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普通人才谈人情世故,强者喜欢和强者做朋友

每年过年回家亲戚聚会,总会有人抱怨,说某某没有人情味,不懂得人情世故。

而在我看来,他们所说的大部分人,要么是名校生,要么是在大公司有不错的职位,他们真的是缺少人情味儿吗?

不是的,他们只是专注于自己生命中重要的事情,没空搭理一些人而已。

我的切身体会,大多数混得不好的人,都喜欢讲人情,甚至用人情去绑架别人,比如跟你借钱就谈人情,比如要求你做一些麻烦事就谈人情。

在我看来,人情的本质就是一种勒索,真正优秀的人是很少讲人情的,和他们一起共事你会觉得很轻松,因为一切都是公平的。

他们知道别人的时间也很值钱,不会轻易麻烦别人,一切都是等价交换,所以强者喜欢和强者做朋友,这样双方的成长空间也会大许多。

02

一流大学和二流大学是有差距的

读普通大学,你会感觉不用太努力,就能超越周边大多数人,所以你很难下定决心竭尽全力。

因为前面没什么人了,身边的人也都比较悠闲,所以你感觉再努力下去好像也没什么,就随意到毕业。

而读一流大学,你会感觉身边都是很厉害的人,就算竭尽全力,也没法超越他们。

之前我有个在清华读书的朋友说过一句话,就让我特别震撼,他说:‌‌“在学校的每一刻,我每天都在向前跑,但我是很自卑的,因为身边怪物太多了。‌‌”

但尽管如此,这位清华出来的人,也会比许多普通大学生厉害。

大部分人都是容易陷在舒适区的,特别是当你发现只有一个人在向前跑的时候,就特别容易停下来然后安于现状。

而当前方有许多人等你追赶的时候,你的提升空间会大许多,因为你会想着赶紧跑再超越一些人。

好的大学跟普通大学最大的差距,前者有很多背影等着你追,后者只有许多人陪你一起走路,甚至坐着。

03

专业决定你的起点,但不是终点

很多人问我说毕业后不想干专业的工作,要做什么准备,我的建议是:

1、先找到一件自己擅长并喜欢的事。

记住擅长比喜欢更重要,因为擅长的事,你做成之后会有成就感,接下来能更好地坚持和发展,如果只是单纯喜欢,那么一旦失败受到打击,可能就坚持不下去,容易三分钟热度。

2、把这件事的盈利方式想清楚。

比如擅长和喜欢摄影,那么可以做摄影博主,也可以当一个职业的摄影师,这些做好了都能有不错的收入。

比如擅长和喜欢穿衣打扮,那么可以开一个美妆公众号,或者成为一个穿衣搭配师。

3、将这件事长期坚持下去,定期复盘分析优化。

这是最重要的一点,没有坚持就谈不了收获。

04

最快的成长方式,是找到适合的人带你

想要完成一件事,一个人在路上盲目地摸索是最笨的方式。

去年我拿到驾照后到现在,还没开车上路过,因为想赶紧把这技能掌握了,所以找了个陪练公司,选了位资深教练,每小时130元,有个朋友说我傻,不如自己租辆车,一天下来才100多块钱,省多了。

我觉得这个账不是这样算的,请资深教练,他不仅能保证我这个新手上路的安全,还会教我如何识别交通标示,如何应对不同的车况,还有他这十几年积累下来的经验。

这是一个人短时间摸索不出来的,但请资深教练,我一天就能学到很多,所以这钱我觉得花得值。

之前做公众号,我也有很多不明白的东西,所以我会加一些大V,给他发一个大红包,问他问题,遇到太难懂的,还会花钱请他们线下见面,进行更深层次地交流,学到的东西,往往比自己摸索的要清晰明了有价值。

05

只有节制的人生才会有源源不断的高潮

我的一个朋友,去年在知乎上就很有名气了,经常有编辑和出版社来找他约稿和约书,对于约书的,他全部都拒绝。

因为他深刻地明白,在自己写作能力还需要磨练的时候出书,就是在砸口碑。

今年6月份,他的第一本书终于出来了,三天卖了两万多册,出版社又马上加印,读者读过之后都觉得很棒。

他坚定地拒绝诱惑,每天都静下心来磨练自己的文笔,最终才能写出一本让大家满意的好书。

优秀的人,通常都能为了长远获利放弃当下的快乐。

对于女孩子来说,相比‌‌“我是谁、从哪里来、到哪里去‌‌”这类高大上的问题,更值得思考的是:我想嫁给怎么样的人。毕竟,从某种意义上来说,嫁给一个人,就等于嫁给一种生活方式,不能不慎重。

如果玩一下穿越,不远,就明清时代,你想嫁给怎样的人?风流倜傥的唐伯虎?深情专一的纳兰性德?聂远版or霍建华版的财权在握、能够为你呼风唤雨的乾隆?还是……

作家章诒和很认真地说了:若生在明清,只嫁张岱。

因为他是一个‌‌“丰富、美好‌‌”的男人。

这倒引起我对这个男人的兴趣,于是花了几个晚上,点一盏床头灯,看完他的散文集《陶庵梦忆》。

掩卷之后,脑海里反复出现其中一句:林下漏月光,疏疏如残雪。

多美啊!

要怎样一双擅于发现美的眼睛,才能于寻常处遇见这番清幽雅韵?要怎样一颗玲珑心灵,才能将此情此景转为同样优美的文字?

也终于找到大作家说‌‌“若生在明清,只嫁张岱‌‌”的缘由,除了拥有发现美的眼睛和心灵,主要因为以下四点:

1

懂得多,能更好地理解生活

作为‌‌“小品圣手‌‌”的张岱,和鲁迅还是老乡,明末清初,他出生在绍兴一个官宦之家。

身为一名纨绔子弟,他衣食无忧,有大量时间用来研读各种书籍,上知天文,下知地理,经史子集,诗词歌赋,无不通晓。

他还懂园林设计;懂音乐,不仅会弹琴,还能作曲;懂茶艺,深谙中国茶道;懂收藏,具备相当的鉴赏水平,假若遇上马未都,两人有得聊……

林林总总,在《陶庵梦忆》《琅嬛文集》中有显著表现。尤其是《夜航船》一书,从神仙鬼怪到三教九流,从文学考古到礼乐刑兵,从植物昆灵到女子容貌……二十大类,四千多条目,可谓是一本包罗万象的文化常识百科全书。

择偶如同择书,作为一种陪伴,精挑细选下,你肯定愿意选择内容丰富、涉猎广泛、翻阅过程中不断带来惊喜的那一本吧?

有些人,常识的缺失让他自以为是,又因为懂得的东西实在有限,相处半天,就让人开始觉得乏味,无话可聊,更难走到一起。

懂得多,才有得聊。懂得多的人,不逼仄,不偏激,对生活的理解才会宽阔。

王尔德说:只有两种人最具有吸引力,一种是无所不知的人,一种是一无所知的人。张岱这样的人,无疑属于前者。

2

有情趣,对日常才不会厌倦

张岱家是书香门第,自然少不了书斋。

其中一间叫梅花书屋,由张岱亲自建造。他在屋前筑了花坛,种上三株大牡丹,‌‌“花出墙上,岁满三百余朵。‌‌”花坛前还有两棵西府海棠,开花时节,就像积聚三尺香雪。

闲来无事,张岱在书屋呆着,坐卧站立,自在随意。他在此,谈笑有鸿儒,往来无白丁,又或者手倦抛书午梦长。

另外一间书斋叫不二斋,由张岱曾祖父建造。窗外有高大梧桐树,浓荫遮蔽,因此,盛夏时节,这里‌‌“但有绿天,暑气不到。‌‌”

春天,张岱在四面墙上养上山兰,门前半亩芍药;

夏天,屋内有建兰与茉莉,清香阵阵,沁人心脾;

待到重阳,他又把盆栽的菊花移至北窗,高低排列,颜色纷繁,养人眼目;

到了冬天,腊梅映上绮窗,水仙开在台阶……一年四季,春夏秋冬,各有各的赏心悦目。

张岱对生活的审美与情趣,在养花弄草的日常,也在赏月观雪的时刻。

有一年,他住在西湖边。大雪下了三天,湖上人鸟俱绝,他却来了兴致,晚上八点钟,撑一小船,独往湖心亭。那番景致,被他写了下来,真是天地大美:

‌‌“天与云与山与水,上下一白。湖上影子,惟长堤一痕、湖心亭一点、与余舟一芥,舟中人两三粒而已。‌‌”

情趣是柔美的、含有笑意的生活方式。有情趣的男人,才是有真正的性感。

喜欢一个人,是喜欢一种生活方式。嫁一个人,也是嫁一种生活方式。

生活再忙,工作再烦,也不要忘记情趣的重要,正如梁启超的一句话:

人要活在趣味之中。

3

心态好,一切都好

作为一名情趣高雅的男文青,张岱对砚台很痴迷,只要看到款式古朴的,他都会高价买下。

他曾拜托朋友寻找制砚的石头,朋友踏遍草鞋,在当地监狱的盗贼那里找到一块璞石。

那阵子,张岱刚好去外地,朋友就把这块石头拿去给张岱堂弟鉴赏。殊不知,张岱这位堂弟也爱收藏砚台,他耍了个心计,将这块上等璞石占为己有。

后来,朋友得知真相,既懊恼又悔恨,跑来向张岱发牢骚。张岱一笑了之,说了这么一句:犹子比儿。

犹子,是侄子的意思。在张岱看来,只要是惜砚、懂砚之人,别人得到与他得到其实是一样的。其胸襟大度,可见一斑。

张岱年少时生活优渥,后来朝代更迭,命运逆转,虽然家道中落,他却坚持著书,也能从日常琐碎中发掘小确幸。

老话说,挨金似金,挨玉似玉。守着金銮殿,准长灵芝草;挨着茅房,准长狗尿苔。

和心态好的人在一起,犹如春风拂面,生活充满正能量。和心态差的人打交道,听到的总是怨天尤人,生活时常遭遇阴霾。

4

会玩的人,才会生活

张岱这人,很逗。

别看他文章里总是写白月光、下雪天,一副冷清格调,其实他有热闹诙谐的一面,时机来了,还会搞个恶作剧,博他人一笑,也当自娱自乐。

有一年秋天,张岱坐船去衮州,途径镇江金山寺,当时已是半夜。‌‌“林下漏月光,疏疏如残雪。‌‌”

张岱靠船上岸,又进大殿,他忽生一计,让仆人取来戏服和道具,点火上灯,大张旗鼓,唱了几出韩蕲王金山及长江大战的目连戏。

这里原本漆静,如此一来,全寺的老小和尚都起来观看,呵欠声、欢笑声、喷嚏声,都有。等到唱完,天快亮起,他和随同之人收拾下船,渡江而去,留下一群目瞪口呆的和尚,‌‌“目送久之,不知是人、是怪、是鬼。‌‌”

张岱为自己撰写墓志铭,罗列了一生兴趣爱好。哪位后人要是站在墓碑前,默然读完,相信第一感觉就是:这人,真会玩!

蜀人张岱,陶庵其号也。少为纨绔子弟,极爱繁华,好精舍,好美婢,好鲜衣,好美食,好骏马,好华灯,好烟火,好梨园,好鼓吹,好古董,好花鸟,兼以茶淫橘虐,书蠹诗魔,劳碌半生,皆成梦幻。

老顽童黄永玉说过这么一句:人生有很多好玩的瞬间,不是么?

是啊,人生短暂,磨难很长,在此过程中却有很多好玩的瞬间。

好玩的瞬间,来自张岱这样趣的灵魂。

懂得多、心态好、富有生活情趣,又会玩,这样的男人,不论生活在哪个朝代,都有太多人想嫁。

我是个不怎么相信星座的人,因为我觉得自己最喜欢的星座,就是结婚前太太的星座。我觉得自己最讨厌的星座,就是结婚后太太的星座。结婚之前我觉得她的星座充满了魅力,结婚后我觉得她的星座也不过如此。我太太说也是类似的感觉,我觉得这就很不客观了,毕竟我们水瓶座始终是天下最完美的星座。

是的,我是水瓶座,而我太太是摩羯座,在一个星座大师看完后,语重心长的对我说:这就是个悲剧啊。

确实很悲剧啊,在别人眼中我们就属于三观特别不搭的那种夫妻,我喜欢假期宅,我太太喜欢假期浪。我喜欢玩花钱,我太太喜欢赚钱。我喜欢睡觉不穿衣服,我太太喜欢睡觉穿睡衣。我想来想去,我们就一个相似的地方,就是都住在同一个地方。那你可能要问我了,既然如此,你是怎么活下来的呢?这事说起来就话长(话长这个词,在中国古语里是罄竹难书的意思)了,让我们慢慢聊一下。

学会接受差异

我觉得两口子过日子,先要学会接受对方跟自己的不同。这种接受不是窝囊,而是既然要长久的生活在一起,那就不每处都较劲了。接受对方差异的方法就是,每次觉得自己快要受不了的时候,对她说:好的,没问题。

比如她想国庆节出门去旅行,参加各种人山人海的运动会,我就想在家里宅着。她安排好了各种行程,我一看没辙就说:好的,没问题。然后戴上我的帽子,戴上我的耳机,戴上我的墨镜,戴上我的手机,她一路玩一路拍一路发朋友圈,我负责在她的朋友圈里点赞。因为在家里宅和跟太太出门旅行是一个概念,有太太的地方就是家不是吗?

为什么忍不了的时候还要说好的呢?因为当你说‌‌“好的‌‌”的时候,思维就会逆向回来,毕竟从古到今叛乱都没什么好下场。想想汉朝的七国之乱,唐朝的安史之乱,宋朝的方腊之乱,清朝的太平天国之乱,都没个好下场。其实忍的真正原因是,这世界上反正跟谁结婚都会后悔,与其再找人痛苦磨合一次,还不如就死在熟人手里。

培根一句话点明了这事的真相:试想你居然有耐心能忍受这样的伴侣,你难道不会感到自豪吗?忍的真相是,接受了彼此的差异性,开始尝试跟一个不同于自己的生物一起生活。

当然我必须要说清楚的是,这种差异性,是不碰触自己底线的,如果碰触了自己的底线,那没什么好说的,从此萧朗是路人。

学会意淫

一个人要接受对方的不同,忍久了终归会出事情,所以必须要找到一个情绪的宣泄口,也就是要学会意淫。意淫是一个极好的工具,在鲁迅笔下叫阿Q精神,在心理学那里叫想象力。简而言之,就是利用假想的力量,让自己活得精神的愉悦,而不再计较现实生活的得失。

最能意淫的人是托尔斯泰,作为一个大文豪,托尔斯泰觉得自己太牛B了,以至于根本不屑于和自己的妻子交流思想,特别是在中年后对新宗教产生的一系列信仰,如憎恶私有财产,同情基层农民,甚至要放弃自己的版税等等。

但他的太太索妮娅觉得:你就是一个在作秀的人,你自己根本做不到这些,却在那里侃侃而谈。于是乎托尔斯泰就觉得,这女人根本无法与之沟通。怎么办呢?他总要活下去吧,他就开始写作。

苏格拉底就更是悲催了,他的太太克桑贝蒂经常用盆子装满了水直接泼他,以发泄对他的不满。所以苏格拉底就经常不回家,在雅典城的街头逛来逛去也不回家,抓住一个年轻人就问:幸福是什么?他为什么会问出这样的问题?因为他是真的不知道什么叫幸福。

所以伟大的人背后往往有一个无法沟通的妻子,所以他才在书或思想中表达着自己的看法。我为什么是一个伟大的作家,你们一想就明白了。

意淫的最佳方法就是写作,把现实中发生的自己无法排解的情节,编成一些可笑的场景,搏自己一乐。如果你不擅长写作,也可以在脑海中自己导演一场戏,在戏中让自己调戏她一番,然后哈哈大笑。所以记得如果你看到另一半正在哈哈大笑,你或许正在他脑袋里上演一出戏。主题曲是这样的:是谁导演这场戏,在这孤单角色里,对白总是自言自语,对手都是回忆,看不出什么结局……

我老婆每次跟我吵架,我就会导演一场戏,我跟林志玲的关系被她发现了,此刻她正在怒气冲天…..

学会放手

对于在家里谁是真正的老大这件事上,或许会磨合很久,我们家最终的解决就是我赢了,我成了家里的皇帝,我老婆成了慈禧太后。家里的鸡毛蒜皮,没必要时时要争夺控制权。毕竟有控制权的人,都是要多做事情的。比如我从来不争夺厨房的使用权,所以我也基本不做饭。我也从来不争夺家里的卫生权,所以我也基本不打扫房间。当然后来她也发现了这个问题,于是我们家里多了一个钟点工。

不必每件事都较劲,懂得适时放手,这样才能活得久。任何事情都要睚眦必报,都要争个我输你赢,最终把责任都揽在自己身上,你还有什么精力去拯救世界?你哪里还有时间去维护世界和平?

为什么可以忍?为什么要学会意淫?为什么要学会放手?因为这样就可以避免离婚,而避免离婚最大的好处就是,不用分一半财产给她。

我有个朋友说,可是不离婚,你的全部财产都会是她的。

我已经跟这位朋友绝交了。

人们迷上了时间管理。和我讨论过这个话题的每一个人都有强烈的意见。大家争论得很激烈,有人认为什么都不管用,当中有的是在没什么技术含量的笔记本上写下承诺,有的离不开应用程序。

故事开篇总是充满希望,但常常会黯淡收场。博德韦伊(Charlotte Bordewey)是英国赫里福德郡的一位企业家,她尝试了各种应用程序、书籍和方法,在浪费了很多时间后,仍然觉得光阴在从指缝间溜走。‌‌“我似乎从来都不能井井有条地给自己设定任务并顺利完成,‌‌”她绝望地说道。

卡莱(Ana Cecilia Calle)是美国德克萨斯州奥斯汀的一名博士研究生,要做的事情很多,感到大脑会疲于应付,于是开始记录各项事情的完成情况。时间管理工具‌‌“保证你会在一定程度上控制自己的生活‌‌”,她说。‌‌“但是无论你做什么,它都只在一段时间内管用,之后就不行了。‌‌”

当某个时间管理工具失效时,大多数人会尝试其他应用或者方法。摆在面前的有好几百种,例如直截了当的待办事项清单以及复杂的多功能服务。在网上一搜一大把,有数不尽的相关博文和视频。英美的多数大学都会花时间进行某些形式的时间管理培训。

寻求一种有效的方法仍然让很多人沮丧、焦虑并且内疚,而这恰恰与时间管理应该实现的‌‌“无压力生产率‌‌”正相反。

已有的证据显示,这些工具和策略在某些情况下对某些人适用,对其他人则不然。‌‌“时间管理和生活质量间的联系呈现出很大的差异性,‌‌”加拿大蒙特利尔市康考迪亚大学的研究员艾恩(Brad Aeon)和美国乔治华盛顿大学的阿古尼斯(Herman Agurnis)在一篇研究论文中写道。

是什么让这么多人对时间管理感到沮丧呢?有没有更好的办法来管理时间呢?

生产率的问题

卡莱在错过了一个重要的论文截止日期后,开始去修读本校的时间管理课程。这似乎是一个合乎逻辑的解决方案,因为她被阅读、教课、上课和经费申请压得喘不过气来。课堂上她学到了许多时间管理工具来应对各项任务,然而她一次次地尝试却又一次次地失败,有什么东西一直让她心烦意乱。她说:‌‌“我们总是问自己,是不是效率还不够高,但从来没想过,做的事情是否超出了能力范围。‌‌”

她说的有道理。单纯追求生产率反而会事与愿违。艾恩表示,这种自我强加的压力是很多人对时间管理工具感到沮丧的原因。他们大多数‌‌“虽没明说,但都认为必须要一直超越自我‌‌”,他说。

艾恩说,这反而会弄巧成拙。多数人觉得,使用这些工具就可以完成更多任务,于是不断增加工作量,但忽略了生产率不可能一直提升。几周以后,他们的生产率变高了但仍然沮丧。‌‌“真正的问题是工作过量,而不是时间管理。‌‌”

盲目追求生产率导致的另一个后果,是常常使人们忘记了自己真正的动机。卡特(Christine Carter)是美国加州大学伯克利分校大善科学中心(Greater Good Science Centre)的一名高级研究员,她表示,这是时间管理工具对很多人不起作用的首要原因。很多人的成功靠的是意志力——常常是一张长长的清单列满了不能做的事——但是‌‌“意志力的激励远没有情感激励强烈‌‌”。

卡特说:‌‌“比起工作高效,多数人更想被人喜爱,社交媒体非常善于让你感觉良好。你可能想知道自己发布的动态获得了多少个赞——这让你觉得被人喜爱。‌‌”

平衡法

为什么会期待越做越多呢?当人们大多在工厂工作时,劳动者并没有时间管理的问题,艾恩说。‌‌“在生产线上,时间已经为你安排好了。‌‌”

然而如今大多数的上班族都可以自由支配时间,随之而来的是巨大的压力。‌‌“自由和责任相生相伴:在管理时间上,你要思考得更多。‌‌”艾恩说。

许多专业人员必须兼顾好几个项目,此外还有家庭和社交的需要。很容易出问题,‌‌“如果搞砸了,只能怪自己。‌‌”

因此,人们觉得自己并不高效,去找一个工具,成功使用一段时间,于是堆给自己更多的活,然后又觉得效率不高了。如何打破这个怪圈呢?

同一种方法并不适用于所有情况

即使人们清楚事情的轻重缓急,找到合适的时间管理工具也不容易。这些工具预设了很多使用环境和使用者的个人性格。

一些人的时间观念更强:更清楚自己要花多长时间来完成某项任务。另一些人‌‌“预时间‌‌”时倾向乐观——这是时间管理中一个很普遍的陷阱,叫做‌‌“规划谬误‌‌”。一些人喜欢一次只做一件事,而其他人觉得同时处理多项任务也没有什么问题。对于时间的规范和期望在不同工作地点和文化中差别同样很大。

问题在于,许多时间管理工具都是由一个特定人群开发的:软件开发者。阿拉塞纳(Hernán Aracena)是委内瑞拉的一位企业家,开发了‌‌“小菜一碟‌‌”(Effortless),这是一款待办事项清单应用程序和定时器。他说:‌‌“我们总是想要解决自身存在的问题,最容易反复出现的问题是我们的办公桌上每天都是一团糟。‌‌”

果不其然,科技工作者对这些工具最为热衷。最近一本相关书籍《挑三个》(Pick Three)的作者是企业家兼投资人兰迪·扎克伯格(Randi Zuckerberg,脸书首席执行官马克·扎克伯格的姐姐),她也是脸书直播(Facebook Live)的创始人。西里洛(Francesco Cirillo)发明了著名的‌‌“波莫多罗法‌‌”——以25分钟时间段安排你的一天,他是一位经验丰富的软件行业咨询师。马恩(Merlin Mann)是‌‌“43文件夹法‌‌”(43Folders)的创始人,曾为多家技术巨头公司(如苹果、谷歌和Adobe等)的员工做过培训。

事实上,阿拉塞纳之所以开发‌‌“小菜一碟‌‌”是因为他使用了多款程序来管理自己的工作都不如意。‌‌“我开始逐一弃用这些工具‌‌”,他说。成功回归笔和笔记本之后,他还是想要有个定时器,知道还剩多长时间去完成任务。他的程序结合了这两点,除此之外再无其他:‌‌“我不想要一支全能军队‌‌”,他说。

许多很受欢迎的程序和技法都是这样产生的,因为别人遇到了某个问题于是出现了这个问题特定的解决方案——但别人很可能跟你的工作及思考方式不同。因此,利用不好这些工具也没关系,这就好比,别人的鞋如果不合你的脚,也没什么好遗憾的。

当人们独立工作时,这都不是问题。但在公司里,人们的例行工作和工作产出都是相互联系的,这就很麻烦。阿拉瓦雷斯(Eduardo Álvarez)是‌‌“沃克普‌‌”(Workep)的创始人兼首席执行官,这是一个面向公司的项目管理软件。他说,有时公司会购买高价的多功能软件套装,但人们很难学会使用。

这些工具常常不契合用户的工作风格;因为是强制使用,而且对于小组成员协调任务不可或缺,于是造成麻烦。‌‌“工具的灵活性很重要。得让每一个小组成员都能轻轻松松地了解自己的工作,‌‌”他说。另一层面的灵活性也同样重要:人们并不总能把一切都打理好,而这并没有什么问题,即便你是做生产率软件开发的也无所谓。他承认说:‌‌“有时我自己的收件箱里也会有很多到期事项没处理。‌‌”

这要怎么解决呢?阿拉瓦雷斯认为技术可以帮上忙。‌‌“沃克普‌‌”即将发布一款人工智能‌‌“教练‌‌”,提醒用户未完成的任务。它会检查用户的日历,如果没有足够的时间来完成待办事项就会发出警告。‌‌“首先它教你如何安排时间,然后它帮你安排。‌‌”阿拉瓦雷斯说。

然而其他人对此却并不买账。阿拉瓦雷斯的核心建议居然没什么技术含量:‌‌“先不用程序,弄明白什么对你来说是重要的‌‌”。

‌‌“掌控你的生活‌”

你将走向死亡——这是时间管理上一个重要,却又常常被忽略的事实。‌‌“坟墓原来是在市中心的,但现在大多数坟墓都看不到了,因此我们不必再思考死亡,‌‌”艾恩说。‌‌“在现代社会,没有太多东西来提醒我们生命是有限的,提醒我们必须掌控生活,无论还剩多少时间,都要欣然接受。‌‌”

认真思考了自己会死亡这个事实之后,艾恩决定打破他人的期许,建立自己的规则。他早上9点起床,睡眠时间9小时,一天只工作4小时。他的电邮签名写着他只在工作日下午1点查收邮件。他每天去健身房,每天读书,做些能为自己的研究激发精辟洞见的事。

他其实也使用很多工具:待办事项清单,日历和定时器,但意不在此。不能用它们来将生活为工作所束缚,他说,工具‌‌“应该允许你掌控生活,然后围绕生活来规划工作‌‌”,而不是围绕工作来规划生活。

‌‌“掌控你的生活‌‌”听上去像一句沉甸甸的忠告,它其实是在说:‌‌“我想要这份工作吗?我会离开我的另一半吗?我想要小孩吗?这些都是时间管理上的问题。‌‌”在一次TED演讲中,艾恩感叹这一领域‌‌“在哲学上很空洞‌‌”,因为在管理时间时几乎没人考虑过这些问题。‌‌“人们宁愿不去思考它,因为太难了,‌‌”他说。

圣杯并不存在

先不去讨论人生中的重大问题,每个人都可以尝试从简单的问题开始。

首先,要记住生产率不是一场永无止尽的比赛,它只是个有局限的工具。其次,要经常尝试,因为找到一种适合你的性格和习惯的方法并不容易。许多不屑于时间管理工具的人‌‌“意识到,做一个有条不紊的人可以令自己更好地应付烦心事,并且更有创造力‌‌”;而那些坚决按照日程安排生活的人‌‌“同样应该感受下没有日历的生活会是怎样,给自己放个假‌‌”,艾恩说。

这些浮夸的视频和对生产率工具持乐观态度的博文让人感到完成事情很简单,然而每个开始使用这些工具的人都发现这其实比看上去要困难得多。卡莱最后选用了电子表格来安排时间,仍然不喜欢生产率的程序。博德韦伊发现,‌‌“五秒定律‌‌”(five-second rule)很适合她:深呼吸,从1数到5,然后再开始着手做那些烦心又不得不做的任务。他们都还没有找到万能的圣杯,圣杯很可能并不存在。

不过,还有一件大家都可以做的事,能让我们和工作的关系更为健康:不要对自己太过苛刻。如果以上原因都没能说服你,试试这一个:自我批评对生产率来说是很恐怖的。卡特说,自我批评会让人消沉,大脑中负责时间管理的那一部分将停止工作。

同理心远远好过自我批判,她说。‌‌“我们都有时间管理的问题‌‌”。

已经不止听过一个人说自己有‌‌“轻微社恐‌‌”了。

他们描述里的自己是这样的:

不善于和人交往,不懂得怎么和别人产生亲密关系,甚至见面主动打个招呼这种事情对他们而言都是难上加难。

很多人不明白,为什么小时候‌‌“一小袋糖就能解决‌‌”的问题,长大了就变成了‌‌“说什么,怎么说,什么时候说‌‌”的弯弯绕绕。

所以很多人会避开社交,有点像前几天微博上的这个社恐小漫画:但极度依赖社交的人,也有很多。

发完朋友圈要一遍遍地确认点赞数;发出微信消息几分钟之后收不到回复就觉得没有安全感;

要不就是特别在乎别人的意见和看法;反复揣摩别人说过的一句话里包含着什么别的意思。

这两种情况都挺极端的。

其实在成年人的社交世界里,大家有约定俗成的一些规则。

这些规则存在的意义只有一个:能让别人舒服,也让你自己不觉得难受

今天也写了一些成年人社交里的潜规则,希望你能试着更多地去和他人相处。

1

凡事先问是不是,再问为什么。很多时候你了解的情况只是整个事件的一部分,如果不了解真相就直接作出反应,很可能被误解或是误解别人。

2

很忙的时候微信消息回复不过来可以理解,‌‌“意念回复‌‌”也不是不可以,但不要抱着‌‌“晚回不如不回‌‌”的想法破罐子破摔;反过来,如果真的被无意忽略了,也不要一直追问对方没回的原因,互相理解就好。

3

要知道,没有人有义务一直惯着你,容忍你的缺点和小脾气。他们只是比常人更多些忍耐与宽容,或是带着爱消化你的负能量。

不要过度消费他人的善意,人生中每样东西都早已标好了额度,不节制地浪费,等消耗殆尽,你不知道自己将面临的是什么。

请珍惜每个对你善良的人。

4

对于不了解的事情,承认不足或者保持缄默都可以,但不要装作自己是行家,如果被拆穿了是一件非常损害口碑的事。

5

拿别人的缺点当做玩笑,这一点也不幽默。

被当做谈资的人也觉得好笑,这才是玩笑,如果令别人感到冒犯,这不是有趣,是隐性的言语霸凌。

所谓成熟,就是学会站在别人的角度思考问题,不当众让别人尴尬,不嘲笑对方的弱点,对世界温柔一点,世界也会对你温柔。

6

室友和平共处法则:

有义务保持公共区域的清洁,使用过的东西应该放回原处,弄脏乱的地方要记得收拾干净,借别人的东西前要先取得主人同意,进他人房间前应该先敲门,带人回家前记得和同住伙伴打招呼。

当你不履行自己义务时,会增加别人需要承担的责任。而不添麻烦,是成为成年人必须做到的第一点。

出门在外,并不是普天之下皆你妈。

7

不要在背后议论别人。

至少不要在你不确定对方阵线的人面前议论别人,你无法预料他会在何时何地把这段对话复述出来。

8

收到礼物时无论是否喜欢,先道谢,礼物的意义不是在礼物本身,而是出门在外还时刻挂念你的心。

另外,不要无限制贬低别人喜欢的东西,可以说还行吧,也可以说无感,但别直接否认,或者带着嘲讽语气说,你怎么会喜欢这个。

你不知道随口一句话,能对别人造成多大伤害。

9

‌‌“如果是我就不会这样‌‌”是对一个事件最坏的评价,因为你永远不知道事情发生在自己身上的时候,你会不会比他做得更好。

10

聊天时认真聆听对方的话,比打断对话发表自己见解更能博得他人好感。

懂得尊重别人的人,总是更容易获得尊重。

11

真的别给别人发‌‌“2段以上60秒的语音‌‌”了,亲妈也懒得听。

确实不方便可以选择打电话。

12

不要滥用你的同情心。

比起同情,其他人更希望你把他们放在一个平等的位置来对待。

13

一点读心术:

说‌‌“随便‌‌”意味着,我都不太喜欢,但只要你喜欢就好,我愿意陪你做任何事;

说‌‌“还好‌‌”就是‌‌“我觉得不行‌‌”,但我不愿意当面说打击你;

说‌‌“我很喜欢‌‌”就是真的喜欢;

一个人的偏好,从语气就能看出来。真的喜欢,是藏不住的。

14

很难有人真正地了解另一个人。所有的听起来了解你的话无非分为两种情况:

一是基于他本身对你的了解,以及觉得这样说你会开心;

二是他基于某种目的想奉承你,不得不了解你。

15

如果你和一个人的关系长期处在不对等的状态,且没有通过别的方面补上的话,就可以考虑结束这段关系了。

补上的途径可以是时间,也可以是金钱,彼此觉得可以接受就行。

16

想让人觉得你靠谱,表现在哪些方面?

手机递给你看照片,不会左滑右滑把整个相册看一遍。

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你可能已经足够好,但不是每个人都能看到你的好。

那些还没看到你的好的人,有的可能是暂时忽略了,这可以通过时间解决;

有的可能是看到了却不愿意承认,远离这种人。

18

不要拿自己的标准去要求别人。有些时候你觉得很轻易做到的事,对于别人来说其实很难。理解很重要。

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如果要做圣母,先以身作则。

20

社交的本质是各取所需,懂得这一点会轻松很多。

有的人和你渐行渐远,不是因为你做错了什么,而是他已经不需要你了。