家族》就是一部温情脉脉的片子,没有真相,不必深思。

我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道,但是关键点不是这句话,而是:

每个人的核心利益到底是什么?

并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快7点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),所以,此时我触碰到了他吃晚饭的利益。

好了,我说第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱,当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友付。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花两三千在美容院里。此时我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

再说说我,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少20分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,每个月开销两三千,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。首先我们要知道女生是剩女,说明此时我们讨论的是婚姻。在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。然后我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。后来我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间金钱精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾,可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友?(钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。长期来看,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

家庭成员的核心利益是什么呢?

时间金钱性需求情感需求

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你满足家庭的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏,就是触碰了家庭的核心利益。这些都是很明显的。

我主要说些不明显的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了