2018年7月

肥胖,是一个很讨人嫌的问题,人到中年以后,感觉喝凉水都长肉,油腻的中年男人这个称谓会让你明媚的心情瞬间灰暗下来。很多人在午夜都偷偷幻想,要是回到唐朝就好了,听说唐朝以肥为美,像我这种胖砸,到了唐朝就是大美人,现在只是生不逢时而已。

但是实际上,在人类漫长的进化史里,绝大部分时候都是以肥为美的,实际上以瘦为美的时间是极其短暂的,那为什么人类的审美观突然改变了,这是和工业革命以来人类的生活水平突然爆发式增长有关系的,我们今天就来捋一捋历史,让你理解为何今天的人类会以瘦为美。

人类是以健康为美

首先,要修正一下定义,其实认为人类是以瘦为美这个词语是不精确的,认为古人以肥为美他也是不精确的,之所以这么说,是因为比较直观、便于理解而已。

人类的审美观从古至今都没有变,那就是以健康为美,人类至今所有的审美观,其实都体现出这一点,不管是白嫩的皮肤、乌黑的秀发、明亮的眼神,其实都是健康的标志。任何在不健康状态下的表象,例如暗淡的皮肤斑点、枯黄的头发、无神的双眼,都是现代化妆技术里极力遮掩的瑕疵。

以肥为美还是以瘦为美,其实一直都体现在人类对于健康的追求上面,只不过因为时代不同,人类追求的目标改变了而已。

以肥为美的时代

任何一国的古代,都是以肥为美的,甚至在刚改革开放的时候,中国的农村也依然是以肥为美,挑媳妇的时候就是要选膀大腰圆的,因为易生养,还能干活。

至于那些瘦弱的女子,在婚恋市场上是要贬值的,肩不能扛手不能提的瘦美人,在农村市场里有一个词汇来形容,那就是中看不中用。

而至于农村婚恋市场对男性的要求,那就更不用说了,地里的重活都是男人干的,当然要求越壮硕越好,又高又壮是最符合女性对男性的审美观的,在这里,胖人未必会壮,但是瘦子一定壮不起来,所以瘦弱的男性始终遭人白眼。

之所以会出现这种审美观,是因为人类历史上是常年吃不饱饭的,甚至改革开放以前,中国农村依然吃不饱饭,能吃饱饭的历史,估计也就这短短几十年吧。

在常年忍饥挨饿,平均寿命30岁的年代里,什么代表健康,能活下去就代表健康。壮硕的女性能帮家里干活,生下来的孩子有能力提供充沛的乳汁,在生存难以保障的年代,这就是健康。

大家一提到以肥为美,通常就自行脑补那种体重几百斤的相扑手,但是实际上,即便是古代胖美人的典型杨玉环,其真实的样子也应该是这样的(如图)

用通俗的话说,叫微胖界的女神,他们胖的一看就很健康,在吃不上饭,婴儿夭折率50%的年代,这样体型的女子,最符合大众的审美观。

以瘦为美的时代

现在,人类踏入了以瘦为美的时代,这个所谓的瘦,肯定不是越瘦越好。

那么为何人类开始变得以瘦为美呢,随着人们物质生活的丰富,吃饱饭不再成为一个奢侈品,而是一件稀松平常的事情之后,人们就开始追求更高级的健康。

什么是更高级的健康呢,我们以帝王家为例,他们是古代第一批能吃饱饭的,那么他们最希望的东西是什么呢?是返老还童药。换句话说,当人类达到温饱水平之后,其最喜欢的东西,就是永葆青春,这个时候,青春就代表着健康。所以,在古代农村普遍喜欢胖女人的时候,皇宫里的妃子,普遍都很瘦,因为皇帝喜欢瘦的。

对于成年人来说,最青春的时候是什么时候,就是人类的青春期,大概12~17岁左右,豆蔻年华,这个阶段人类的一大重要特点,就是普遍比较瘦,因为身体发育的太快。

所以,在温饱无法解决的年代,能够更好的生存下去就是最大的美。而在温饱得以解决的年代,人类的一切美学活动都在向青春靠拢,青春就代表最大的美,青春期也是人类最健康的年龄段。

女孩子减肥的目的,就是把自己的身材恢复到类似于青春期女孩的样子,女孩子化妆,也是让自己的肌肤恢复到类似于青春期女孩子的样子。只要身材够苗条,脸蛋够青春,那么你就能变成不老的仙女。

而在人类步入温饱时代之后,人类居然很快进入了超重时代,肥胖病迅速的蔓延到各大国家。等人类胖到一定程度的时候,就会对身体健康产生严重的损害,当现代医学证实这一点之后,对肥胖的恐惧形成了人们潜意识的厌恶,进一步强化了人类对纤瘦体型的喜爱。

人类的美学,从来都没有发生改变,都是建立在对健康美好生活的追求上面,而人类最健康的生活方式,就是每天在野外狩猎的生活方式,运动量大极大,吃的也不多。而人类最健康最有活力的年龄段,就是青春期时代。例如这只猎豹,浑身每一寸肌肉都洋溢着美,这种美是跨物种的,因为这只猎豹一看就充满了健康和活力,所以人类就会觉得他美,这丝毫不受任何艺术作品的宣传影响,对这种美的欣赏,是源自于基因。

所以,肥胖的人不要每天幻想着回到唐朝我就是杨大美人,唐朝的人没我们想象的那么胖,在那个每天需要干大量农活还经常闹饥荒的年代,没有几个人胖的起来,他们认可的胖,估计和现代人对壮硕的男人和微胖的女人定义是差不多的,绝对不是那种臃肿的胖。

所以,人类目前以瘦为美的审美观并不是病态的,而是非常正常的,永远也不会改变,放弃回到唐朝的梦想吧,回到唐朝,胖子也翻不了身。少吃点零食,多增加点运动,让自己看起来青春洋溢活力四射,才是正道。

谨以此文,送给我那个热衷于美食还每天赖家里不动的老婆。虽然你美丽温柔可爱又漂亮,但是防患于未然嘛。

鸟欲高飞先振翅,人求上进先读书。这是孩提时我最模糊的一句话,也是父亲常在我耳边提及的一句话。或许为了让我更深刻的体会这句话的真谛,父亲特意在家里一间房里布置了一个大大的书柜,里面塞满了各类书籍。

说起父亲读书,多伴有离奇而酸苦的色彩。他从小就嗜书如命。年幼就远离家乡数百里求学三年不曾回家(时因家境贫寒而无路费不能辗转),在学校食堂借着灶台火苗而读书。后來父亲参加革命工作,长时期担任中小学校长,他每天教学管理工作特忙,但读书却从不间断,成为了他的家常便饭。他常去外地开会,总要逛逛书店,买些自己喜欢的书,也给我们买些书回來,并总要在每本书的扉页下方写上‌‌“孩儿共读!‌‌”以此培养我们的读书兴趣。

小时候的我渐渐喜欢上了读书,喜欢书里面方方正正的字体。那时点一盏煤油灯,虔诚的端正手中的笔,在浅绿的田字格本上一笔一划的镌刻出每一个字。父亲说,字如其人,横要直,竖要有力。做人也要堂堂正正,把腰板挺直。懵懂之间,我用心模仿每个字,仿佛小心翼翼的走好脚下的每一步。什么是做人呢?是小人书中那个见义勇为的小男孩?还是我们不畏惧大老虎的武松?

上小学后,我对书更有了几份虔诚。不管是在操场的石凳上,还是晨读的时光里,我都沉寂在墨香里。司马光砸缸、曹冲称象、刘胡兰就义、王小二放羊等的故事让我不能自拔。恨不得一下子全部读完。就是这些启蒙读物,奠定了我人生的基石,完善了我的信仰。每每读到他们的机智勇敢、热爱祖国都让我热血沸腾。盼望自己快点长大,也像他们一样做个大英雄。那时,父亲教学之余,总爱在一间小房子里待着,翻着他自己喜欢的书,似乎忘记一切。有些时候他会问我,长大以后做什么?我仰着小脸大声告诉他,我要做一个勇敢的人,一个为祖国做贡献的人。

高中的我,酷爱诗词。喜欢诗词中的韵味深远,喜欢诗词的高端大气,喜欢诗词的慷慨激昂。渐渐地,我喜欢上了文学。放学路上,采一束花,哼一句诗;被窝里,捧一本小说,叹一声感慨;毕业离别,真情演绎一部小说。这些小小的悸动,一阕阙沁香的心绪,悄悄放逐在人生的路上。是的,我要做好自己,不负心之所向。

静依轩窗,诗香致远。桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。让我懂得,至善至真,坦诚相待;宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。诗书让我明白,克服困难,彰显才华;诗书让我深知,世态炎凉,乐观向上。

几十年來,我像父亲那样,依然为书痴迷,从春花读到秋月,从夜雪初雯读到朝晖甫上,引领自己时时清醒,步步睿智。年轻时候许下的愿,发过的誓,时刻提醒着我的人生目标,尝尽了生活的酸甜苦辣。

几十年來,是书充实了我的生活,点亮了我的梦想。是父亲的话,灿烂了我生命的一程又一程。做力所能及事,渗透人生之华章,求得了生活之清雅。

提笔至此,心已成碑。抛开懵懂的无知,愿与九泉之下的父亲续读一部生命之书。让生命在书香的濡染中,变得愈加醇厚耐品。试问,灵魂深处那如兰的一缕书香,不就是‌‌“鸟欲高飞先振翅,人求上进先读书‌‌”最好的诠释吗?

1、‌‌“大部分人用下面三种方式过度的消费了他们的收入:过度的车辆,过度的房产,过度的娱乐。‌‌”一个财务咨询师,2008年。

有一天晚餐后我和我的一个财务咨询师朋友在进行闲聊。我没有任何数据支持我的论点,它纯粹是感性上的观察。我告诉他我认识的大部分债务缠身的人每个月都在还车贷。他就用他自己的交流方式给出了上面的财务建议。

外部环境的影响因素肯定是存在的(急病、天灾、裁员,等等。)但整体而言,如果你的收入让你艰难度日,你应该检查一下你花费在住宅、车和娱乐(外出用餐、票务、旅行)上的开支。从那以后我一直在这三个方面保持适度节制。

2、‌‌“在婚姻生活开始时,只用一份收入生活。‌‌”老板,2000年。

我和我的妻子在1999年6月结婚。在我们婚姻的头几年,我们都有全职工作。我那时候的老板,一个我在各方面都仰视的男人,某一天在咖啡机前和我进行简短谈话时给了我上面的建议。他说,即使我们两个人都有稳定收入,作为新婚夫妻,我们应该努力只用一个人的收入生活,把另外一个人的存起来。

于是我们就照做了。我妻子的每一分收入都马上存起来,而我的收入则用来付账单。

一年后,这笔存款成为了我们购买第一套住宅的首付。四年后,当我们有了第一个孩子,我们仍然只用一份收入生活,这让我的妻子可以选择全职在家。

3、‌‌“用现金买车。‌‌”一个朋友,2004年。

我的第一辆车,一台雪弗兰科西嘉,是从父母手中购买的,我用一年时间分期付款。当8年后那台车开始摇摇欲坠时,我去店里买了另一台车。在与我的朋友一起享受烤牛肉汉堡时我聊到了这件事,他和我分享了他的观点:

‌‌“无论你有多少存款,‌‌”他说,‌‌“就只用那个预算来买你的下一辆车——即使金额很少。不要每个月为你现在的车还贷款了,每个月给自己存钱为购买下一台车做准备。无论你准备为一台车花多少钱,都把它存起来。当你下一台车不行了,你会有更多的预算购买新车——然后,继续这个循环。你会为你能在一生中能那么快的更新你的汽车而感到惊讶的。‌‌”

我从未偏离过这个建议。而这千真万确有效。

4、‌‌“如果你无法遵守每月预算,就用一个开支计划来代替。‌‌”一位作家,2009年

在2009年,当我们刚刚开始极简的旅程,我开始接触开支计划的概念。它不像每月预算那样需要详细的跟踪和带来许多挫败感,开支计划用一种快照的方式提供了一种弹性的控制,使你对现有的支出有一种每个月的纵览。而从这种对收入和支出的快照中得到的收获和经验,对我们财物状况的修正提供了一种很有价值的视角。

这个概念值得每个人去尝试。首先,确定你每个月带回家的收入。第二,减去你每月的固定开支。剩下的钱就是你每个月的可支配收入。依据这个数字,你就可以很好的决定要怎样花费这些钱了。

5、‌‌“你永远不会穷到无法给予。‌‌”父母,1979年。

在成长过程中,我们家一直过得不富裕。事实上,多年后我才了解到当时我们过得多么紧张。即便如此,我的父母一直遵循一个简单的慷慨哲学:‌‌“我们要做善事,我们还要教会孩子也这样做。‌‌”

他们的模范和建议彻底改变了我的生活和我的金钱观。这么多年来无论我的经济状况多么紧张,我都不觉得应该错过机会,把每个月的收入捐献出去即使是一小部分。并不是因为我赚了很多钱。恰恰相反,正因为我在年轻时就学会了慷慨本身就会带来回报,而这回报值得我去做出少量的牺牲。

6、‌‌“永远不要只因为钱就接受一份工作。要考虑钱,但永远不要把它当成决定因素。‌‌”一位导师,1998年。

在大学毕业进行了两年的实习后,在1998年我开始寻找我的第一份全职工作。我记得在那时,我寻求了自己的一位精神导师的指导。坐在他的桌子前,我问他关于金钱的问题,并询问他我应该让这个因素从多大程度上决定我的事业抉择。

他的回答是我收到过的最好的建议之一:‌‌“约书亚,你需要考虑金钱。一份收入太少或太过于榨干你的工作,最终只会给你的生活带来压力和焦虑,并让你无法做到最好。所以你需要考虑它。但永远不要让它成为你选择中最重要、最决定性的因素。永远都要考虑你的天赋、技能、实力和改变世界的机会。‌‌”

在人生中,我确实这样去做了,我会考虑我在工作中的收入,但永远不会让它成为最重要的决定因素。并且我从来没有为采用这个事业上的建议而后悔过。

7、‌‌“每年多偿还一个月的房贷,可以缩短你的贷款年限。‌‌”房产经纪人,2001年。

在进行我们第一套房产购买的细节准备时,我们的房产经纪人对于我们的房贷给了一个不经意的建议。对于她来说,我想这只是一个简单的分期偿还技巧。但对于我来说,它变成了一个改变人生的目标——每年多还一个月的房贷。

在过去16年间,我们一直在努力多还一点我们的房贷——即使只是50美金。结果是,大部分的年份我们都能多还整整一个月的房贷。结果是,我们有望在2031年前就还清贷款。对于这一点,我会永远的感恩。

分手了,我们总是难以承受这个痛楚而希望从自己的恋人里知道一些事情,但是有些事情我们是不该问的,所以有些事情自己知道就好。

下面几个问题,你问过几个?

1.不要问她为什么会分手?

既然已经分手,一切已经没有机会挽回,就不要再问为什么,会更加觉得离开你是对的,为什么?因为你很可怜.

2.不要问她还有没有机会可以破镜重圆?

那只会给你更深的伤害。

3.不要问还记不记得曾经的快乐时光?

如果已经离开你,就是因为她已经忘却了曾经的时光,即使记起也是在分手后很久的事,而绝不会是分手时。

4.不要问我哪里比不上他?

她会说他的确比你好,虽然她可能会后悔,但绝不是在分手时。

5.不要问曾经说过的话为什么就成为了儿戏?

因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏。

6.不要问十年以后的分手纪念日我们可不可以见上一面?

她会笑你只会说将来,而不懂得把握曾经拥有的东西,还会说就是因为你给的承诺太多,所以才离开你。

7.不要问为什么自己能够拒绝别个女孩的诱惑苦苦坚持真爱,而她却不能?

她会说她更喜欢现实点的东西,你也该知道什么叫现实点的东西。

8.不要问她为什么抛弃当初共同的理想?

她会说理想本来就是很虚无。

9.不要问还可不可以做个朋友?

那都是自欺欺人的话语,你的心已经被剧烈的割伤,何必还要掩饰什么,谁都知道你们不可能再成为普通朋友,不要抱有什么幻想了。

10.不要问在她心里你占据着什么样的位子?

她会说她会把那份爱珍藏在内心的最深处,说白了,就是再也不愿翻开的记忆,不是吗?

悟空问答上面有个问题是这样的:

当初那些因为爱情远嫁的女孩们,现在都怎样了?

看了答案,哗啦啦一片倒,几乎都是令人心酸的:

网友阿秋说:因为远嫁,我成了孤儿,被婆婆小姑子欺负的时候,只能自己孤军作战,被老公家暴也只能对着电话里的妈妈哭。

网友小月说:因为远嫁,我七年没吃过米饭,就快连米饭是什么味道都不记得了。

网友小芸说:因为远嫁,老公出轨她都不敢离婚,因为没有退路。

网友思思说:因为远嫁,我错过了唯一弟弟的婚礼,也错过外婆的百岁宴,现在连爸爸的丧礼都要错过了……

有人说,远嫁是一场九死一生。

其实远嫁,更像一场飞蛾扑火,明知道结局是自取灭亡,依然不顾一切去献身。

-1-

远嫁,你就嫁给了离别和孤独。

知乎上曾对‌‌“远嫁代表着什么‌‌”做了提问,其中有个答案得到众多共鸣:

远嫁,代表你从此和娘家少了很多的往来,却多了无尽的牵挂。

从此你的世界,只能围着婆家和你嫁的男人转,不管喜怒哀乐都鲜少有人能再和你分享。

一个读者讲的故事:

浅浅是独生女,大学一毕业就嫁给了相恋四年的男友。

男友家在江西,而浅浅是广东人。

当初,浅浅的父母死活不同意女儿远嫁。

可年轻气盛的浅浅,哪里听得进忠言逆耳,那怕父母动员全家族的亲戚朋友来游说,浅浅还是决意要远嫁。

甚至在父亲下了‌‌“死命令‌‌”:要远嫁,以后就当没了你这个女儿。

浅浅还是抱着对爱情的美好憧憬,决定和男友远走高飞。

可婚姻,那有浅浅想得那么简单,爱情,也绝对甜不到举案齐眉。

结果,浅浅幻想的美好生活,从踏入男友家乡开始,几乎就梦想破灭了。

男友曾勾画过无数次的世外桃源老家,不过是处处充斥着落后与种种不便的小村庄。

男友曾描绘的所谓淳朴风俗人情味,也处处和自己显得格格不入。

可事已至此,娘家的后路也已经堵死,浅浅只能硬着头皮住了下来。

这一住,就住了七年。

七年里,她没有回过一次娘家,不是不想,是不敢,也没脸回去。

当初和父亲决裂的时候,浅浅就暗暗在心里发誓:

不风光就绝不回娘家,可现实还是啪啪打脸了,七年过去了,她根本没机会让父亲刮目相看,更没机会再反驳父亲,当初阻止她远嫁的‌‌“错误之处‌‌”。

这些年来,她除了一无是处,孩子倒是生了三个,且由于婆家重男轻女,她还在被逼着生四胎。

浅浅说,她已经忘记过去七年里,自己偷偷哭过几次了。

可每次哭完,她还是没勇气打电话回家向父母认错,求救。

她甚至没脸让父母来看自己,就怕他们看到现在不堪的自己。

曾经,她也是爸妈的掌上明珠。为了爱情,不惜千里远嫁,却不想最后没有嫁给爱情,却远远嫁给了离别和孤独。

远嫁,最大的遗憾是,以后的岁月里,你再也不能经常陪伴父母承欢膝下,尽为人子女的孝心,这怎能不让你心生愧疚。

-2-

远嫁,你输了骨气,也没了底气。

有人说,远嫁最可怕的莫过于:既输了骨气,也没了底气。

因为,远嫁代表你下半辈子,身边注定没有娘家来给你撑腰。

以后的日子里,即使你在婆家受了天大的委屈,也远水救不了近火。

嫂子娘家有个堂姐,前不久离婚了,离婚的时候,颇为狼狈。

对方出轨被捉奸在床,索性让小三登堂入室,小三还猖狂到打正室女儿,为了逼正室净身出户,渣男还连同家人还有小三,一起污蔑正室在外偷人。

远嫁的堂姐在外地无依无靠,被渣男家暴到入院,也只能对着电话里的母亲嚎啕大哭。

为了拿到女儿的抚养权,只能忍声吞气接受男方的苛刻条件,最后才得以母女团聚。

有人说,为什么要便宜渣男?可不便宜他又能怎样?

堂姐说了,当初死心塌地要跟着渣男的人是她,要嫁鸡随鸡,不顾父母坚决反对,远嫁到千里之外的人也是她。

如今,被渣男扫地出门也只能怨自己当初看走了眼。

所幸在走投无路之际,娘家宽容接纳了她们,这才使得她们母女不至于连个栖身之所都没有。

多少女人,当初为了所爱之人众叛亲离,伤透父母的心。到头来,她被男人伤透心的时候,接纳她的,帮助她的,却只有当初她恨透不让她嫁的父母。

远嫁,因为没了退路,你在婚姻里注定先输了骨气,正正因为没了娘家这个强大的靠山做后盾,在遭遇不忠不公的时候,你连捍卫婚姻的底气都将失去。

-3-

远嫁,等于失去原来的生活。

远嫁,还代表从此你将告别过去的生活。

到一个陌生的地方重新开始,不管风俗还是习惯,甚至连饮食都会完全不同。

从前你习惯三餐吃米饭喝汤,以后你可能一年365天都得吃馒头和大饼。

蜜蜜是潮州妹子,在深圳打工认识了陕西的男友。

二人迅速同居,又迅速怀孕。

由于二人的学历和技能都有限,很难在一线城市真正安家下来。

权衡利益后,蜜蜜决定随男友回陕西老家结婚。

临行前,蜜蜜的亲戚朋友都力劝她要三思而后行。

可身怀六甲的蜜蜜已骑虎难下,虽然也知道未来茫茫,可女人在爱情里,多半是不到黄河心不死的。

蜜蜜最后还是远嫁到了陕西。

结果,一年后,蜜蜜就带着尚在襁褓里的女儿回到了潮州老家。

蜜蜜说,婆家不待见她就算了,老公不思进取,和女邻居不清不楚她也忍了,她唯一忍不下去的是,公婆一家和老公,经常不洗澡换衣服就睡觉。

蜜蜜从小到大吃的都是米饭,可在婆婆家,三餐不是馒头就是大饼。加上二地的气候和温差严重不同,蜜蜜自从到了陕西就一直水土不服。

一年四季,除了生病,还是生病。

远嫁,你以为久了就能岁月静好。

可你不知道的是,远嫁,其实还有大把不同生活习惯和习俗等着你,而你,因为‌‌“出嫁从夫‌‌”,也只能入乡随俗。

-4-

我们老家有句俗语:

宁可闺女嫁个穷当当的本地小伙,也不招个响当当的外地女婿。

意思是说,宁可嫁得穷,也胜过嫁得远。

父母的想法其实很简单,就怕女儿远嫁在婆家受了委屈,得不到娘家的照应。

可年轻的时候,我们总爱自作主张,觉得自己的选择才是对的,而父母的忠言却总是格外逆耳。

那时候,我们觉得衣服要自己挑才好,专业要自己选才对,爱情则自己喜欢就好。

而父母的建议,我们常常不是觉得老土就是觉得他们不懂我。

那时候,妈妈说:女孩子不要远嫁,将来和老公吵架,连找个哭诉的地方都没有。

我们却说:怕什么,只要二个人相爱就好!

当初我们都觉得只要二个人相爱就好,可当初我们不知道的是,仅仅靠‌‌“相爱‌‌”二个字在婚姻里还是远远不够的。

父母在子女的婚姻大事上面,独特的眼光往往比我们小辈要火眼真睛得多。

正因为他们已经在婚姻里走过一回,他们才更明白什么人适合过日子,什么人适合自己的子女。

而你,当初怎么也不信邪,非要和他们对着干,今天你有多少苦也是咎由自取。

假如可以重来,相信很多人对父母当初的意见一定不会再据理力争。

因为,走过一遭以后,你就会明白,父母走过的路不是白走的,父母经历过的人生,也不是白经历的。