你可能没意识到，但却不尊重别人的行为
1 避开谈论【我有，你没有】的话题
比如，一个北京当地人，和外地朋友聊天时，要避开谈论房子，户口相关的话题；一个刚从国外旅游回来的人，和没出过国的亲戚朋友聊天时，不要滔滔不绝地谈论国外的见闻。
天然优势者，不要在他人面前强调自己的天然优势，这是一种修养。
即使，你并没有“炫耀”的意思，你只是在陈述自己的客观经历而已。
但是，对于心思敏感的“天然弱势者”来说，你每强调一次【你有，TA 没有】的东西，都等于在TA 的伤口上撒一次盐，等于让TA 再赤裸裸地体验一遍——“在起跑线上落后于人”的感觉。
矮子面前不说挫话，不在他人的伤口上撒盐，聊天的时候取【最大相似值】来聊，给别人多留一些体面。
天然优势只是领先一时，厚积薄发最终反超天然优势者的牛人是很多的，不要小看身边的任何人。
2 不要评价别人的外表，除了称赞
有一次逛街，导购员直楞楞地对我来了一句：“姑娘，你的脸可真大哦，腮帮子这么方，你没考虑去打个瘦脸针吗？”
我回敬她：“大姐，身体发肤受之父母，请不要轻易论断他人的外表，这是不礼貌的。”
她可能被我气场镇住了，蒙了一下之后连忙对我说：“对不起，不好意思”，我说：“没关系，希望你不要再对下一个顾客说这样的话了。”
外表，是父母给我们的礼物，每一个生命的形态，都是值得被赞美和祝福的。
如果我们轻易论断别人的外表，那无异于在人家父母的尊严上踩两脚，是非常不尊重人的行为。
如果实在没忍住评判与，至多说一句“你的长相很特别”，也千万别说“你长得好丑”。
3 开玩笑的时候，把嘲点放在自己身上
一次聚会合照环节，由于大家都是半生不熟的，商量谁跟谁站一起的时候，所有人都懵懵的，推诿着，场面很尴尬。
我出来带了个节奏，说：“你们女孩子都赶紧来往我身边站啊，我这个脸型拍出来给你们衬得都是小脸，赶紧来抢黄金合照位啊！”——大家一下子都笑开了，场子一下没那么拘谨了。
像这种拿自己脸大砸挂的事儿，我可以说自己，但如果是别人拿这个说我，我肯定心里会不高兴的。
比如另有一次聚会，开啤酒的时候找不到起子了，一个男生说：“巴赫，借你的腮帮子用一下，开个酒瓶”，大家都笑了。
嗨，不就是说我腮帮子方嘛，我反过来拿他砸挂，我说：“腮帮子借你可以，但这酒我可不敢喝了，你嘴太毒，我怕喝了你的毒酒我就起不来了。”
我其实能理解这个男生，他没有恶意，只是想拿我的腮帮子做梗，开个玩笑而已，但是说真的，当他把那个笑点说出来的一刻，我心里还是不那么舒服的。
我们平时对自己修养要求，也还是要注意这条——语言嘲点对自己，是幽默，语言嘲点对别人，是攻击。
4 收到称赞时，不要否认，而要回赞
以前，当我收到称赞的时候，我只会傻傻的说“没有没有，哪里哪里”。
“巴赫，你今天的裙子好好看哦！”
“没有没有，哪里哪里”。
——然后气氛就僵掉。
直到有一次我看《康熙来了》中，小S 对待蔡康永的称赞的反应，令我拍着大腿大喊三声“绝绝绝”，
蔡康永：“小S，你在我心目中永远是17 岁少女！”
小S：“谢谢，你太暖心惹！而且你肩膀上的鸟也越来越真了呢！”
（注：蔡康永的服装特色是，他很喜欢在西服肩膀上绣一只站立的乌鸦）
——当时现场一下子乐成一片了，小S 不仅大方的接受了称赞，而且，还把善意的皮球回赠给了蔡康永，而且，还把它做成了一个笑点，一箭三雕，实在是太厉害了。
从那一刻起，我突然顿悟了，原来，面对被人的称赞，最好的方法不是【否认】，而是【回赞】。
“巴赫，你今天的裙子好好看哦！”
“谢谢，你太暖心惹！而且你的耳环也好好看哦，好适合你的发型！”
——这才是最舒服的称赞回应。
从此以后，别人再夸我，我就大方收着，然后找出对方身上一个优点，反夸回去，双方都会非常开心。
5 不要拒绝别人给你的小零食，哪怕不吃，也先收着
我去听音乐会，和师姐坐一排，师姐从包里拿出来了一个很辣的肉脯给我，我说：“啊，不好意思师姐，我不能吃辣的，我得保护嗓子”，
师姐眼里闪过一丝失望的神情，那一瞬间，我心里也有点不好受，又说不清是为什么。
后来我想明白了，在这个情境中，零食所承载的功能，并不仅仅是饮食功能而已，它还承载了另一重功能——传递友善信号。
别人给你零食的那一瞬间，TA最在乎的点，根本不是【你会不会吃了它】，而是【你有没有接住它】。
——【接住】这个零食，就是意味着你接纳了TA 发来的友善信号，TA 的心里，就安心了。
哪怕我们暂时不吃，我们放包里，回去转送别人，甚至转头扔掉，都可以。只要你当场把它【接住】，你的友善信号就传递到位了，这个零食就完成它的社交使命了。
6 夸别人的竞争对手，犹如当面打脸
一个正在准备考研二战的孩子，放假回家，爸爸对他说：“我听你王叔叔说，他家儿子考上公务员了。”
孩子心里非常难受，说：“爸爸，你的意思是说我不如他优秀吗？”
爸爸一脸无辜，说：“你怎么能这么想呢？我只是听说了这个事情，跟你说一下而已，我没那个意思，你想多了。”
其实，不是孩子想多了，而是这个爸爸的做法，损伤了孩子的尊严。
夸别人的竞争对手，犹如当面打脸。
当着肯德基的面，不夸麦当劳；当着百事可乐的面，不夸可口可乐；当着华为的面，不夸苹果。
当着一个人的面，不要夸它的竞争对手，哪怕是隐形竞争对手，也不要夸。
“自己的孩子”，和“别人家的孩子”，这两者，其实构成了隐形竞争关系。
父母夸“别人家的孩子”的行为，之所以那么令人痛恨，就是因为，他们当着自己孩子的面夸TA 的竞争对手，相当于在打孩子的脸。
如果我是场景中的孩子，我会用【换位法】反问父亲：“爸爸，你知道吗，我室友小兰的爸爸给她在北京买房了。当然了，我没有说你不如小兰爸爸的意思，我只是跟你分享一下这个信息。”
——让父母也换位体会一下，被别人当面夸竞争对手的感觉。
然后我会马上造台阶，我会对他说：“爸爸，我其实不羡慕小兰，我觉得你是一个很好的爸爸。我刚刚只是想让你体会一下，当我夸奖别人家的父母的时候，你心里是什么感觉。咱们今后都不要在彼此面前夸彼此的【隐藏竞争对手】了，不要搞得大家压力这么大，好吗？”
7 别人跟你展示TA花了很多心血做好的东西时，要忍住建议欲
比如，朋友带你参观TA 刚装修好的房子，问你“怎么样？”
假设你内心觉得TA 装修的风格土爆了，丑毙了，就这个烂质量的破装修还花了这么多冤枉钱，你也千万忍住别说。
为什么不说？
因为，这是人家花了【很多心血】做好的东西，什么叫很多心血？这里面其实暗含两个限定条件：
1 TA已经拿出自己所有智慧的极限，审美的极限，能力的极限了，TA做出来的东西，最大值就是现在这个样子了；
2 TA已经为这个事情付出了足够多的心血成本，时间成本，金钱成本了。
——在这两个限定条件的基础上，如果你再给出批评建议，那对对方来说，是一个很绝望的事情。
她问你“怎么样？”，你说“嗯，整体设计风格还是有点土，而且你买的家具质量其实不怎么样，不值这个价钱，你下次买家具告诉我，我带你去一个地方，买的又便宜质量又好。”
你倒是过了嘴瘾了，人家心里怎么想？
“你说我风格土，你说得轻巧，难道你让我把这三个月的心血全部砸掉重做一个不土的吗？你出钱？”
“你说我的家具买亏了，你说得轻巧，我这家具花了这么多钱买进来，怎么着也得用个十年八年的吧，那这十年八年之间，我每次看到这些家具，就想到自己买亏了，我心里多膈应啊？”
——就是这种感觉。人家已经付出最大心血了，人家的能力最大值，已经是目前这个样子了，咱就别再上去踩一脚了。
同理，当朋友给你展示TA 写的歌，画的画，写的论文，设计的图纸等等东西的时候，也一并给予鼓励，千万不要随意挑刺。
毕竟，我们也不是人家这个作品的受众，如果真要挑刺的话，谁住那个房子，谁有资格挑刺；谁买TA 的歌，买TA 的图纸，谁有资格挑刺。
谁是作品受众，谁有资格挑刺。
我们作为一个旁观者，看到一个人拿出自己心血智慧能力的最大值，做出一个作品时，还是善良一点，多给一点鼓励吧。
最后，我们回顾一下重点：
1避开谈论【我有，你没有】的话题
2不要评价别人的外表，除了称赞
3开玩笑的时候，把嘲点放在自己身上
4收到称赞时，不要否认，而要回赞
5不要拒绝别人给你的小零食，哪怕不吃，也先收着
6夸别人的竞争对手，犹如当面打脸
7别人跟你展示TA花了很多心血做好的东西时，要忍住建议欲
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当NASA去年正式宣布Artemis计划时，它透露了2024年将把第一位女性送上月球的计划。这可不是一件容易的事，因此不足为奇的是，航空航天专家对这一目标没有信心在这么短的时间内就能取得很大的成就。现在，该机构已发布了Artemis计划，其中详细介绍了如何在四年内将人类带回月球。
