前两天看到这么一条微博：

很多人对这段话深有共鸣。

比如，我认识不少在北京工作的年轻人，他们在这个热闹、沸腾、充满希望的城市打拼，过着看起来很有意义的生活。

但自己一个人时，却经常陷入迷茫——

这么拼命有意义吗？这一切值得吗？我是不是做错了选择？

读者小琳在后台诉苦。她在北京的一家互联网公司做市场经理，经常有机会邀请明星参加活动。月薪过万。

但快30 岁了，她还在望京跟别人合租。

工资赚得不少，可按照租金上涨趋势，自己10 几平米房间的月租，也快赶上工资一半了。

工作听起来也不错，但都几点下班啊，也根本没什么休息日。

一切让生活更糟的变动，都让她越来越怀疑自己，不知道每天为什么而忙。

抬头看看周围的人，明明别人和你一起毕业，再得到对方的消息，就是在老家买房了，结婚了，出国了。

而看看自己，还是浑浑噩噩，停滞不前，野蛮生长的那一个。

我们经常以为，人生嘛，停顿啊，迷茫啊，挣扎啊，只要有一天自己笃定，并作出选择就好了。

事实上经常不是。

即便选择之后，你也会质疑自己：现在的选择，是不是对的？

二

当初自命不凡的你，跑到大城市，瞧不上家里的生活；而现在：

见到一群本就生在罗马的人；

做的工作也并没有那么喜欢；

继续努力也时常感到无力；

……

尤其是自己辛苦加班时，看到老家的朋友正在过自己当初拼命逃离的生活：进入体制，朝九晚五上班，早早结婚生子。却看起来比自己快乐。

好像他们才是真正明白自己要什么的人。

有个去上海工作的读者，她说自己当初就是不想早结婚，想去见世面，多多享受单身的自由。

工作很努力，好几次加班到凌晨3 点。有空就跟朋友出去玩，也算实现了当初的目标。

但一个虚弱的瞬间，就能把人打回原形。

有个大半夜，她急性阑尾炎，给朋友发了句‌‌‌‌“我不行了，得去医院‌‌‌‌”，整个人就毫无力气，躺在床上等人来。

害怕自己睡过去，就一直掐自己手臂保持清醒。

折腾一夜，第二天起床，她坐在空荡荡的出租屋，就想，自己高中同学，在家生活，基本不用自己养自己，嫁人前有父母，嫁人后有老公。

明明当时是自己看不上这样的生活；而现在，看看自己，并没有比对方多了什么，反而是同学们的孩子快小学毕业了。

重要的是，他们的生活有一种她不曾获得过的稳定感。

竟然，有一些羡慕。

以前总是觉得不到30 岁就结婚很可怕，早早被结婚怀孕带孩子困住，算什么人生。

单身才是理所当然。

现在却发现，你追求的事业，你的爱好，你的视野，在虚弱的时候，都帮不到你。

而那些走入婚姻里的人，好像有更踏实的生活。

她们拥有的，是你曾经放弃的生活。而你现在想要的什么样，还是一脸迷茫。

你会怀疑：放弃的那个，是不是更好的？

那些别人一开始就知道去做的事，自己晃着晃着也就耽误了。

所以我们总在怀疑，总在后悔，总在羡慕自己没做的那个选择。

三

我们总以为被自己错过的选择，才是更好的。

公司一位同事说，他邻居在老家当警察，就在家门口工作，不用担心失业，每天遛着狗去上班，下了班就约女朋友吃饭，别提多悠闲。

同事就一边在北京漂着，一边觉得，实在不行回家也是一条退路。

常在外漂，就会有这样的错觉：

家是退路。回去就能找个随时可结婚的人，和闲适简单的工作。

却根本不知道，那种生活一点也不简单。

不了解对方生活，却总觉得别人过着比自己轻松得多的生活。

其实，只要往对方的生活里望一眼，你就会发现：

之所以会羡慕，就是你只看得到自己生活的苦，看不到别人的不易。

一个一毕业就回重庆老家的女孩，找的几份工作，连法定假期都没有，单位说加班就加班。

后来她好不容易考上了老师。

每天早上5 点起床，赶着去上早自习。晚上10 点才能回到家，想着白天受的气，以及放了假学校还安排的多余小会议，就想离开体制。

但一想到面试时，家里花的十多万，就又告诉自己忍忍吧。

毕竟，在小城市，像老师、公务员、医生是最好的的职业。

每个人的生活，都没看起来那么容易。

四

人的矛盾是：我们既要作出选择，又担心放弃的那个才最好。

在外漂的人，感觉自己可以一往直前。其实不知道该怎么走，走的对不对；

而在老家的人，看似压力相对小一些，但环境的掣肘，总是让人感到憋闷。

所谓羡慕别人的生活，就是自己生活遇到问题，想去逃避。

要知道：你的不容易，是生活带来的，不是做什么工作，有没有结婚，带来的。

无论过什么生活，大家都是在犹豫、徘徊中往前走。

我前几天又又又去看牙了，我属于神经末梢敏感的人，被医生鄙视了好一会，说都四十岁的人，怎么跟个孩子一样，咿咿呀呀的，你这是叫床啊还是看牙啊。可是我就是很疼啊，那我能怎么办呢？不仅医生鄙视我，我拍节目也被人鄙视啊，说台风不正，走来走去。我做演出也被人鄙视，说比那个周立波差远了，我当然比不过周立波，他都有男人爱的。

那我能怎么办？我不活了吗？还有一次一个很重要的媒体邀请我去参加年会，我以为自己是很个很隆重的嘉宾啊。穿着西装革履，打上领结，喷上香水，皮鞋擦的锃亮。结果呢，原来是个媒体的身份，要对坐在前面的人提问，我去~别的媒体的人都看着我，觉得我很奇怪，还以为我是哪根筋不对呢，来提个问还穿的这么正式。

被鄙视后，我首先会迅速给自己做心理按摩。我有个能力，就是跟自己开玩笑。比如出现了任何让我觉得尴尬的事情，我就编成段子写出来发布，这样我就觉得自己的怨气少了很多。所以有怨气要找到一个出口，这个出口不管是向朋友宣泄，还是在社交平台上发表，总之，不要憋着，否则会越想越难过。很多事情，说出来，对自己的伤害就少了。

被鄙视当然应该要转化成动力，比如一次演出不好，那就下次改进呗。永远打败不了自己的，就是保持自己的成长性。这句划个重点吧，这是我感悟最深的一句话。尼采说：每个不能杀死我的，都会把我变得更强。我特别喜欢这句话，所以我改编了一下：每个不能打败我的事件，都会把我变得更加璀璨。我刚开始写文章总有人说我不是写文章的料，没关系，我已经出了五本书了。我不能活到你们嘴里，我重点是做自己想做的事情。

所以重点来了，一个人其实永远都少不了别人的鄙视。比如不管你多么出色，他们就是看不起你。那你怎么办？死给他们看吗？知道自己做什么，明白自己的价值，在任何场所随遇而安。

被冷落了，就自己玩微信，被嘲笑了，就一笑而过。别说鄙视了，我微博评论里经常有人骂我啊，但是我不给他们过高的尊严，意思就是凭你们也配让我生气？

其实人这一辈子最不缺少的，就是别人的评说，你决定不了也控制不住。无论你怎么去证明自己，也少不了闲言碎语。哪怕你站在世界之巅，他们轻轻一句：站的高是因为长得矮罢了。你的努力放佛一下子就崩塌了，谄媚别人眼中的自己注定是场失败。

每个人都有评说的自由，而你，有选择听与不听的权利。

深夜，闺蜜打通我的电话，刚一接通，就听到她在那头放声大哭，一下就把我惊醒了。

和闺蜜相识相知十几年，鲜少见她有如此崩溃的时刻。我担心她出了什么大事，忙问她怎么了。

在她断断续续地哭诉中，我知道了事情的原委。

小儿子发高烧，她陪在旁边小心地照顾，寸步不离，晚上也不敢睡。

当好不容易把孩子哄睡了，她想起身去洗把脸清醒一下，却不小心被绊了一下，腰撞到了婴儿床的角上，当场疼到飙泪不说，还吵醒了孩子。

她忍着腰疼，赶紧抱起大哭的孩子安抚，可还是吵醒了在隔壁睡觉的女儿。女儿揉着睡眼走过来，要妈妈抱。

她没有办法，更没有精力再去哄女儿，只得安抚她两句，让她自己去睡。可女儿却突然对弟弟心生不满，出手打了他。

她马上生气地喝止女儿，瞬间，女儿也撇嘴大哭起来。

终于，两个孩子的哭声合奏，引来了一直熟睡的老公，他开口就是——

你怎么看的孩子？都跟你说了，我明天早上有个很重要的会议，你弄这么大动静，还让不让我睡觉了？

丈夫的抱怨，成了压倒骆驼的最后一根稻草，所有的委屈积攒在一起，在那一刻终于决堤。

我想要劝她，可一时又不知道该说些什么。只能任由她哭，等她停下来了，才开始劝慰。

可劝来劝去，总是围绕着‌‌“当妈了，有时候你不得不坚强‌‌”‌‌“撑过去就好了‌‌”这些话。

朋友忍不住打断我，反驳道：我知道，婚姻靠苦撑。可是那些琐碎的日子一天天的过，总有撑不下去的时候。

凭什么当妈的人就必须坚强？凭什么家里的事就要我一个人扛着？我就想脆弱一次，不行吗？

朋友的这番话，让我噤了声。

想到之前看到的一则在朋友圈刷屏的新闻‌‌“妈妈欲从33楼跳下，6岁儿子哭求‌‌”妈妈你别走‌‌“‌‌”，倍感心酸：

6月10号晚，合肥市某小区内里，一位妈妈爬上33楼的楼顶准备跳楼自杀。

面对旁人的劝慰，她情绪十分激动，带着哭腔和委屈不断重复一句话：‌‌“就是不想让我活！‌‌”

她6岁的儿子来到现场。看到妈妈后哭着呼喊妈妈：

‌‌“妈妈，你不要我了吗？你不是我的好妈妈吗？‌‌”

‌‌“妈妈，我马上就来救你。‌‌”

‌‌“妈妈，抱抱我！‌‌”

最终，在儿子的哭声劝说下，妈妈终于放弃了轻生的念头。她从栏杆外翻进来，抱住孩子的那一刻，放声大哭，似乎想要将婚姻里长久积攒下来的委屈排泄一空……

中年已婚女人的世界里，多的是你想象不到的心酸。

谁喜欢坚强？还不都是被逼的

听过一句话：成年人的世界，习惯用笑表达一切情绪。笑着开心，笑着生气，笑着难过……无论发生什么事，总是习惯性假装坚强。

心里藏了多少事，从不愿示于人前。等到背过身去，再自己一个人偷偷流泪。

妈妈的世界，就是如此。心里藏着无数委屈，却只能咬牙咽下。

一个人活成一支队伍，是无数妈妈的常态。

每天的日常就是一边抱着孩子，一边做着家务，做饭、扫地、擦桌子……

去菜市场买菜，家里没人带娃，只能开启‌‌“大力士‌‌”模式，单手抱娃，另一只手提着大包小包。

孩子发烧，给在外应酬的老公打电话，却听到‌‌“您所拨打的号码暂时无人接听‌‌”，只能一个人抱着哭闹不休的孩子赶往医院。

感冒发烧，依然停不了手上的工作，放不下怀里的孩子。

谁不希望被人宠爱、有人依靠？可如果不是被逼无奈，谁TM喜欢坚强？

曾经看到过一条让人惊骇的新闻。

广东云浮市，一位孕妇快到分娩期了，因为老公要上班，她只好自己照顾自己。

那天，她一个人挺着大肚子去菜市场买菜，在回家的路上，突然腹部一阵绞痛，血水、羊水洒了一地，孩子呱呱坠地，吓坏了路人。

随后，两位热心大妈上前帮忙，帮她抱起孩子，扶她到一旁休息，打电话叫救护车。

更让人震惊的是，当医护人员帮助女子消毒、清理之后，她就一手抱着孩子，一手提着装着菜的塑料袋，独自一个人回家了。

网友们纷纷感慨女人太强悍。

但看到她抱着孩子离开的背影，我只觉得难过：如果不是生活所迫，谁愿意坚强到这种地步？如果有人可以依靠，谁希望自己孤军奋战？

一个漠不关心的丈夫，造就一个孤立无援的妻子。

当了妈的人，生活不是自己的，身体不是自己的，连命也不是自己的……

几乎每一个妈妈有过崩溃的时刻，长时间的劳累，身心俱疲。积压到一定程度，就会突然爆发。

每当这时候，总会有人说：都当妈了还这么矫情。

凭什么当妈的人不能矫情？

每一个幸福家庭的背后

都有一个‌‌“矫情‌‌”的妈妈

以前我总以为，成年人没资格哭，当妈的人更要隐忍。可是后来就慢慢发现，生活有很多无奈，难过的事那么多，为什么一定要选择坚强？

看日剧《逃避虽然可耻但有用》，就想到一句话：

如果一时承受不了，躲一下没什么大不了。虽然社会很残酷，但谁也没有要求你要一直坚强。

在这个盛行‌‌“女汉子‌‌”的时代，你总是表现得很坚强，一个人挑起大梁。看似不会被击垮，实际上，最容易被情绪左右，一点就着。

当你声嘶力竭地对伴侣、对孩子喊叫、抱怨时，其实是在将他们越推越远。而且，你心里的苦涩也不会消解半分。

所以，你得在情绪崩溃之前，就学着卸下‌‌“扛起一切‌‌”的坚强，学会示弱。当面对家人时，就脱下伪装的铠甲，把软弱赤裸裸地掏给对方看。

深夜孩子醒来哭闹，你感到疲倦，就去请求帮助，而不是以抱怨、命令的口吻以硬碰硬。

相比于‌‌“你能不能去看看孩子？‌‌”的指责，其实‌‌“我太累了，你可不可以照顾一下孩子？‌‌”的示弱，更能帮你轻易达到目的。

硬碰硬的结果，往往是吵架，最后你得到的只会是委屈。而以柔克刚，则可能让你收获意想不到的结果。

这东西太沉了，你帮我提好不好？

我生病了不舒服，帮我倒杯水喝好不好？

我太累了，你去照顾孩子好不好？

我心情不好，你抱抱我，安慰一下我好不好？

你不需要什么事情都自己扛，如果生活太苦太累，不如就此放过自己。你要明白，这个家里，你不是唯一的成员。

示弱是女人最强大的武器。

在亦舒的《我的前半生》一书中，罗子君是一个不会撒娇的女人，她觉得好女人都不屑这些。但是她15岁的女儿并不认同，女儿跟罗子君说：

‌‌“我听过唐晶阿姨打电话求男人替她办事，她那声音像蜜糖一样……男人立刻什么都答应了。‌‌”

对家人示弱，等于示爱，这是一种温柔。世界上没有人不喜欢温柔，面对温柔，人们会卸下防备，而不是举起武器。

人的精力是有限的，尤其普通人的精力。食人间烟火，过普通人生，无论亲自带孩子，还是有老人帮忙，真的各有利弊。

无论哪一种带孩子的方式，把孩子带在身边，空了多陪陪他，是万利无一弊的。

有人带孩子，对带孩子的人好一点。没人带孩子，对自己好一点，也是万利无一弊的。

初中时有个男同学，不是尖子生但也是中上的成绩，有一段时间郁郁寡欢。问他才知道，爸妈不和，天天吵架，妈妈想离婚但又犹豫不决，生怕他最后分家时选了爸爸。那一年他13岁，对妈妈说：你们离婚吧，我跟着你。

后来，上了高中，他又劝他妈妈再婚。为了妈妈不为难，他跟继父的关系处得很好。

考上大学后，继父和妈妈又生了个弟弟。毕业后他找不到工作，回了家，却发现，那里已经没有他的家了。

刚工作的头几年我常回家，见过他两次。第一次，他内心怨愤但也志气满满，说一定要把日子过好，气气妈妈和继父；第二次见面，他已经娶妻生子，在爸爸曾经工作的工厂上班，孩子机灵，夫妻不睦，跟他爸妈当年一样。

大多数时候，人生不会出现‌‌“反转‌‌”与‌‌“公平‌‌”——时间的疗效只是在于，让你把曾经以为的深仇大恨在一天又一天、一年又一年的重复中，消解干净。

麻木也好，顿悟也罢，总之，不再纠缠了，不再耿耿于怀了——接受即是妥协。

这条心路历程的常规说法是‌‌“认命‌‌”。

你认命的同时，可以觉得生活阴暗残酷，然而我无力争斗；也可以觉得生活恬淡美好，所以从此只看春暖花开。

都是个人体感，如同江河湖海，每条鱼自有每条鱼的感受。

就像看是枝裕和的电影，爱看温情的，就看到温情；活得明白而残酷的，就看到残酷；稀里糊涂走错场的，也能看到落泪的理由——他好像在讲故事，又好像在拍纪录片，淡到极处的口吻，却常常演绎着骇人的情节。

所以，还是要为《小偷家族》写点什么——毕竟，这是我个人认为是枝裕和迄今为止最好的作品；毕竟，我希望以后能在国内的电影院里看到越来越多这样的选择。

一个缩在小小屋檐下的家庭，看上去热闹拥挤，然而彼此其实毫无血缘关系。唯一的纽带是：他们都是被遗弃的人，无人认领，于是拥抱成团——假装是一家人。

出轨、家暴、得不到爱、没见过爱……所有人间不幸，在活下去的大前题下，都排在了钱与温饱的后面。

所以他们每个人都在偷，偷得心安理得，偷得天真无害。

影院里，看两个孩子稚嫩地互相配合掩护，观众在轻轻地笑；看年迈的店主叫住‌‌“哥哥‌‌”，给他两个棒冰，关爱地说‌‌“以后不要叫你妹妹偷东西了‌‌”，观众在感动地沉默。

还有，炎热夏夜里，一家人坐在屋檐下‌‌“听烟花‌‌”——

镜头垂直而下，四周是灰青惨暗的夜，中间有一道窄窄的缝隙，透着暖黄的光，一家人头挨着头，正在向上看、侧耳听，屏幕上没有烟花，只有烟花炸响的声音，但却比看到烟花满天还要美。

以及，在海边度假时，一家人的其乐融融，看奶奶向远处无声地说着‌‌“谢谢‌‌”，会觉得‌‌“幸福‌‌”这个词，有了可以具象的画面。

可惜，你在这故事中得到了多少温暖，就会在结局时，体味出多少寒意。

海边归来不久，奶奶在睡梦中去世。

‌‌“爸爸‌‌”慌张地想要打电话给医院，被‌‌“妈妈‌‌”信代（安藤樱饰）阻止了，她镇定冷静地说：她已经死了。生老病死是很自然的事。

下一个镜头，不敢声张的‌‌“一家人‌‌”齐心协力，在院子里挖坑，埋下奶奶的尸体。

接下来，信代与治找到了奶奶的最后存款，‌‌“夫妻‌‌”俩一边惊叹一边数钱的画面简直有一种庆祝感——总而言之一句话，太冷血了。

但实际上，这部片子不是拍给道德看的，它是拍给人性看的。

老实说，我看完电影的第一感觉不是温暖，是残酷，非常残酷。

即使在一个有血缘的家庭里，人与人之间也本来就是很独立的存在。

有一念善，就有一念恶。就像结尾时信代喃喃自问的那句话：只要生下孩子就能成为母亲了吗？

如同是枝裕和在《如父如子》里强调的：家人之间是否有血缘，不是幸不幸福的必要条件。

真正爱你的人，即使没有血缘，也会在寒夜里递给你半个可乐饼；而不爱你的人，即使血肉同源，也可能在你的胳膊上留下一道伤疤。

许许多多让人看完不寒而栗的社会新闻里，藏着森然可怖的人性真相。血缘是最弱的温情符号，拆掉这个符号，夫妻、父母子女、亲人之间，就是一个人与另一个人这样简单明确的契约联系。

发生的故事，可以是暖心暖胃的血浓于水，也可能是无情无义的蹂躏抛弃。

这一点，更极致的表现，可以看看是枝裕和的《无人知晓》。人只要自私起来，只需轻飘飘说一句‌‌“难道我就没有幸福的权利么？‌‌”，就可以将一切抛开——包括自己亲生的小孩。

我从《百元之恋》时开始喜欢安藤樱，这个被戏谑为‌‌“最丑女一号‌‌”的演员，是《小偷家族》的灵魂。

‌‌“东窗事发‌‌”后，一家人被抓住隔离审问。对方步步紧逼地问‌‌“妈妈‌‌”信代：是不是因为你不能生育，所以才诱拐了别人的孩子？

镜头正正地对着安藤樱，她没有直接崩溃，她在慢慢表现崩溃的过程：捂眼、擦泪、捋头发、擦泪、再擦泪、怎么也擦不干净、于是更拼命地擦泪，直到眼眶细细地红了，她放弃了擦泪，放弃了愤怒，放弃了诘问，放弃了辩驳，最后长吁一口气：你说什么，就是什么吧。

不需要微言大义的台词，不需要高高在上的道理，不需要愤世嫉俗的控诉，信代的爱与恨，她的温暖与倔强，已经一目了然。

所以，信代算是个好人吗？显然不算吧。

把奶奶埋在院子里，不是为了让她死后也可以和他们在一起，而是掩埋不能见光的秘密，让每个人都能继续在这个小小的家里生活下去。

那么，信代算是个坏人吗？显然也不算。

相反的，那些在案发后想当然地推测这一家人之间的关系，得出‌‌“谋杀‌‌”结论的声音，反而让人齿冷——可惜，这是这个社会常态的思路——你穷困潦倒，你无家可归，你不能生育，所以，你诱拐孩子，你谋杀老人，你丧心病狂，凡此种种，都是‌‌“铁证如山‌‌”的推论。

信代无法解释，也自知没有解释的必要。因为他们处在社会的边缘，没有人有时间了解他们的前尘往事和内心伤痛，更没有人有时间去理解他们的生活法则和过期梦想。

结局铺开，曾经的家庭成员各有归属，有幸运的也有不幸的。‌‌“哥哥‌‌”祥太终于上学了，‌‌“妹妹‌‌”由里显然又要继续遭受虐待。

命运，有些能改变，有些就是改变不了。

当祥太在公交车上无声地喊出‌‌“爸爸‌‌”时，你知道这个毫无血缘关系的家族里，最后的‌‌“父子‌‌”关系也解散了。

每个人都又变成了孤单的自己。

可凡俗如我，总觉得，最后的一幕里，由里垫着脚望向阳台外的眼神亮了一下——会不会是看到了来救她出去的‌‌“小姨‌‌”亚纪，或者是带着弹珠来看她的‌‌“哥哥‌‌”祥太？

有多少人和我一样，心里挂着一个俗不可耐的温暖结局？

哪里都有活在生存线上的人。

许多以这种人生为题材的影片，都逃不开血腥、暴力、阴暗和绝望。

唯有是枝裕和，给他们披了一件温暖的外袍，风吹起一角，让你看一眼惊心动魄的内里，复又若无其事地盖上，让你在兀自心惊中发现——人生的真相是残酷，但残酷的尽头也有温柔。

想起一个闺蜜，母亲在她很小的时候就去世了。她算不上脾性乖巧的人，但后来结婚，却跟婆婆相处得很是亲密融洽。旁人向她求教：怎么参破了婆媳相处的玄机？

她半开玩笑半认真地回答：就是把她当亲妈啊！人啊，缺什么就会在乎什么。

没有花花心肠，就是想着我妈没享上什么福，全都给这个‌‌“妈‌‌”补上。

又想起《天水围的日与夜》里最后一幕：单身母亲和邻居老太择着菜，嗔怨中秋节学校也不早点放学——一个不愿打扰亲生兄弟的贫困长姐、一个不被婿孙接受的丧女老人，在城市边缘的小小住所里，心照不宣地成为真正的一家人。

我待她如此，都是心甘情愿。

心甘情愿，胜过一切血浓于水。

道理规矩绑不住的残酷人性，或许，就是会被一个及时送上的温暖拥抱彻底瓦解。

抛开血缘不谈，这一生，能遇到一个为你心甘情愿的人，已值得去领受这人生。若你还有几个为之牵挂不舍的人，简直就是圆满——活着是种修行，还好有人同路。

看影院灯光亮起，字幕开始滚动，赶紧忍着热泪离席。我只愿你相信，《小偷家族》就是一部温情脉脉的片子，没有真相，不必深思。

我不知道这算不算黑暗面，但是在我这几段恋爱里，我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来，是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是，利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说，这不是废话么，每个人都知道，但是关键点不是这句话，而是：

每个人的核心利益到底是什么？

并且，每个人的核心利益会随着男女关系的改变而作出怎样的改变？

我举几个非常小的例子吧。（以下说的男朋友不是同一个人，有可能是前任们，不重要就不加区分了）

我从小就学习钢琴，学过乐器的人都知道，这个是需要长期坚持的。我从小到大，基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候，男朋友对我这个技能非常的欣赏。（这就是其中的一个利益诉求，男人喜欢会乐器的女生，尤其在刚接触阶段）后来，我们在一起很长一段时间后，感情稳定了，我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴，回到家里，基本上就是快7点了，所以我从来都没办法做晚饭，都是他做。这个时候矛盾就来了，我以前弹钢琴是占用自己的时间，与他无关，现在却需要他负担这个时间。再者，他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了（已经习惯了，并且炫耀完毕），所以，此时我触碰到了他吃晚饭的利益。

好了，我说第二个例子，我有一个朋友，长得很美，就是皮肤状态一般，需要每个月去美容院保养，才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她，后来时间长了，就对她去美容院表示一些不满，因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因，最开始核心利益是女朋友的美貌，且这个美貌不需要他负担。但是后来呢？核心利益变成金钱，当然了，我的朋友自己也有钱，不需要男朋友付。但是自己的钱随便怎么花，可是组建家庭以后呢？那就是两个人的钱了，没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花两三千在美容院里。此时我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

再说说我，我每天早上都要化妆，然后卷头发。至少20分钟吧，这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发，说有女人味。但是，时间长了以后呢？我卷头发每天就得早起，然后还比较慢，有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了，太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里，有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下，就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材，长得帅并且多才的男朋友，那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现，他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时，每个月开销两三千，好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛，必然也是需要花时间看书学习，就算是打篮球也需要精力。那么，你还会像一开始那么开心么？当你发现每天都是你回家做饭，每天都是你辛苦赚钱省钱，每天都是你操持孩子家务，想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火，就是问：剩女是要提升自己还是要降低要求？里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的，说根本不是提升自己，是瞎花钱。其实你多会一项技能，多见世面，哪怕是烘培画画做手工旅游学外语，都算是提升自己，毕竟比过去的自己更优秀一些。但是！这些对别人来说，特别是未来老公来说，都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃，画画可以拿出去卖钱，旅游能不花钱，学外语能去兼职，否则，都对对方毫无用处，反而浪费钱浪费精力。

所以说，这个还是核心利益的问题。首先我们要知道女生是剩女，说明此时我们讨论的是婚姻。在婚姻里，女生只有对家庭有贡献，比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务，这些才是核心价值！当然男性也同理，男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架，都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师，每个月多了好几千的收入，我男朋友开始夸我了。然后我去美容院做了几次项目，花了一笔钱，男朋友开始嫌我瞎折腾了。后来我报了一个考试，花了一笔巨额的考试费，男朋友开始BB。然后因为考过了，找了个好工作，男朋友喜笑颜开。（再次重申，这里的男朋友不是同一个，不要说为什么他这么渣）

那你肯定要问了，既然这样的话，我变优秀有毛用，最后都要被嫌弃，被当成累赘。的确，优秀，说明你要付出巨大的努力（时间金钱精力），对家庭的付出会减少，但是！你的优秀一开始能吸引到别人，这就是价值所在。就算你最后要回归家庭，被嫌弃太折腾，可是如果你一开始不折腾，你连被嫌弃的资格都没有。（感觉很惨有没有）

另外，就算结婚了，你能保证不离婚吗？如果不优秀，以后谁来接盘？哈哈哈。比如我不练习钢琴，我去给男朋友做饭，那分手以后呢？我怎么吸引下一个男朋友？（钢琴的最初价值比做饭高，适合拿出去议价。长期来看，做饭比钢琴价值高。）

那家庭里有没有不被嫌弃的技能？有！做饭！生孩子！扫地洗衣服！给他睡！可是你开心吗？

还有一个终极技能！赚钱！不论男女。

因为金钱是双方的共同利益，你多赚点他开心，他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话（我想到哪说到哪，没啥逻辑）。有些女人想着，我找个条件比我差一点的男人，肯定会被捧在手心里，在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的，核心利益是会变的，我们要关注最后家庭里成员的核心利益，而不是最初的。

家庭成员的核心利益是什么呢？

时间金钱性需求情感需求

你只有为对方付出这些，对方才能满足。否则不管你最初有多优秀，如果你满足家庭的核心利益，终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说，当初瞎了眼看上他了，老娘最开始一堆备胎，就他最差，还以为他会因此对我好，结果呢？巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处，没有抓住家庭核心利益，拿着自己条件好作威作福。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益，不玩那些虚的。比如奶茶妹妹，自己的美貌和学历作为最初的吸引点，嫁给刘强东。然后呢？开始生孩子，陪伴刘强东，制造话题赚广告，这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯，觉得是依附对方，其实我也不赞赏这种，因为这种情况是你不能离婚，因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问，这种情况有解吗？没有。矛盾永远是矛盾，利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭，我想要美一点就没法省钱，我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点，我们每个人都宽容一些，多沟通多理解。

比如男人们，想要漂亮的老婆，又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服，你当你老婆仙女下凡吗？想要老婆每天都美美的，你就得多花点钱，不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌，你不锻炼能有吗？不可能的嘛。

女人同样的，你想要老公多赚钱，那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱，又要多做家务弄孩子，你当他是超人吗？

然后我们还要清楚，自己的哪些行为是触碰了对方的利益？比如男生打游戏，就是触碰了家庭的核心利益。这些都是很明显的。

我主要说些不明显的，也就是看似对对方有利，实则并无利益的。

我学钢琴，花钱花时间，我提升了，对方没啥好处。我教钢琴，赚钱了，两个人都有好处。

我健身，身材好，性需求满足，但是花钱花时间，利益抵消。

我美容，满足部分性需求，但花钱花时间，若花钱太多，则伤害到对方利益。

我做饭（不包含厨艺类，仅家常菜，也就是重复无提升劳动），满足对方需求，却伤害我的利益。

我做家务，满足对方需求，伤害我的利益。

我早上早起化妆，满足我的利益，伤害对方利益（因为他看过你素颜的样子，化妆只是针对外人，且化妆后出门，也没法提供性需求）。

所以，家庭婚姻，就是在你的利益和对方的利益中，寻找平衡点。

天知道我说了些什么！太乱了